💐 Labbrīt, labdien un labvakar. Esi labais spoks, jo atvēri šos asortus, PALDIES TEV. Jauku visiem šo saules pilno dieniņu. 🌼
*************
🚩 Kas pieticīgs un pazemīgs, bet godam veic pats savu darbu, ir labāks par to, kas gribētu izcelties, bet kam tomēr trūkst maizes.
(Salamans)
************
Vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902177
@@@@@ 🍦🍦🍦 @@@@@
Mārketinga triks.
Ja uz kādas preces lieliem burtiem uzraksta"bez kudibloīdiem" , tad pārdošanas rezultāti ies uz augšu. Savukārt, ja uz kādas preces lieliem burtiem uzraksta"ar kudibloīdiem", tad pārdošanas rezultāti arī ies uz augšu.
***
Trīs lietas.
Ir trīs lietas, ko sieviete vīrietim nekad nepiedos. Tiesa, neviens nezina, kuras konkrēti, jo tās visu laiku mainās.
***
75% ...
...no cilvēka organisma ir ūdens. Ja dzīvē nav ne sapņu, ne mērķa, principā viņš ir vertikāla peļķe.
Artrīts.
Iereibis vīrietis, saplēstā kreklā, seja nosmērēta ar lūpukrāsu, iekāpj autobusā un apsēžas blakus mācītājam. Viņš izvelk avīzi, brīdi lasa, tad vēršas pie mācītāja un jautā:
- Jūs gadījumā neziniet, kā var dabūt artrītu?
- Tas droši vien ir Dieva sods par alkohola lietošanu un piestaigāšanu pie vieglas uzvedības sievietēm.
- Ej nu ej!
Kādu brīdi abi sēž klusēdam8, tad mācītājs, nedaudz nožēlodams savu skarbumu, jautā:
- Dēls, jums jau sen tas artrīts?
- Man? Nē, vispār nav! Es avīzē izlasīju, ka arhibiskapam esot!
***
Lauva sasaucis zvēru sapulci, paziņo:
- Čūska nav ievērojusi jauno likumu un apēdusi zaķi. Kādu sodu mēs tai spriedīsim?
- Nocirtīsim viņai galvu, - ieķērcas vārna.
- Nē! Likums paredz nenogalināt.
Pēkšņi ieminas lācis.
- Nocirtīsim čūskai asti!
Vārna:
- Jā, jā! Un līdz pašam žoklim!
Bēgļi
Nomirst Fidels Kastro. Viņa dvēsele sapako savu koferīti un dodas uz debesīm. Taču tur pie paradīzes vārtiem Svētais Pēteris šim krata galvu:
"Nekā nebūs - mums te debesīs spēkā, tā sacīt, feiskontrole, un no priekšnieka norādījumi par komunistiem ļoti viennozīmīgi. Nāksies vien tev, Komandante, doties uz to otru vietu."
Fidels nopūšas, parausta plecus un dodas uz elli. Tur velns šo jau sagaida atplestām rokām:
"Nāc nu, Komandante, mums priekš tevis jau luksusa numurs gaida! Padzersim rumu, papīpēsim cigārus un izrunāsim, kādus tad nedarbus esi dzīves laikā sastrādājis un kādu tev tālāk te dzīvošanu taisīt!"
Tā šie dzer rumu, pīpē cigārus un runājas kā veci čomi, kad Fidels apķeras, ka aizmirsis pie paradīzes vārtiem savu koferīti. Velns uzreiz atsauc divus sīkākus velniņus un šiem saka: "Tā un šitā - Komandante pie paradīzes koferi aizmirsis. Mudīgi pakaļ!"
Velniņi nu aizskrien līdz paradīzes vārtiem, bet tur darba laiks jau beidzies - vārti aizslēgti, un Svētais Pēteris sardzes mājā snauduļo pie televizora. Šie nu domā, ko lai dara - koferis droši vien ienests iekšā, bet bez tā priekšniekam acīs rādīties nedrīkst. Beigās izdomā pārlīst pār sētu un pameklēt.
Tā velniņi ņemas līst pār sētu, bet tur iekšā divi eņģeļi iet gar žogu apgaitā un šos pa gabalu ierauga. Viens smiedamies baksta otram:
"Re, re - Fidels knapi pāris stundas kā miris un ellē, kad no turienes jau pirmie bēgļi nāk!"
Zilonis peldas upē. Pieskrien pele un sauc:
- Ej, lien arā!
- Kas ir, ko gribi? - atsauc zilonis.
- Nekavējoties nāc šurp!
- Nu, kas ir! - zilonis iznācis krastā prasa.
- Nekas, es tikai gribēju apskatīties vai neesi manas peldbikses uzvilcis.
***
Alā karājas sikspārņi. Karājas kā pienākas, ar galvām uz leju.
Pēkšņi viens - hlops - ar galvu uz augšu! Alā rosība:
- Kas ar šo?
- Laikam noģība!
***
Iet pa mežu tūrists, priekšā parādās lācis:
- Kas tu tāds? - lācis prasa.
- Tūrists.
- Nē, tūrists esmu es, tu varētu būt tūristu brokastis.
Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un apēst to." Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu uzkāpu uz olas un man bija slinkums to noņemt."
***
Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām. Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas; tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt. Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!
Izdēja vista 7kg smagu olu,nu atbrauca žurnālists un prasa:kā jums tas izdevās?
Vista:noslēpums.
Žurnālists:Nākotnes plāni?
Vista:izdēt 10kg smagu olu.
Nu labi iet pie gailja.
-Kā jums tas izdevās
-Nosleepums.
-Nākotnes plāni?
-Sadot pa purnu strausam.
***
Lapsa ar zaķīti abi divi satikušies un lapsa sākusi zaķīti fotografēt. Zaķītis prasa - kas tas ir?
Lapsa atbild - nezinu, bet ar to dara čik čik. Zaķītis aiziet uz veikalu un paprasa pārdevējam čik čik.Pārdevēja tam iedod pistoli. Zaķīts aiziet pie lapsas un saka - tagad es tevi čik čik!
***
Bomzis sēž uz soliņa, saka - Pisģets bļad...
Blakus apsēžas policists. - Kapēc lamājaties?
Bomzis-tikko krāsots.
policists - pisģets bļad.
Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.
***
Desmit strādnieki ceļ debeskrāpi. Astoņi aizet pusdienās bet divi paliek pirmajā stāva, nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valodu saka:
- I, i, i...
Otrs atbild
- nerunā ja nemāki.
Nu kādu brīdi kāpj, 58 stāvā :
- I, In, In
- Paklusē ja nemāki.
Tā kāpj tālāk līdz 96 stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In, inst, instrumentus aizmirsām.
- Nu bl**, kapēc ātrāk neteici?
Tagad kāpj lejā
- P, p, p
- Aizveries!
70 stāvs:
- pa, pa, pa
- Aizveries tā jau škrobe
2 stāvs
- Pa, pa pajokoju!
Reiz dzīvoja maza kundzīte, kas, tiesa gan, bija nedaudz vecmodīga. Viņa plānoja pavadīt nedēļu ilgu atvaļinājumu Floridā, kādā kempinga apmetnes vietā, taču pirms došanās ceļā viņa vēlējās pārliecināties, vai tur ir visas nepieciešamās ērtības. Vissvarīgākais, ko viņa vēlējās noskaidrot, bija tualetes jautājums, taču nespēja sevi piespiest uzrakstīt vārdu “tualete” vēstulē kempinga īpašniekam. Pēc ilgas galvas lauzīšanas viņa nolēma to vēstulē nosaukt par bathroom commode (labierīcības), taču pat šie vārdi večiņas ausīs skanēja pārāk brutāli, tādēļ viņa to saīsināja un nosauca par BC.
Vēstulē viņa jautāja: “Vai jūsu kempinga vietā ir BC?”
Kempinga īpašnieks bija pilnīgā nesaprašanā par šo mistisko saīsinājumu un pat pēc konsultēšanās ar vietējiem neko vairāk neuzzināja. Visbeidzot viņš izlēma, ka lēdija noteikti būs ar saīsinājumu BC domājusi vietējo Baptist Church (baptistu baznīcu). Atbildes vēstulē viņš rakstīja:
Cienījamā kundze!
Es ļoti atvainojos, ka neatbildēju uz jūsu vēstuli agrāk, taču tagad ar prieku varu pavēstīt, ka mūsu BC atrodas 15 kilometrus no kempinga un tajā ir vietas 250 cilvēkiem, un tā ir atvērta ik nedēļu trešdienās, ceturtdienās un sestdienās.
Es pieļauju, ka attālums ir diezgan liels, īpaši, ja jums ir ieradums to apmeklēt regulāri, taču varu pastāstīt, ka diezgan daudzi vietējie iedzīvotāji ņem līdz pusdienas un šim notikumam ziedo veselu dienu. Parasti viņi brauc samērā agri no rīta un paliek līdz pat vēlam vakaram, jo sevišķi ceturtdienās, kad tur spēlē ērģeļmūziku. Akustika ir vienkārši lieliska, un katrs var dzirdēt vissmalkākās skaņas.
Ar lepnumu varu paziņot, ka tieši tur mana meita salaulājās un arī pirmo reizi iepazinās ar savu nākamo vīru.
Pēdējoreiz es ar sievu tur biju aizbraucis pirms sešām nedēļām un tur bija tik daudz ļaužu, ka mums nācās visu laiku stāvēt kājās. Tā parasti ir pārpildīta vasaras mēnešos. Jūs varbūt interesēs tas, ka tiek rīkotas viesības, lai savāktu ziedojumus papildu sēdvietu ierīkošanai un veco sēdekļu remontam (tie ir tik veci, ka tajos ir pat caurumi). Šīs viesības ieplānots rīkot turpat BC pagrabā.
Man, protams, kauns atzīties, ka turp dodos ļoti neregulāri, un tas man patiesi sāp, taču to var izskaidrot ar vienkāršu nevēlēšanos un kūtrumu. Jo vecāki mēs kļūstam, jo vairāk mums jāpiepūlas, lai dotos uz turieni, un it sevišķi aukstā laikā.
Ja nolemsit viesoties mūsu kempingā, varbūt varēšu jūs aizvest uz BC, pasēdēt kopā un iepazīstināt ar pārējiem iedzīvotājiem.
Ar cieņu, X
Atnāk vecis pieteikties strādāt par ierēdni Domē. Kadru daļas priekšnieks lasa CV un jautā vai viņš ir kara veterāns.
- Jā, esmu gan.
- Vai esiet ievainots?
- Jā, esmu, man pēc ievainojuma amputēja sēkliniekus.
- Labi, citādi Jūs esiet derīgs darbam. Jums katru dienu darba diena sāksies plkst.10 no rīta, atšķirbā no pārējiem, kuriem sāksies plkst.8 no rīta.
- A'kāpēc man jānāk divas stundas vēlāk.
- Saprotiet, tie pārējie parasti no astoņiem līdz desmitiem neko citu nedara kā kasa pautus.
***
Krievs ar neģeri pamostas nākamajā rītā pēc dzeršanas. Krievs saka:
- Aizej pēc alus.
- Nu kā tad es tā iešu, es taču krieviski nerunāju.
- Es tev uzrakstīsu tekstu uz lapiņas.
Labi, nēģeris paņem lapiņu, aiziet uz veikalu:
- (lasa) Alus ir?
- Nav.
- (lasa). B@#n, tā jau zināju!
- O, jūs izrādās esat cietuma direktors! - iesaucās dāma, sarunājoties viesībās ar blakussēdošo kungu. - Cik interesanti! Drošivien jūs sākāt no parasta ieslodzītā un pakāpeniski kāpāt pa karjeras kāpnēm uz augšu.
***
Pie noliktavas piebrauc kravas mašīna. Vadītājs izbāž galvu no kabīnes un kliedz:
- Man vajag desmit olas!
Noliktavas pārzine ieskatās noliktavā un skaļi sauc:
- Piecus krāvējus, ātri uz platformu!
***
Amerikānis atbrauc uz Londonu, paņem gidu, iepazīstas ar arhitektūru. Diezgan drīz viņam apnīk:
- Klausies, vecīt, kāpēc jums šeit viss ir tik sīks? Lūk, šī ēka, piemēram, Amerikā būtu reizes desmit lielāka...
- Protams, kungs. Šī ir psihene.
