Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.06.2020)9

Kāds kaislīgs makšķernieks apņēmis sievu.Pēc mēneša viņš beidzot atkal parādās pie upes malā,taču nožēlojamā izskatā,ar zilumiem,pārsējiem,ģipsi...
Klusu apsēžas un sāk makšķerēt.
Draugi pienāk un vēlas uzzināt,kas īsti noticis.
Viņš pagalam nokaunējies sāk stāstīt😛agājušajā nedēļā atgriezos mājās,un sieva jau uz sliekšņa sagaidīja ar jautājumu: ,,Kur biji,,?Es viņai atdodu zivi un atbildu,ka biju makšķerēt.
Viņa atkal jautā: ,,Kur biji,,?Es atbildu: ,,Vai neredzi,makšķerēt,,?!
Viņa atkal: ,,Es tev pēdējo reizi jautāju-Kur tu biji,,?
Es atkal atbildu,ka makšķerēt...Man pat prātā neienāca,ka viņa varētu zināt,ka Daugavā nav lašu.

***

Divi puikas sarunājas. Pirmais saka otrajam:
- Iedomājies: - mans tēvs prot noskūt bārdu,
neizņemot degošu cigareti no mutes !
Otrais saka:
- Tas ir nieks! Mans tēvs prot apgriezt kājām nagus, nenovelkot zeķes!

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
-Jūs vācieši ēdat visu maizi?
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild -Jā!
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
-Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
-Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
-Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.
Vācietis neiztur un jautā
-Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?
-Nu, bet protams!!
Vācietis pieliecas tuvāk
-Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?
-Metam prom.
-Mēs gan ne, smejas vācietis -Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!

***

Ģimenes ārstam pieņemšana, bet steidzami jāizskrien uz stundiņu.
Viņš atstāj savā vietā sanitāru un piekodina, lai izraksta slimības lapu un saka, lai pacients atnāk pēc 2 dienām.

Ārsts pēc stundas atpakaļ un prasa, kā gājis.
- Bija 3 pacienti. Pirmā bija tantiņa ar kriku mugurā.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... tā aizgāja, ka par kriku pavisam aizmirsa.
- Un otrais pacients?
- Viens jaunietis sūdzējās par sāpēm kājā.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... aizskrēja kā sprinteris.
- Un trešais pacients?
- Sūdzējās par garo klepu.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... Re kur ārā stāv pie staba - baidās ieklepoties🙂)

Anekdote iz dzīves,precīzāk-,iz vakardienas. Aizbraucam uz upi. Nu doma ķert to, ko mūsu „gudrie” prāti nolieguši līdz 31.12.... Mašīnu nolieku kādus 50m no upes. Sāku pārģērbties,kad man,tautas valodā runājot,sagribas kakāt. Iebrienu piesnigušajos krūmos,izdaru darīšanas un ejam copēt. Čoms paliek uz vietas ar donkām, es aizčāpoju tālu prom. Pēcpusdienā ar lepnu laivu trijatā pieslāj inspektori. Smejas par manu bēdu stāstu par nupat notrūkušu gruntenes svinu,bet nu neko-viss solīdi un bez piekasīšanās par mašīnā aizmirsto MK. Atvelkos atpakaļ pie čoma-šim smagāk gājis ,jo inspektors,kas viņu pārbaudījis,ir bijis krietni piekasīgāks. Divdesmit minūtes ložņājis pa krūmiem, pa somām,sekojis pēdām,cenšoties atrast kādu noslēptu zivi. Pieprasījis atvērt mašīnu, bet atslēgas bija pie manis. Tad nu šis 10 minūtes ložņājis apkārt mašīnai,zem mašīnas, tad sniegā ieraudzījis pēdas, kas ved uz krūmiem un sekojis pa tām...Tālāko viņa rīcību piefantazējiet paši🙂

Kultūrists svarenē trenējas nu ritīgs monstrs, nokačājies visās vietās. Pēc treniņa ieiet dušā noskaloties. Skalojoties ziepes izkrīt no rokām. Šis pieliecas lai paceltu. Te kur gadījies kur ne , no mugurpuses tāds maziņš vecītis hops un ar savējo iekšā. Monstrs pagriež galvu un saka, velc ārā! Mazais - neee! Monstrs- velc ārā!!! Mazais- nnneeea!!!! Monstrs iztaisnojas un hops sasprindzina dibena muskuļus un saka , tad ejam uz policiju ar visiem pierādījumiem!

***

Sēž mežā Vērsis un lauva dzer aliņu. Lauvam zvana mobilais telefons. Lauva paceļ : Jā , jā mīļā, tūlīt braukšu mājās, protams mīļā arī veikalā ieiešu. Vērsis ņirdzīgi: tu nu gan esi lupata kā sieva zvana tā -jā miļā..tulit braukšu mīlā ..Es gan sievu nolieku pie vietas! Lauva atbild: Tu nejauc divas dažādas lietas Tev sieva ir GOVS man sieva ir LAUVENE.

Vīrs atgriežas no copes un sieva noliekusies mazgā grīdu.
Vīrs uzsit pa gurniem un saka - pavāc malā savu kombainu.
Pienāk nakts, abi guļ gultā un vīrs jau sagribējies sāk līst klāt,
sieva uzsit pa rokām un saka - kombainu nedarbināšu, pļauj ar rokām.

***

Atnāk vīrietis pie šamaņa un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 14 gadiem izteica vārdus - Pasludinu jūs par vīru un sievu!

***

-Dēliņ, celies!Jāiet uz skolu!
-Nē,mammu,negribu
-Nu celies,pulkstenis jau astoņi
-Neiešu šodien uz skolu!
-Nu kā tu neiesi,nu kā šodien skola bez direktora.

Atnāk vecais mājās, pārlaimīgs, nezin kur aiz prieka likties, rokās vicina loterijas biļeti. Sieva-ko vecais sapriecājies? Vecais-ak laime, beidzot vinnēju loterijā, jopcik, neticēsi miljonu. Davai vecen, kravā savas lupatas. Sieva-oooo, beidzot nospīdēja mums ceļojums. Vasaras vai ziemas lupatas kravāt? Vecais-vāc lupatas un fiksi pašla n..j.

***

Meita saka tētim,man teica, ka man ir"skaists bampers,lieli drošības spilveni un laba benzīnbāka"Tētis-Pasaki viņam ja viņš atvērs bagāžnieku un piepildīs benzīnbaku,es viņam noraušu izpūtēju! 😄😄

***

Sieva mājas bāriņā ieliek konjaka pudeli un saka vīram: "Redzēji? Stāvēs līdz 23. februārim!" Vīrs novelk bikses: "Redzēji?... Gulēs līdz 8. martam!"

Biju pēc šances bišk atlūzis - zvans pie durvīm, tāds nervozs un neatlaidīgs. Attaisu - maķ, stāv divi izkrāsoti skuķi pridurki: -saldumus vai izjokosim! Es saku - davai izjokojiet. Šīs protams ņih..a nav mājās sagatavojušās, es šīm izlaižu suni koridorā, lai bišk paspiedz. Ieeju iekšā, domāju ko šīm iedot, lai beidz spiegt - skatos stāv man stūrī dzeltenie kabačveidīgie cukini - tādi ne pārāk resni un gari ar paresninātu galu. Es šīm vienu iznesu un dodu, šīm tāds stulbs smaids un neveikls situeišns. Abas nokautrējās, saskatījās un fiksi slapstījās prom. Es saku, lai tik ņem - tāds riktīgi foršs izmērs, ja nedabūs saldumus - vismaz papriecāsies, bet nē - iznesās no poģika un prom bij. Tā es savu kabacīti nesu atpakaļ un lieku kaudzītē. Bet izmērs tiešām foršs.

***

- Kādēļ izskaties tik satriekta?
- Uzdāvināju vīram dzimšanas dienā dārgu vizuļu komplektu.
- Un? Nepriecājās? Viņš taču jau piecus gadus katru otro nedēļas nogali dodas makšķerēt!
- Viņš paņēma vienu vizuli, grozīja, grozīja rokās un tad pajautāja - kas tas tāds ir?!

***

Sēž divi makšķernieki pie dīķa vienu tā ir sakoduši odi ka vairs nezin kur likties. Šīs prasa otrajam: "klau kapēc tevi odi nekož?"

" Tāpēc ka es ieberzēju ādā vīnu, virsū uzbēru smiltis, odi salidoja padzēra vīnu bet tagad nomētājuši viens otru ar akmeņiem"

Divi puiši sēž kinoteātrī un gaida filmu. Viņiem priekšā apsēžas ražena auguma plikpauris. Viens puisis, viltīgi smaidīdams, saka otram:
- Saderam, ka tu nevarēsi viņam uzsist pa pliko pakausi!
Otrs nedaudz apdomājies, atbild:
- Varēšu gan!
Pēc pāris minūtēm viņš uzsit priekšā sēdošajam pa pakausi. Vīrietis pagriežas un neizpratnē veras puišos.
- Janka! Klausies, Janka, cik sen neesam redzējušies! - sitējs saka.
Plikpauris nosarkst un klusi atbild:
- Es neesmu nekāds Janka, jūs esat kaut ko sajaucis!
Pēc kāda brīža pirmais atkal kūda otro:
- Saderam uz desmit latiem, ka otru reizi tu noteikti nevarēsi uzšaut!
- Nau problēmu! - otrais atbild un atkal uzsit priekšā sēdošajam vīrietim pa pakausi. Šoreiz tas pagriežas atpakaļ jau pamatīgi nokaitināts.
- Janka, nu ko tu izliecies?! - sitējs saka. - Domā, ka esi noskuvis galvu, es tevi nepazīšu?!
Plikpauris pieceļas un aiziet apsēsties pāris rindu tālāk, lai abi idioti viņu vairs netraucētu. Pēc brīža pimais puisis saka:
- Nu trešo reizi jau nu gan vairs nevarēsi! Pat ja saderēsim uz divdesmit latiem!
- Mierīgi!
Otrais puisis pieceļas, aiziet pie plikpaura, kurš sēž pāris rindu tālāk, uzsit viņam pa pakausi un saka:
- Janka! Izrādās, ka tu sēdi šeit! Es jau labu brīdi traucēju vienu citu, domādams, ka tas esi tu!

***

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!