Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (14.06.2020)9

Mērfija ceļojuma likumi

Mērfija likumi tiem, kas bieži lido

- Neviens lidojums nenotiek laikā, ja vien Jūs kavējiet un ir vēl nepieciešams piereģistrēties tam.

- Ja Jūs kavējiet lidojumu, tas aties no ātrākās izejas terminālā.

- Ja ierodieties uz lidojumu ļoti laicīgi, tas nenovēršami kavēsies.

- Lidojumi nekur pasaulē nekad nesākas no 1.izejas jebkurā terminālā.

- Ja Jums ir nepieciešams strādāt lidojuma laikā, Jūs uzreiz tiksiet iztraucēts, tiklīdz pildspalva pieskarsies papīram.

- Ja Jums ir jāsēž vidējā sēdvietā, Jūs jau noteikti variet uzminēt, kas būs tie, kas sēdēs Jums blakus abās pusēs. Tikai paskatieties uz diviem visapaļīgākajiem pasažieriem pie iekāpšanas.

- Tikai tiem pasažieriem, kas sēž pie loga, ir bieži jāiet uz WC.

- Vienīgais bērns lidmašīnā, kas visu laiku raud, sēž nekur citur, kā Jums blakus.

- Visskaistākajai sievietei pasažieru vidū nekad nav sēdvieta Jums blakus.

- Jo lidmašīnā būs mazāk vietas līdzi ņemamajai bagāžai, jo pasažieriem būs vairāk bagāžas līdzi.

***

Ir māksla uzrakstīt un pareizi izlasīt ceļojumu brošūras. Vēlam, lai sekojošie paskaidrojumi nepiepildītos, tomēr pievērsiet uzmanību, dažkārt ir saskatāma apbrīnojama līdzība.

Skops draugs lielās savai draudzenei par atvaļinājumu Anglijā un rāda viņai negaisa laika bildes.

Viņa: - Vai tad tur nebija, ko citu bildēt?

- Bija gan, bet noveicās, jo es varēju bildēt bez zibspuldzes! Baterijas fotoaparātam tur ir sasodīti dārgas!

***

5 reizes dienā turks šķērso ES robežu ar velosipēdu un 2 smilšu somām. Muitnieks ikreiz rūpīgi pārbauda, taču neko nelegālu neatklāj. Pēc gada abi satiekas krogā.

– Saki, Tu mani krāpi, vai ne? Tās taču nebija smiltis!

– Protams, tie bija velospēdi!

***

Restorānā viesi pasūta ēdienu, taču uz visiem pieprasījumiem tiek atteikts:

- Atvainojiet, tāda ēdiena mums nav!

Viesi zaudē savaldību: - Velns, kas tas par restorānu, ja nav ne austeru, ne šampanieša! Nesiet mūsu mēteļus!

Oficiants: - To arī vairs nav!

Atpūtnieks, izmantojot vārdnīcu, raksta zīmīti viesnīcas vadītājai Spānijā: “Vakar vakarā manā istabiņā cīnījās divas žurkas!”

Vakarā atpūtnieks saņem atbildi ar zīmīti: Vai tad Jūs paredzējāt, ka pie šīm cenām, Jūsu istabiņā notiks vēršu cīņas!

***

Poļu ceļojuma aģentūra reklamējas Vācijā: “Apmeklējiet reiz Poliju, Jūsu automašīna ir jau tur ...”

***

- Viss! Es vairs ar Latvijas dzelzceļu nebraukšu?

- Kāpēc tad?

**

«Dārgā, kur ir mans kvantu daļiņu paātrinātājs?»
«Alus ir ledusskapī.»

Pēc ilgiem laulībā pavadītiem gadiem kādā jaukā dienā sieva sāk aktīvi interesēties
par to, cik vīram ir bijušas sievietes. Vīrs tā kā negrib stāstīt, sieva
uzstāj:
- Nu, saki, cik tev sievietes ir bijušas?
- Nu, ko tad es tā sākšu vēsturi pacelt, tev nepatiks...
- Saki, es turēšos.
- Nu, labi (sāk domīgi skaitīt): viena, divas, trīs, ... , septiņas, tu — astotā, deviņas, desmit, ...

***
Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka:
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Cik tad jums ir bērnu?
- Desmit.
- Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā.
- Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo.
- Un jūs?
- A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.

Satiekas divi seni paziņas:
- Nu, kā klājas, vai esi apprecējies?
- Nē, vecpuišos.
- Nenožēlo?
- Ko tur nožēlot, nopirku fermu - lauki, klusums, skaista daba. Audzēju govis — man ir bullis un simts govis...
- Tad jau tu esi laimīgs?
- Nu, kā sacīt, ne gluži tik laimīgs kā mans bullis...

***
Kāpēc, ja sieviete pārguļ ar simts vīriešiem, viņa ir palaistuve, bet, ja vīrietis pārguļ ar simts sievietēm, tas neesmu es?

***
Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet!
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks?
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.

Krievijas jaunākais cara dēls Ivans ar bultas palīdzību atrada vardi, noskūpstīja to un tika pie jaukas, skaistas princeses. Tika sarīkotas lielas kāzas cara pilī. Protams, kā jau visās kāzās, pienāk brīdis, kad viesi kliedz: - Rūgts! Hops! Princese pārvēršas par vardi. - Rūgts! Hops! Varde pārvēršas par princesi. - Rūgts! Hops! Princese pārvēršas par vardi. - Rūgts! Hops! Varde pārvēršas par princesi. Un tā divas stundas no vietas kāzu viesi nebeidza ņirgāties par jauno pāri.

***

Kāpēc līgava kāzās ir tik balta?
- Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!

***

Sieva vīram saka:

- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.

Sieva atnāk pie narkologa:

- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

***

Cietumā:
- Par ko sēdi? - Sievu pametu.
- Es arī pametu, divas reizes. Par to jau nesēdina!
- No kura stāva tad tu meti?

***

Mazais dēls jautā tēvam:
- Tēt, kāpēc līgavainis un līgava sadodas rokās, dodoties laulāties?
- Tāda ieraža, dēliņ. Arī bokseri pirms raunda paspiež viens otram roku.

Sieva jautā vīram:
-Dārgais, ja es slīktu upītē, ko tu darītu?
-Es tajā pašā mirklī skrietu uz ciemu pēc palīdzības.
-Bet ciems ir tik tālu!
-Dārgā, tevis dēļ es varētu skriet arī vēl tālāk!

***

Sieva jautā vīram:
-Dārgais, vai tu vari man sagādāt zvaigzni no debesīm?
-Protams, dārgā, varu!
-Dārgais, vai tu varētu mirt manis labā?
-Protams, dārgā, varu!
-Dārgais, vai tu varētu šodien nomazgāt traukus manā vietā?
-Nu vispār jau varu...bet labāk sāksim visu pēc kārtas.

***

Vīrs un sieva sēž pie galda un vakariņo.
Vīrs:
-Dārgā, tā nav zupa, bet kaut kāds ūdens!
Sieva ar aizvainojumu balsī:
-Nevis kaut kāds, bet gan vārīts!