Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (28.06.2020)10

LIFTĀ!

1.Ja liftā esi tikai tu un vēl viens cilvēks, piesit tam pie pleca un pēc tam cītīgi izliecies, ka tu tas/tā nebiji.

2.Stāvi citiem blakus pēc iespējas tuvāk un nemitīgi šņaukājies.

3.Saki, cilvēkiem, ka braucot šajā liftā vari redzēt viņu auru.

4.Skaļi iesaucies: "Kolektīvā apskaušanās!", un mēģini apskaut tuvāk stāvošo.

5.Neļauj durvīm laikus aizvērties nevienā stāvā. Ja vajag, spaidi pogas. Pēc brīža, pret durvīm pagriezusies, saki, piemēram: "Sveiks, Ziedoni!", tad pagriezies pret pārējiem un kā atvaidodamās saki: "Mans iedomu draugs...... Ziniet, vienmēr kavē.

6.Spied pogas un tēlo, ka saņem vieglu sitienu ar statisko elektrību.

7.Visu laiku drūmā, liktenīgā balsī žēlojies: "Ak, šausmas, ak šausmas, šis lifts noteikti iesprūdīs! Tā gadījās arī manai vecmāmiņai!"

8.Kādam simpātiskam, sava vecuma puisim piemiedz ar aci un pasaki, ka tev nebūtu pretī kopā ar viņu iestrēgt šajā liftā.

9.Nostājies pašā stūrī ar muguru pret visiem un smagi elpo.

10.Sāc uzkrītoši blenzt uz kādu nekaitīga paskata lifta pasažieri, tad nosaki: "Jūs esat viens no VIŅIEM" un acunirklī pagriezies uz citu pusi.


11.Izdod jokainas skaņas, kad kāds piespiež lifta pogas.

12.Skaties ilgi uz kādu lifta pasažieri, tad svētlaimīgi nosmaidi pār visu seju un saki: "Bet man šodien kājās jaunas zeķītes!"

13.Uzzīme ar parasto krītu uz lifta grīdas nelielu apli un paziņo pārējiem braucējiem, ka tā ir tava "privātā teritorija", kuru nedrīkst pārkāpt.

14.Tēlo, ka tev ir fobija no mazām, slēgtām telpām. Izliecies, ka zvani no mobilā telefona savam privātajam psihologam un stāsti par savām izjūtām.

15.Sveicini un sarokojies ar katru, kurš iekāpj liftā.

16.Apsveic visus ar iespēju pabūt vienā liftā ar tevi.

17.Piedāvā visiem nopirkt no tevis "meiteņu skautu cepumiņus" par īpašo "lifta cenu".

18.Uzsāc kādu jautru deju.

Students Brauc tramvajā pie viņa pienāk vīrietis nu saka.
-Jums somai ir rāvējslēdzējs vaļā.
Students atbild.
-Labi ka ir arī tādi labi cilvēki kā jūs,
cits būtu paņēmis visu naudu.
-Vai tad divi lati ir nauda?

***

Cienītais, jūs pēdējās pusstundas laikā jau 8 reizi nākat pirkt biļeti uz vienu un to pašu filmu - saka kasiere.
- Zinu tas tikai tādēļ ka pie zāles ieejas stāv kāds idiots kurš saplēš visas manas biļetes.

***

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010

-Ienāciet,ienāciet pie manis kabinetā!Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
-Jā!
-Jums vispār nav sirdsapziņas?Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat?Tūlīt es jums paskaidrošu.Skaitiet kopā ar maniKā zināms,gadā ir 365 dienas.Katru diennakti jūs guļat 8 stundas,kas kopā sastāda 122 dienas,paliek vēl 243 dienas.Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas,tas ir 122 dienas,paliek 121 diena.Gadā ir 52 svētdienas,šīs dienas kā jau visi,jūs nestrādājat.Cik palika?Tikai 69 dienas.Jūs sekojat,skaitat?Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas.Atlikušas 43 dienas.Skaitam tālāk.Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums,kopā 30 dienas.Paliek vēl 13 dienas.Gadā ir 12 svētku dienas.Cik tad atliek?Lūk,atliek 1 diena!!!Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā!Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

***

Uz apsardzes firmu atnāk divi džeki:
-Mēs dzirdējām,ka jūs pieņemat darbā bijušos sportistus...
-Jā,mēs pieņemam.Kas jūs bijāt?
-Es biju daiļslidotājs,bet viņš-republikas labākais šahists!

Nakts.Pilsētā pa ielu iet divi iereibuši vīrieši un pilnā rīklē bļauj un dzied dziesmas.
Policists viņiem aizrāda:
-Ja jau jūs tik vēlu ejat mājās,tad vismaz netrokšņojiet!
-Kurš jums teica,ka mēs ejam mājās?

***

Sieviete stāv pie kapa un apraud savu mirušo vīru.Viņai ir ļoti skaļa balss.Pēkšņi no blakusstāvošā kapa izlien mironis un saka:
"Ak dievs cilvēkam pat mirušam nedod mieru."

***

Kāds vīrietis ar zeķi galvā ienāk veikalā...
Aptiekāre kliedz - palīgā, palīgā zaglis, zaglis!
- nekliedziet es neesmu zaglis es tikai gribu nopirkt prezervatīvus.

Divi vīri iepazīstas lidmašīnā. Viens saka otram:
- Zini, ceļojumos ar mani vienmēr notiek kāds nelaimes gadījums.
Pēkšņi stjuarte paziņo:
- Cienījamie pasažieri, mūsu lidmašīna krīt, bet neuztraucieties, zem mums ir okeāns. Katram tiks izdalīta glābšanas veste un svilpīte, lai atbaidītu haizivis.
Viss jau pilns ar ūdeni, neveiksminieks saka:
- Es taču teicu, vienmēr kāds nelaimes gadījums, tūlīt redzēsi: vai nu glābšanas veste būs caura, vai haizivs kurla gadīsies.

***

Trīs džeki apspriež kas ir visātrākais pasaulē. Pirmais saka visātrākā pasaulē ir lidmašīna.
Otrais saka visātrākā ir gaisma.
trešais saka visātrākā ir caureja ne palidot paspēj ne gaismu ieslēgt.

***

Priekšnieks savai sekretārei teic:
- Ak, Inese, man sirds nepavisam nav mierīga. Šodien iespļāvu sejā vienam korumpētam kretīnam un nezinu, kas tagad būs...
- Nav iemesla uztraukumam, Bērziņa kungs! Nekas nebūs - tūlīt noslaucīšu spoguli, un problēma atrisināta!

Ienāk biznesmenis birojā ar ārzemnieku grupu un saka sekretārei:
- Man, lūdzu, kafiju, bet tiem trīs stulbeņiem - kefīru!
Balss no grupas:
- Diviem stulbeņiem. Es esmu tulks.

***

Direktors uzrunājaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firma ļoti rūpējas par tīrību. Vai jūs pirms ienākšanas notīrijāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
- Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.

***

Kristus ar Mozu sēž Galilejas jūras krastā un sarunājas. Sarunas uzturēšanai vajag vēl vīnu. Jēzus pasmeļ ar kausiņu ūdeni no jūras, skat — kausā jau vīns. Mozus sajūsmā:

— Patiešām brīnums!

Tad Mozus, lai dabūtu zivtiņas uzkodām, paceļ rokas, un jūra abu priekšā atkāpjas. Jēzus sajūsmā:

— Patiešām brīnums!

Abi salasa zivtiņas, iedzer vīnu, uzkož. Jēzus nolemj parādīt savu kroņa numuru — dodas staigāt pa ūdeni. Necik tālu no krasta nav aizgājis, kad jau sāk slīkt. Mozus paceļ rokas, ūdeņi pašķiras, un Jēzus var iznākt malā. Iznācis brīnās:

— Neko nesaprotu! Senāk, cik reižu gāju, nekad neesmu slīcis!

Mozus:

— Senāk tev kājās nebija caurumu no naglām.

Kad Dievs radīja pasauli, viņš pamatīgi nopūlējās un ļoti piekusa.
Septītajā dienā pie viņa atnāca eņģelītis un, neņemot vērā Dieva
pārgurušo un pikto skatienu, pīkstošā balštelē ieminējās:
`Sakarā ar Jūsu darba sekmīgu pabeigšanu es gribētu ierosināt jaunu tradīciju -
rīkot Ziemassvētkus un izgreznot eglīti. Re, te jau es to arī atnesu -
sakiet kur likt?`
...Vēsture nav saglabājusi precīzu Dieva atbildi, taču
kopš tiem laikiem sākās tradīcija uzspraust eglītes galotnē
eņģelīti.

***

Mācītājs iekāpj lidmašīnā un ērti apsēžas. Pēc kāda laiciņa viņš pasauc stjuarti un prasa:
- Cik augstu mēs esam uzlidojuši?
- Apmēram 8000 m virs zemes.
Kādu laiku padomājis mācītājs bailīgi saka:
- Vai mēs nevaram nolaisties zemāk, citādi esmu pārāk tuvu savam šefam?

***

Nomira inženieris.Tā kā dzīves laikā par Dieva esamību viņam bija nospļauties,viņš nokļuva ellē.Inženieris viņš bija labs,un neilgā laikā viņš elli aprīkoja ar kodicionieri,kanalizāciju un citiem civilizācijas labumiem.
Dievs uzzināja par to un nolēma,ka viņa vienīgais grēks,neticība Dievam,ir pilnīgs nieks.
Velnam negribas atdot tik labu elles iedzīvotāju,un tas sāk izvirzīt visādas prasības.Dievs neiztur un sāk kliegt:
-Es tevi iesūdzēšu tiesā!
-Jā?Sākumā pamēģini Paradīzē atrast kaut vai vienu juristu!

Kādu dienu Paradīzes dārzā Ieva sauca:
"Dievs, man ir problēma!"
"Kas noticis, Ieva?" atskanēja balss no mākoņiem.
"Ak, Dievs, es zinu, ka Tu esi radījis mani un dāvājis man brīnišķīgo Paradīzes dārzu un visus šos burvīgos dzīvnieciņus, kā arī to smieklīgo čūsku, tomēr es nejūtos šeit laimīga."
"Kādēļ tā, Ieva?" jautāja Dievs.
"Dievs, es jūtos ļoti vientuļa. Un man līdz nāvei apnikuši Paradīzes āboli."
"Labi, Ieva, es varu atrisināt šo problēmu. Es radīšu vīrieti, lai Tev nebūtu vairs garlaicīgi."
"Kāds būs vīrietis?"
"Šis cilvēks būs ar nepilnībām raksturā un daudzām sliktām īpašībām. Viņš melos, krāpsies un būs ārkārtīgi iedomīgs. Vispār viņš Tev sagādās daudz raižu. Taču viņš būs apveltīts ar lielāku spēku nekā Tu, viņš būs ātrāks, viņam patiks doties medībās un nogalināt. Vīrietim būs diezgan muļķīgs izskats, bet tā kā Tu sūdzies par garlaicību, tad es viņu radīšu tādu, lai viņš apmierinātu Tavas fiziskās vajadzības.
Vīrietis bieži vien uzvedīsies nesaprātīgi un jūsmos par tādām bērnišķīgām lietām kā bumbas spārdīšana un kaušanās. Viņš nebūs pārāk apķērīgs, tādēļ viņam būs nepieciešams Tavs padoms, lai ievirzītu domāšanu pareizajās sliedēs."
"Izklausās lieliski," teica Ieva, ironiski paceldama uzaci. "Kas vēl?"
"Tu vari dabūt viņu, bet ar vienu noteikumu."
"Un kāds tas būtu?"
"Kā jau teicu, viņš būs lepns, augstprātīgs un pašapmierināts radījums... Tādēļ Tev jāpanāk, lai viņš notic, ka tika radīts pirms Tevis...Tikai atceries, ka tas ir noslēpums... starp mums, sievietēm, runājot!"

***

Svētdienas skolas bērniem notiek katehēze par laipnību pret dzīvniekiem.
"Tagad iedomāsimies, ka jūs ieraugāt, ka kāds ļauns cilvēks vēlas nocirst kaķim asti. Kādu Bībeles vietu jūs izmantotu, lai pastāstītu šim cilvēkam, cik nepareizi viņš rīkojas?"
Pēterītis atbild: "Es viņam teiktu ­ ko Dievs ir savienojis, to cilvēkam nebūs šķirt!"

***

Vīrietis jautā Dievam:
- "Dievs, kāpēc tu radīji sievieti tik skaistu?"
Dievs atbild:
- "Lai tu viņu mīlētu."
- "Bet kāpēc Tu viņu radīji tik dumju?", vīrietis tincina.
Dievs pasmaida un atbild:
- "Lai viņa mīlētu tevi!"