Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.06.2020)7

Pie Pēterīša vecākiem atnākuši ciemiņi. Visi sēžas pie galda. Tēvs saka Pēterītim: - Pēterīt, padod, lūdzu, Annas tantei karoti. Pēterītis iepleš acis: - Priekš kam? Tēvs kļūst dusmīgs: - Pēterīt, kas tad nu? Vai esi aizmirsis, kā jāuzvedas pie galda? Pēterītis: - Nu, bļin, tu pats vakar mammai teici, ka Annas tante ēd kā zirgs!

***

Bāra apmeklētājs jautā bārmenim: - Kāpēc jūs man sviestmaizīti pasniedzat ar rokām? Bārmenis apvainojas: - Manas rokas ir tūkstoškārt tīrākas par grīdu, uz kuras šī maizīte mētājās!

Jaunbagātnieks labā noskaņojumā lidostas restorānā dzer kafiju un ierauga, ka pie blakusgaldiņa kāds stipri paburzīts vīrelis grauž hamburgeru. Jaunbagātnieks uzsāk sarunu: - Kas tu tāds esi? Vīrelis: - Es te atejas mazgāju. Jaunbagātnieks: - Tas taču nav vīriešu darbs! Nāc pie manis strādāt, maksāšu tev četrsimt eiro. Vīrelis: - Lai es kaut kādu štrunta eiro dēļ pamestu aviāciju?

***

Lauku meitene no labas ģimenes iestājas pilsētas augstskolā. Pēc kāda laika māte viņai zvana: - Meitiņ, kā iet? Dzirdēju, ka pirmkursniekus vecākie studenti samācot dzert, pīpēt, lietot narkotikas, nodoties gadījuma sakariem, ievilinot reliģiskās sektās... Meita šausmās: - Reliģiskās sektās?!

Latvenergo šefu Kārli Miķelsonu nokaitinājušas vētras, kas regulāri sarauj elektrības vadus. Miķelsons: "Kamēr naftas truba sausa, mēs varētu vadus laist pa to!"

***

Kāda dāma zvana apdrošināšanas kompānijai: - Hallo! Mans vīrs bija apdrošinājies pret ugunsgrēku. Viņš nesen nomira. Kad varu saņemt naudu? Apdrošināšanas kompānijas darbinieks: - Vai jūsu vīra nāves cēlonis bija ugunsgrēks? Dāma: - Nē, gripa, bet es viņu kremēju.

Ceļojumā satiekas trīs sievas - viena no Amerikas otra no Francijas un trešā no Krievijas.
Pirmā stāsta pārējām - es vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Trīs dienas vīrs mājās nerādijās, bet 4 dienā vīrs ierodas sapircies jaunu virtuves tehniku!
Francūziete stāsta - es arī vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Vīru neredzēju 4 dienas, bet piektajā dienā vīrs atveda mājkalpotāju!
Krieviete stāsta - man tas pats, vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Trīs dienas neredzēju, neredzēju, bet 4 dienā jau mazliet sāku redzēt... 😄

***

Vakar divi noziedznieki dienas vidū iebrāzās Saeimā...
…atvainojās par kavēšanos un apsēdās savās vietās.

Kad no rīta dzirdu modinātāju, man šķiet, ka man ir iešauts.
- Tu uzreiz lec gultā stāvus? - Nē, izliekos par beigtu..

-Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
-Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.

Visiem ir bērni ... Taurentiņiem ir bērni, Zivtiņām ir bērni,
Tikai zīmulītim nav, jo viņam galā ir gumijiņa!

-Mīļais man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
-Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs...
-Kas?
-Konditorejas Veikals!

Mums darbā bija loterija kolēģis vinnēja ceļojumu uz Ķīnu,
tagad viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ

Igaunijas zinātnieki atklājuši, ka visvairāk vitamīnu ir aptiekā ..

Ģimenē pēdējais vārds pieder vīram: "Jā, dārgā"

Terminoloģijas komisijas versija kā latviskot vārdu dekoltē:
krūšstarpas spraugrādis

Dažreiz man šķiet, ka veiksme man nevis uzsmaida, bet konkrēti ieņirdz!

Katrai dāmai pa Kristapam! Un galvenais, ka tas Kristaps ir super kaimiņš

Agrāk cilvēki sasveicinoties noņēma cepuri, tagad izņem austiņas no ausīm..

Ko sieviete dara sēdus, vīrietis stāvus, bet suns - paceļot vienu ķepu?
Sasveicinās, bet ko jūs padomājāt?

Reiz dzīvoja trīs sivēntiņi: Nif-Nif, Naf-Naf un H1N1

Katram vīrietim ir 3 kājas - labā, kreisā un ceļakāja..
bet savukārt sievietēm ir 4 rokas - labā, kreisā, PRIEKŠROKA un VIRSROKA

Latvieši ir sena tauta, kura ir cēlusies no jūras.
To pierāda kaut vai teiciens - aizver žaunas!!!

Latviešu sakāmvārds: Dari ko darīdams, bet neizlej alu!

Bērnībā vecāki runāja krieviski, lai bērni nesaprastu.
Tagad bērni runā angliski, lai vecāki nesaprot

Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū
par to tikai divas minūtes

14.februārī nopirkšu polšu un mīlēšu viņu

Решил собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла J

LR Ministru Kabineta jaunais likumprojekts:
Tie, kas vecāki par 75 gadiem, drīkstēs šķērsot ielu pie sarkanās gaismas.

Tipiska sieviete - pati izdomā, pati pasaka un pati apvainojās...

Manuprāt, draugs ir cilvēks, kurš neiebilst, ka tu esi jucis

***

Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums
taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa
vīram:
-Janka, tev kā vienmēr- galdiņu stūrī
ar sveci?
-Kuš, esmu ar sievu!
Zāles pārzinis Piesteidzas.
-Janka sāksim atkal ar šampanieti?
-Kuš, esmu ar sievu!
Pēc striptīza priekšnesuma dejotāja ska-
tās uz vīru un pavedinoši jautā:
-Un kurš atsies pēdējo bikini
aukliņu?
Visa Zāle kliedz:
-JANKA, JANKA !!!
Sieva šausmās paķer vīru aiz rokas,
izrauj no restorāna, iegrūž taksī un
ņemas lamāt. Pēc brīža taksists pa-
griežas un saka:
-Nu Janka, šodien gan tu riktīgu
stervu esi paņēmis!

Vienam tēvam piedzimst puika, vinš to tik slavē:"Redziet, kāds man gudrs puika!" Pēc kāda laika puika iemācās pirmo vārdu "vectētiņš". Paiet nedēļa- vectēvs nomirst. Bet tētis tik slavē savu puiku, ka vinš ir ļoti gudrs un ātri mācās. Pēc kāda laika puika iemācās nākamo vārdu- vecmāmiņa. Paiet nedēļa un vecmāmiņa nomirst. Tagad nu visi ir lielās šausmās, jo nezin kas būs nākamais. Sieva lūdzas puikam, lai saka visu ko, tik lai nesaka "tētis". Protams, puika pasaka "tētis" un pēc nedēļas nomirst.. kaimiņš.

***

Kāds vīrietis pēc nāves nokļuvis ellē, kur velni viņam piedāvā pastaigāt apkārt un izvēlēties sev sodu. Vinš staigā un vēro apkārt notiekošo – vieni grēcinieki vāras katlos, citi stiepj smagus akmeņus, lidz pamana simpatisku meiteni taisam noskrandušam bezpajumtniekam minetu. Vīrietis uzreiz iesaucas:
- Ja , ši lieta man deres!!!
Viens no velniem pieiet pie meitenes un saka:
- Dārgumiņ, tev ieradusies maiņa!

Ārsts naktī nekādi nevar aizmigt. Viņu nomoka iekšējā sirdsapziņas cīņa ar saprātu.
Sirdsapziņa:
- Nu kā tu tā varēji? Pārgulēt ar pacienti?!
Saprāts:
- Kam gan negadās. Katram dzīvē mēdz paslīdēt kāja...
Sirdsapziņa:
- Protams, bet kā tad Hipokrāta zvērests?
Saprāts:
- Zvērests, zvērests... Paskaties, piemēram, uz Lapiņu no otrās poliklīnikas - viņš regulāri to dara ar savām pacientēm! Un citi arī tā dara.
Sirdsapziņa apklust. Ārsts jau gandrīz aizmieg, kad sirdsapziņa klusi piebilst:
- Tomer Lapiņš un citi ārsti nav veterināri!

***

Pie slimnieka pienāk vīrietis halātā:
- Slimniek, kāds ir jūsu garums?
- 178 cm, dakter.
- es neesmu dakteris, es esmu galdnieks.
:emo:

***

Mežs.
Lācim nenormāli gribās ēst...meklē, meklē, ierauga alni. Nogrābj šo pie rīkles un saka "Nu viss, apēdīšu tevi!" Alnis tādā vēsā tonī "Nu labi, tikai man pirms mirstu ir viens lūgums - man bērnībā uz pakaļas kaut ko uztetovēja, tikai nekad neesmu varējis paskatīties, kas man tur ir uzrakstīts. Vai tu varētu man nolasīt?" Lācis aiziet alnim no pakaļpuses, piebāž galvu un sāk pētīt...Alnis kā liek šim ar pakaļkājām pa galvu, tā...lācis atrubās...Pamostās, aptausta savu galvu un niknā balsī pie sevis murmina "B.ļ.a., ko es tur līdu...es takš vispār lasīt neprotu!"

Kāds vecpuisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls. Nu ko - jāpaprasa gludeklis, lai izgludinātu bikses. Nu šis
priecīgs jož pa trepēm un domā: "Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, tad jau piedāvās vīnu vai ko stiprāku... varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk
vakarā - ja palieku ilgāk vakarā, droši vien gribēs mīlēties - redz ku forši! – A ja nu viņa gribēs mīlēties, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad.. ...b.ļ.a., vot šito gan es negribu.."...tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā.
Meitene atver durvis un ierauga puisi, kurš šai saka: - Zin ko, ej tu galīgi d.i.r.s.t ar savu gludekli!