Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.06.2020)9

Tiesā ginekologu par čigānietes piekaušanu.
Šim prasa: "Kāpēc jūs, ārsts , inteleģents cilvēks iesitāt sievietei?
Gineklogs: "Tiesnesi, saprotiet, es nostrādāju savu maiņu un vēl kolēģis palūdza viņa maiņu nostrādāt. Atnāku mājās piekusis, ieeju dušā, pārģērbjos, ieleju sev glāzi konjaka, apsēžos krēslā un sāku lasīt žurnālu. Te man pie durvīm zvana. Eju attaisu, tur - čigāniete: "Iedod man piecīti!!" Es prasu kapēc?? Nu viņa man par to parādīšot TO vietiņu. Es viņai kā gāzu...., nu tiesnesi , saprotiet mani , 2 maiņas nostrādājis 🙂

***

Tiesā ārstu ginekologu par to, ka viņš piekāvis sievieti. Uz jautājumu kā tas gadījās, viņš atbild. Nostrādāju sutku slimnīcā, tad izpalīdzot kolēģim, maiņu poliklīnikā. Pārguris atgriezos mājās, bet te kaimiņienei vajag spirāli ielikt, rīt brauc atpūsties uz Sočiem, sievai cikls kavējas, atkal jāpārbauda, meitai pirmās mēnešreizes - jāpaskaidro... Tad zvans pie durvīm, atveru, tur stāv čigāniete un saka, lai iedodot rubli, viņa man mindžu parādīšot! Neizturēju.

Vecene iepērkas tirgū. Viens maiss pilns, tad otrs, drīz arī trešais. Rokas pilnas ar pendelēm, viss iecerētais jau tarbās, lēnām stūrē uz izeju pa pēdējo - gaļas paviljonu. Piesteberē pie pēdējā stenda, tur uz milzu galda sakrāmētas cūku galvas. Vecene lūr, lūr uz tām vepru galvām un pēkšņi iesaucas: "Jopcikiņ, gandrīz vai aizmirsu vecajam smēķus nopirkt!"

***

Trakonamā pārbaude. Trīs trakos, lai pārbaudītu viņu stāvokli, noliek pie podiem makšķerēt.
Iet komisija, prasa pirmajam: kā ķeras?
Trakais atbild: labi ķeras, labi
Prasa otram trakajam: kā ķeras?
Otrs atbild: labi ķeras, labi
Prasa trešajam: kā ķeras?
Trešais saka: te jau nekā nevar noķert!
Komisija nopriecājas, ka viens ir pie saprāta un izlaiž viņu ārā.
Iet trakais pa ielu striķīti vilkdams ķieģeli un runā: Bobīt, neiesim jau viņiem mūsu slepenās makšķervietiņas atklāt!

Atnāk sieva pie vīra - šofera un saka:
- Vot manai draudzenei vīrs dien Speciālo uzdevumu vienībā. Viņš stāvot tur viņu rokās un drātē.... ROMANTIKA!
- Vot otrai manai draudzenei vīrs ir jūrnieks, atbrauc no reisa, pielaiž vannu ar ūdeni uzvel strīpaino kreklu, uzkar kaklā binokli un drātē viņu.... ROMANTIKA!
- a ko tu vari piedāvāt....
Vīrs brīdi padomā.. iedod sievai rokās auto spoguļus, noliec viņu, pats paiet gabaliņu atpakaļ, novek bikses un saka:
- Un tagad nāc lēnām atpakaļ... pēc spoguļiem, pēc spoguļiem orientējies.

***

Ebreju Puika pārnāk mājās un tētim priecīgi stāsta: "Tēti, tēti.. man skolā iedava uzdevumu divas nedēļas būt latvietim!"
Tētis: "Nu labi, tagad tevi uz skolu ar džipu vairāk nevedīsim, bet brauksi ar tramvaju kā latviešu bērni!"
Puika nu ok, labi.. Priecīgs aizskrien pie mammas un pastāsta par uzdevumu,būt latvietim..
Mamma: " Nu labi, dienas naudā tagad 10 eiro vietā tev būs viens eiro!"
Hm, nu ok.. Puika neko, pienāk vakariņas.. Pilns galds ar gaļām, dažādiem salātiem utt, vecmammiņa iet uz riņki un saliek visiem šķīvjos ēdamo, pienāk pie puikas un ieliek divus kartupelīšus un mazu mazu karotīti ar biezpienu- " Še tev latviešu vakariņas! "
Sīkais paliek dusmīgs, pieceļas kājās un skaļi saka: "Es tikai divas stundas esmu Latvietis, bet jau Jūs žīdus ienīstu!!"

Princis uzjāj stikla kalnā, nones princesi, svin kāzas, bet skatās, ka visu laiku kaut kāds puisītis gar princesi apkārt ložņā. Princis nu prasa vienam no apkalpotājiem, kas tas tāds un ko viņš te dara.
Ai, nu te pirms dažiem gadiem kaut kāds Antiņš piesolījās princesi nonest lejā, bet tikai lai vispirms viņam kaut kādu test-draivu atļaujot. Nu atļāva, šis uzjāja kalnā, bet nojāja bez princeses, tikai teica, ka tāpat kā ar baļķi braukt, atjāšot, kad būs cits modelis piedāvājumā.

***

Sēž trīs makšķernieki, ķīnietis, krievs un čukča. Sarunājās par labākajām copēm mūžā. Ķinietis stāsta, ka izvilcis 100 kg karpu. Krievs stāsta, ka Volgā 300 kg samu noķēris. Čukča saka, ka tas viss sīkums. Viņš lūk vienreiz noķēris vodolazu. Tas vēl nekas, ka gandrīz bruku dabūjis kamēr no ūdens izvilcis. Vodolazs kā sācis lamāties un ar uzgriežņu atslēgām vicināties... Piecas reizes metis atpakaļ, kamēr zivs nomierinājusies un aizpeldējusi.

Notiek sieviešu žurnāla "Sieviešu Pasaule" konkurss. Konkursā uzvar 12 gadīgais Aivariņš. Sašutis vīrietis uzraksta vēstuli žurnālam: "Man ir 69 gadi, sievietes pazīstu jau no 15 gadu vecuma, bet jūs balvu piešķīrat kaut kādam sīkajam!" Žurnāls "Sieviešu Pasaule" atbild: "Uz pirmo konkursa jautājumu "Kur sievietēm ir sprogaini mati?" Aivariņš atbildēja pareizi - Centrālaja Āfrikā, bet ko Jūs atbildējāt un pat uzzīmējāt?! Uz otro jautajumu "kā saucas seivietes galvenais orgāns" Aivariņš arī pareizi atbildēja "Sieviešu vispasaules federācija" ,bet ko Jūs atbildējāt un vēl uzzīmējat?! Uz trešo jautājumu "Ko sievietes ar nepacietību gaida katru mēnesi?" Aivariņš arī pareizi atbildēja, ka žurnālu "Sieviešu Pasaule", bet ko jūs uzrakstījāt?! Paldies, ka vēl neuzzīmējāt!

***

Viena līdaka prasa otrai!!!
kādas raudiņas tev labāk garšo???-eļā vai tomātu mērcē
-protams ka eļā!!!
-tad peldēsim uz autoparka pusi!!

Sludinājums: "Bez samaksas atdosim labās rokās rudu kaķēnu, 6 mēneši, mīļs, patīk rotaļāties, visas vakcinācijas, ideāls ģimenei ar bērniem. Vai arī vīrietis, tumši mati, pelēkas acis, 35 gadi, sabiedrisks, labs darbs, necieš kaķus ne acu galā - uzstāj, ka mājās dzīvos vai nu viņš, vai kaķis. Nāciet un izvēlieties, kurš jums labāk patīk!"

***

Steidzami meklējam kārtīgu un mīļu auklīti gadu vecam puikam.
Pārējais jau vairāk vai mazāk pofig, galvenie noteikumi - nedirsties un nepiedirst.
Lūdzu, sūtiet savu pieteikumu ar foto jau šodien.

Kā es meklēju mīļāko.

Kā, kā.Vienkārši, it kā, bet - sarežģīti.Vienkārši ir tikai meklēt.Īpaši, ja zin ko.Šajā gadījumā -aptuvenus parametrus un savas spējas par tiem nomaksāt.Sarežģī visu papildus iegribas.Pirmām kārtām izsvītroju no meklējamo saraksta horoskopa zīmi " ūdensvīrs".Droši vien tāpēc, ka viņu vienmēr ir par daudz.Un kur tad mēs abi tādi brīvību mīloši pēc tam liksimies?Atkal pa kreisi??Nu, piekrītu, būsim kolosāli, bet vai nu pa vienam, vai tikai sabiedrībā.Divatā esot, elle brauks pieredzes apmaiņā.Tad vēl svītroju svarus.Nepatīk man kāpt uz svariem, un iemesls ir mans Netto.Ja ar polšu, tad Brutto...Par dvīņiem nezinu, nav man gadījušies.Izņemot to reizi jāņos, bet katra bija atsevišķi.Kopā ne par ko un viss...Vēl publikas kopējais viedoklis, ka šamo ir vēl vairāk kā ūdensvīru...Nē, un viss!
Tad vēl svītroju neprecētās.Pavisam īpaša kategorija.Neiztirzāšu šoreiz, bet, ja nav bijušas vajadzīgas nevienam līdz šim, tad labāk uzmanīties.
Ar auniem man sapas.Galvenais, laicīgi sadot pa ragiem.Smuki jau nav, bet efektīvi.Jāparāda, kuram te ir biezākais...piereskauls.Tad ir klausīšana un idille.
Ar vistām..pag, tādas zīmes nav.Šamās vienkārši likās gulēt tiklīdz nodzēš gaismu...Arī neslikti.Ja dikti gribas, aizrauj biezos aizkarus un uz priekšu!Viena nelaime - kautrīgas ļoti.Pat ja gadās glītas.Gaismā ni un ni.Pirmās divdesmit reizes noiteikti ni.A man ta gribas viņu pliku redzēt, cik ta var uz iztēli dzīvot...
Vislabākās ir laimīgi precētās.Pašas pelna, vīri pelna, super!Tik pārgulēt šamiem nekādi nesanāk...Nu, tad ir vajadzīgs es.Jebkurā laikā...To tik vien gaidu.Neatkarīgi jau no horoskopa, zvaigznājiem un zīlēm.
Precētās ir ļoti pateicīgas, jo pēc manis vienmēr ir atradušas laiku pārgulēt ar vīru.Daļēji tādēļ,lai mazinātu vainas sajūtu;daļēji - lai pārliecinātos, ka savs ir bišķi labāks tomēr.
Savādi, bet šajā izklaides vietā ir bezjēdzīgi meklēt.Vai nu neuztver nopietni, vai arī pārāk tieši.Pa vidam - nekā...Galu galā, laiks iet, bet uz vecumdienām vientulim negribētos palikt.Kurš gan ūdeni pie gultas pasniegs..podiņā, lai kakas nesmird.

Pēc mītiņa uz trakomāju atved divus cilvēkus. Viens sita pie krūtīm un kliedza, ka ir Napoleons, otrs arī sita sev pie krūts un kliedza, ka ir Žirinovskis. Abiem uzstādīja diagnozi – lielummānija. Vienu gan nācās atbrīvot, jo izrādījās, ka pasē rakstīts – Žirinovskis.

***

Ienāk bārā jūrnieks ar pieradinātu mērkaķi. Sēž pie bāra letes un sūc savā nodabā alu. Mērkaķis tajā laikā šurī pa bāra kaktiem. Bārmenis vēro mērkaķi un tad saka saimniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā norija bilijarda bumbu! - Nekas ar viņu nenotiks ! Jūrnieks izdzer kausu, savāc mērkaķi un aiziet . Nākošajā dienā tas atkal kopā ar mērkaķi ir klāt . Barmenis jūrniekam: - Jūsu mērkaķis tikko kā paķēra banānu iebāza pakaļā un tikai tad norija ? - Viņš tagad , visu vispirms piemēra un tad tikai rij nost.