Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.06.2020)7

Šodien zīlēju. Tikai margrietiņu neatradu. Izmetu laukā kaktusu, rokas vienās asinīs, bet… sanāca, ka mīl.

* * *

Dienu pēc mājas svinībām satiekas divi draugi. Viens saka: – Piedod, bet es vakar pārgulēju ar tavu sievu!

Otrs: – Neuztraucies, es ar viņu katru dienu guļu.

* * *

Mani sapņi stāv rindā, lai piepildītos… bet acīmredzot kaut kur atkal ir sastrēgums…

* * *

– Zini, esmu ievērojis, kad sāku plostot, baigi ātri noaugu ar bārdu.

– Nav ko brīnīties, organisms saprot, ka dzerot tu kļūsti par lopu, un mēģina pielāgoties, ataudzējot nagus un vilnu.

– Atvainojiet, jaunkundz, jums kaut kādi diegi pielipuši!

– Idiot, tas ir peldkostīms!

* * *

Mugurā man kokteiļkleitiņa, bet acis tik un tā meklē šņabi…

* * *

Vilciena vagonā kādai kundzei visu nakti traucē gulēt krākšana, kas atskan no kaimiņu kupejas. Viņa pat mēģina klauvēt pie sienas, bet nekas nemainās. Nākamajā rītā kundze ieiet krācēja kupejā un pārmet tur sēdošajam vīrietim: – Jūs nedzirdējāt, kā es naktī klauvēju pie sienas?!

– Dzirdēt jau dzirdēju, bet piedodiet, ka pie jums neiegāju – biju pārāk noguris!

* * *

– Kas gudrāki – vīrieši vai sievietes?

– Protams, sievietes. Kur gan redzēts, ka sieviete izgājusi pie vīra, jo tam ir smukas kājas!

– Kurp tu vakaros dodies?

– Uz kora mēģinājumiem.

– Ar ko jūs tur nodarbojaties?

– Dzeram alu, pļāpājam…

– Kad dziedat?

– Kad ejam mājās!

* * *

– Kāpēc tev pierē tāds puns?

– No iesnām.

– Nesapratu.

– Kas tur ko nesaprast? Nošķaudījos blakus stabam.

* * *

Pirms iepazīsties ar jauniem draugiem, labāk sadraudzējies ar vecajiem ienaidniekiem. Kā nekā, tie ir laika pārbaudīti cilvēki.

Iezvanās telefons.
Sekretāre paceļ klausuli.
Atskan vīrieša balss: «Sakiet, lūdzu…»
Sekretāre atbild: «LŪDZU» — un noliek klausuli.

***

Ar ko atšķiras laba sekretāre no ļoti labas?
Laba saka:
— Labrīt, šef.
Ļoti laba:
— Ir jau rīts, šef.

***

Kādā firmā izdomāja organizēt semināru par izdzīvošanu
ekstremālos apstākļos. Labi, atnāk speciālists un prasa
darbiniekiem:
— Kā jūs domājat, kuras trīs lietas ir visvairāk vajadzīgas, ja jūs esat pazudis?
Sekretāre: — Kompass, ūdens un kārtis!
Speciālists: — A kārtis kādēļ?
Sekretāre: — Nu kā… tikko sāc spēlēt solitairu, tā kāds aiz muguras vienmēr pateiks: muļķe… takš vajadzēja to kārti tur likt!

Ministrija. Vēls vakars. Kāds jaunākais referents ilgi aizkavējies pie papīru kalna. Ejot garām papīru iznīcinātājam, ierauga pašu ministra kungu — stāv, papīrītis rokā, acīmredzot nezina, ko darīt. Ieraugot klerku, saka:

— Ēē, redziet, sekretāre jau ir prom, es tā īsti nezinu, kā ar to rīkoties. Jūs nevarētu palīdzēt?
— Jā, lūdzu, protams!
Jaunais cilvēks ieslēdz aparātu, papīru iekšā, un lieta darīta.
Ministrs: — Jā, tas būs labi. Man, lūdzu, vienu kopiju!

***

Sekretāre šefam:
— Sakiet, kad es beidzot dabūšu atvaļinājumu?
— Atvaļinājums, atvaļinājums… Ir nu gan izlutināta tauta!
Jūs taču visu vasaru nosēdējāt pie atvērta loga, ko jums vēl vajag?!

— Kādai jābūt ideālai sekretārei?
— Divdesmitgadīgai, bet ar trīsdesmit gadu darba stāžu.

***

Sekretāre: — Direktora kungs, tikko atnāca vēstule no mūsu filiāles, kas atrodas Sahārā. Viņi raksta, ka tur ir katastrofāla situācija ar ūdeni.
Direktors: — Ai, viņi vienmēr kaut ko izdomā un pārspīlē.
Sekretāre: — Diez vai… Paskatieties — marka pie aploksnes piestiprināta ar saspraudi!

***

Klients fotogrāfam: - Fotogrāfa kungs, tas nav mans foto. Fotogrāfs: - Kā nu nav? Manuprāt, pat ļoti līdzīga iznākusi. Klients: - Paskatieties, deguns nav mans. Fotogrāfs ieskatās: - Jā, deguns gan neizskatās pēc jūsējā... Klients: - Un tādas kārpas uz vaiga man arī nav. Fotogrāfs: - Jā, nav gan... Klients: - Turklāt fotogrāfijā redzamā persona guļ zārkā, bet es vēl esmu dzīvs.

Krievu tradīcija zupu pasniegt pirmo ir radusies seno dzīru laikā ar nolūku viesiem samazināt sejas applaucēšanas iespēju.

***

Satiekas divi draugi. Pirmais tāds norūpējies. Otrs šim jautā: - Kāpēc tu tāds norūpējies? Pirmais: - Dēls piedzima... Otrais: - O, apsveicu! Kādu vārdu iedevāt? Pirmais: - Ludviķis... Otrais: - Kāpēc Ludviķis? Pirmais: - Tāpēc, ka četrpadsmitais!

***

Sieviešu - vīriešu vārdnīca

Esmu vainīga. - Tu to nožēlosi! Mums vajag. - Es gribu. Izlem pats. - Pareizais lēmums jau ir pieņemts. Dari, kā vēlies. - Tu vēl par to samaksāsi! Mums jāaprunājas. - Es gribu pažēloties. Turpini vien! - Tūlīt izbeidz! Es neesmu uztraukusies. - Protams, ka es uztraucos, idiot! Šī virtuve ir tik neērta. - Gribu jaunu māju. Gribu jaunus aizkarus. - ... un tapetes, skapi, paklāju... Vai tu mani mīli? - Es tūlīt lūgšu kaut ko ļoti dārgu. Vai es esmu resna? - Pasaki, ka esmu skaista... Tev jāiemācās labāk saprasties ar cilvēkiem. - Vienkārši piekrīti man! Vīriešu - sieviešu vārdnīca Gribu ēst. - Gribu ēst. Gribu gulēt. - Gribu gulēt. Esmu noguris. - Esmu noguris. Negribi aiziet uz kino?.- Pēc tam es gribu seksu. Drīkst tevi uzaicināt vakariņās? - Pēc tam es gribu seksu. Vai drīkstēšu tev piezvanīt? - Pēc tam es gribu seksu. Drīkst jūs lūgt uz deju? - Pēc tam es gribu seksu. Vai kaut kas noticis? - Izskatās, ka šovakar nebūs seksa. Man ir garlaicīgi. - Vai tu negribi seksu? Aprunāsimies! - Un pēc tam sekss, labi? Es tevi mīlu! - Es ļoti gribu seksu, šeit un tūlīt!!! Jā, es tevi arī mīlu. - Nu, vai tagad beidzot būs sekss?

Divas blondīnes dodas uz mežu pēc eglītes. Stundu iet un meklē, divas, trīs... Beigās viena blondīne neiztur un saka otrai: - Viss, es vairs nevaru. Nākamo eglīti cirtīsim arī tad, ja tā nebūs izpušķota!

***

Kādā karaļvalstī tika pieņemts lēmums publiski nocirst galvu sinoptiķiem, jo neviena no viņu prognozēm nebija piepildījusies. Tauta sajūsmā. Noliktajā dienā sinoptiķus atved soda laukumā. Ļaužu pūlis, bungu rīboņa, bende jau ķeras pie cirvja, te kāds no pūļa sauc: - Nevajag viņiem cirst galvas! Viņi vēl var būt noderīgi ļaudīm! Galvenais tiesnesis neticīgi jautā saucējam: - Kas tad ar viņiem būtu jādara? Saucējs: - Jāpakar! Lai vismaz vēja virzienu rāda!