🥭 Čau, čau spocēnu tauta. Šodien brīvdiena, atpūties un krāj spēkus darba dienā. Lustīgi pavadīt šo dieniņu.🌺
****************
🚩 Dvēseles vērtību nenosaka tās spēja augstu pacelties, bet gan spēja būt sakārtotai vienmēr un visur. Tās lielums neizpaužas dižumā, bet gan ikdienišķajā
(Montēņs)
***************
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902006
******** 
********
Sveiki! Jūs esat piezvanījis ātrajai medicīniskajai palīdzībai!
Jūsu zvans mums ir ļoti svarīgs.
Ja jums ir infarkts, nospiediet 1.
Ja jums ir insults, nospiediet 2.
Ja jums ir sirdslēkme, nospiediet 3.
Vai arī sagaidiet rituālo pakalpojumu sniedzēja atbildi.
***
Paradumi.
Pie daktera atnāk kāds kungs. Rīklē burkāns, ausī banāns, bet no pēcpuses rēgojas gurķis. Dakteris: - Ē - ē - ē...izskatās, kādam te jāmaina ēšanas paradumi!
***
Loterija.
Anna: - Redzi, Jāni, kā dzīvē notiek! Tu mani vakar pameti, bet es šodien loterijā laimēju miljonu! Jānis: - Anna!!! Es esmu stāvoklī!
Maita!
- Ienīstu vīru! - Jo? - Paprasīju skaistumkopšanas procedūrām 100€. Viņš mani pamatīgi nopētīja un iedeva 300€.
***
Sapnis.
Putinam sapnī parādās Staļins. Putins: - Josif Visarionovič, kā lai Krievijā kārtību ievieš? - Nošauj visu valdību un nokrāso Kremli zilā krāsā! - Kāpēc zilā? - Tā jau zināju, ka precizēsi rikai otro jautājumu!
***
Negribu lielīties,...
..., bet pa vienu dienu saliku puzli, uz kuras bija rakstīts " 3-4 gadi".
Uzjautrinošais horoskops par grābekļiem
AUNS
Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.
VĒRSIS
Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr salauzīs.
DVĪŅI
Spēs izlemt, kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.
VĒZIS
Tikai tas piespiedīs spert soli uz priekšu.
LAUVA
Stāstīs visiem, cik tas ir stilīgi un ieteiks visiem izdarīt tāpat.
JAUNAVA
Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta – ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.
SVARI
Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.
SKORPIONS
Ja vispār pamanīs, kas tas bija, tad diez vai par to aizdomāsies.
STRĒLNIEKS
Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz.
MEŽĀZIS
Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.
ŪDENSVĪRS
Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.
ZIVIS
Visu mūžu vainos sevi par to; vienīgais mierinājums – pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.
kāds jauneklis brauc ar mašīnu un redz priekšā zaļu uguntiņu.
viņš apstājas,izkāpj ārā un ierauga dīvainu radījumu.brīdi brīnijies ,vinš pajautā:
-kas tu tāds?
-es esmu idiots no marsa.paved kādu gabaliņu!
-labi,kāp iekšā!
abi brauc tālāk,skatās-priekšā atkal zaļa uguntiņa.jauneklis izkāpj un jautā:
-kas tu tāds?
-esmu idiots no jupitera.paved kādu gabaliņu!
-labi,kāp iekšā!
visi trīs brauc tālāk.redz-priekšā zila uguntiņa.jauneklis izkāpj un smaidot prasa:
-nu,idiņ,no kurienes tu esi?
- es no ceļu policijas.
***
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā
viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokûko trīs reizes. Lai sieva
nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes
piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mûsu sienas pulkstenis bûs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes,
pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes.
Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei Pūk uzcienā mani ar bulciņu
- Tā nav bulciņa , bet pīrādziņš
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis
- Nu uzcienā mani ar virtuli
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi!
***
- Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona – otru. Vilciens sāks kustēties, un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sesus gabalus nolāva!
- Sešus zobus?!
- Nē, sesus vagonus! Bet sobus man masīnists izsita.
***
Sēž papagailis un lūkojas, kā vecene mēģina iedabūt vistu zupas katlā.
- Varbūt pietiks līķi apgānīt?
- Satiksimies pirmdien!
- Nē! Pirmdien es nevaru – man ir algas diena.
- Nu tad otrdien!
- Es taču tev skaidri un gaiši pateicu – pirmdien man ir algas diena!
***
Restorānā vīrietis pieiet pie meitenes, kura viena sēž pie galdiņa:
- Cienītā, vai jūs dejojat?
- Kas – jūs neredzat, vai?! Es ēdu!
***
- Cik jums gadu?
- Un cik jūs man dotu?
- Neaizmirstiet, kur jūs atrodaties, apsūdzētā!
***
- Dārgais, mums būs…
- Māja?! Tu nopirki māju!
- Nē, mums būs…
- Mašīna! Tu nopirki mašīnu, ja?
- Nē! Es nopirku paladziņus, autiņus, bērnu gultiņu…tu vēl nevari iedomāties, kas mums būs?
- Sapratu! Mums būs savs bizness!
- Bokss ir lielisks sporta veids! Es ar to nopelnu tik daudz naudas!
- Jūs laikam esat slavens bokseris?
- Nekādā gadījumā! Es esmu zobārsts.
***
Dialogs uz ielas.
- Sveiks, Ivar! Simts gadu neesi redzēts! Kā klājas? Tu tik ļoti esi izmainījies – nokrities svarā, tāds kā garāks augumā, bez matiem, sācis nēsāt brilles...
- Bet mani nesauc Ivars!
- Neko sev! Tu pat vārdu esi nomainījis?!
***
- Dakter, man ir problēma...
- Smēķējat?
- Nē.
- Dzerat?
- Nē.
- Kas tad par vainu?
- Dakter, es visu laiku meloju.
Lido lidmašīna. Lidojuma vidū, pilota kabīnē ieskrien satraukusies stjuarte. „Tur viens pasažieris , ....lūdz.., viņš grib, lai viņu izlaiž šeit un apgalvo, ka mēs tuvojamies viņa ciematam!“ Pilots pagriežas: „Tāds mazliet jocīgs, viss saģipsēts, invalīda krēslā?“ Jā, bet kā Jūs zināt?“ „Viņš vienmēr šeit kāpj ārā.”
***
- Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? - jautā tūristi večukam.
- Ejiet - atbild večuks.
- Bet cik ilgi būs jāiet?
- Ejiet!
Tūristi sadusmojās par tik dumju večuku un sāk iet.
No mugurpuses večuks sauc pakaļ: - Vienu stundu!
Tūristi pateicas un jautā, kādēļ viņš uzreiz nepateica.
- Man bija jāpaskatās, cik ātri jūs ejat.
Restorāna apmeklētājs pēta ēdienkarti un izvaicā viesmīli:
- Ko Jūs man ieteiktu?
- Diemžēl mums ir tikai karbonāde.
- Bet te taču ir minēti vismaz divdesmit dažādi ēdieni!
- Tas ir apetītes ierosināšanai.
***
Auto tūrists no Centrāleiropas ceļo pa Maltu. Ļoti izbrīnīts par to, ka šeit brauc neievērojot nekādus noteikumus, uzrunāts policists viņam skaidro:
- Nepievērsiet uzmanību. Ir valstis, kurās brauc pa kreiso pusi, ir tādas, kurās pa labo. Bet tā kā pie mums ir ļoti karsts, tad mēs braucam pa to pusi, kur ir ēna.
***
Hallo! Viesnīca? Lūdzu, savienojiet mani ar sievu. – Kāds numurs? - Atvainojiet, bet neesmu turks, un nenumurēju sievas.
Padomju laikos vienam ārzemniekam izdevās atbraukt uz Lietuvu. Vakarā viņš pastaigājas pa Viļņu: kaut arī nav tik vēls, bet visi bāri ciet, nav kur iegriezties. Tā viņš nodomāja pajautāt kādam vietējam. Uzrunādams kādu garām gājēju jautā: “kur šeit atrodas kāds tuvākais naktsklubs? - tuvākais, - lietuvietis aizdomājās, - iespējams, ka Stokholmā.
***
Grupa tūristu muzejā apskata statuju, pie kuras piestiprināta plāksnīte ar nosaukumu “Uzvarētājs”. Statuja bez rokām, kājām un galvas. Viens tūrists piebilst: - Iedomājos kāda izskatās zaudētāja statuja…
***
Gids vadā tūristus pa veclaicīgu pili. Pilī atrodas daudz pazemes eju, labirintu. Dziļajā pazemē gids tūristiem rāda dažus skeletus. Viens no tūristiem jautā: - No kurienes šie skeleti? Vai tie ir bijušo cietumnieku skeleti? - Nē. Tie ir bijušo tūristu skeleti. Tūristi nolēma ietaupīt naudas līdzekļus un atteicās no gida pakalpojumiem.
