Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (01.06.2020)8

– Vakar aizvedu bērnus uz laukiem, lai parādītu, kā izskatās āzis!

– Kāpēc?

– Baidos, ka pēc sievas replikām viņiem varētu būt radies nepareizs priekšstats…

*

Kā īstenībā norisinājās saruna starp Ādamu un Dievu:

– Nu, aiziet! Pamēģinām! Tev ko – ribas žēl?

– It kā nē! Bet tāda riebīga priekšnojauta…

*

Strīds internetā:

– Neticu nevienam tavam burtam! Un nepalielini pret mani šriftu!

*

Žēl, ka pēc mājas sakārtošanas nav iespējams nospiest taustiņu «Saglabāt».

Mana draudzene ļoti gribēja kaķēnu, bet es – ne. Tāpēc mēs vienojāmies par kompromisu – iegādājāmies kaķēnu.

*

Ticējums: ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.

*

Manam ledusskapim naktī ir ap 100 skatījumu.

*

Īsti neveiksmīgs cilvēks nepaspēj pat uz diennakts veikalu.

*

Es neapšaubu, ka naudā nav laimes, vienkārši drošības labad gribētu par to pārliecināties.

*

Sievieti, kura īsā halātiņā un stringos mazgāja otrā stāva logu, no palodzes pēc desmit minūtēm novāca vīrs, kurš tobrīd skatījās «Youtube».

Vīrieti patiesi uztrauc tikai divas lietas - nepierasti trokšņi motorā un draudzene, kas bez redzama iemesla pēkšņi kļuvusi ļoti laipna.

***

Ja suns mācētu runāt, viņš nekādā gadījumā nebūtu cilvēka labākais draugs.

***

Ievācos jaunā dzīvoklī un pie sevis nodomāju: «Nez, kāda te skaņas izolācija?» «Diezgan draņķīga,» atbildēja kaimiņš aiz sienas.

***

Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli.

***

Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.

***

Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas – prātu, talantu un daudz naudas.

Strīds par to, kas ir mīlestība.

Profesors:

– Mīlestība ir slimība, no kuras

cilvēks nonāk gultā.

Ārsts:

– Kas nu tā par slimību, ja neviens

negrib ārstēties? Nē, mīlestība ir

darbs.

Direktors:

– Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē, mīlestība ir

process.

Advokāts:

– Kas nu tas par procesu, ja abas

puses ir apmierinātas? Nē, mīlestība ir māksla.

Gleznotājs:

– Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, mīlestība ir zinātne.

Profesors:

– Kas nu tā par zinātni, ja students

var, bet es ne?

***

Seržants jautā ierindniekam:

– Ko tu darīsi, ja uzkāpsi uz mīnas?

– Saskaņā ar instrukciju pacelšos apmēram 30 metru augstumā un pēc tam izkaisīšos mazos gabaliņos pa tuvāko apkaimi.

– Mammu, mammu! Eglīte deg!

– Nevis deg, bet mirdz!

– Mammu, nu jau arī aizkari sāka

mirdzēt!

***

Mazs bruņrupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas,

krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu. Atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu,

atkal nokrīt...

To visu no palmas vēro divi pērtiķi,

līdz viens saka:

– Klau, siev! Mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu.

***

Aptieka. 5 minūtes pirms slēgšanas ieskrien aizelsies čalis un, smagi elsodams, izdveš:"Viagru!"Aptiekārs - Cik?
Čalis (vēl joprojām nevar atelsties ) paceļ abas rokas ar izplestiem pirkstiem un izdveš - Desmit!
Čalis, samaksājis par preci, aizskrien prom.
Nākamajā rītā, tikko aptieka atvērusies, šis atkal ieskrien aizelsies ar paceltām abām rokām.
Aptiekārs izbrīnīts - Ko? Vēl 10 Viagras?
Čalis - Da nē...Kādu smēri rokām...Viņa vakar neatnāca.

70 gadus vecs, turīgs vīrs ierodas pie ārsta. Ienākot ārsta kabinetā, ārsts jau pamana, ka vīram "smaids līdz ausīm". Tā nu vecais vīrs, ar lielu lepnumu balsī saka:" Mana divdesmit gadus vecā meitene ir stāvoklī!".
Ārsts paskatās pacienta grāmatiņā, un pēc tam raida skeptisku skatu uz veco bagātnieku, un saka:"Es jums uzdošu atjautības uzdevumu. Kādu rītu Pēteris devās medībās, bet, savas muļķības pēc, bises vietā paņēma lietussargu. Mežā viņš patiešām sastapa milzīgu lāci, un paņēma savu lietussargu rokās, nospieda kloķīti. Lietussargs atvērās, un lācis ar lielu blīkšķi nokrita zemē. Kā tas ir iespējams?"
"Gan jau kāds cits iešāva," saka bagātais vīrs.
"Tieši tā, un par to jau arī ir šis stāsts!"

***

Vīrietis, atnācis pie ārsta un žēlojas:"Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta."

VĪRIEŠIEM:

Iedzerot 100 gramu degvīna jums gribas visu sākt no jauna un vispirms ieņemt vēl vienu glāzīti.

Pēc 200 gramu izdzeršanas jūs jūtat sevī spēcīgu mīlestību pret tuvāko, it sevišķi, ja šis tuvākais ir sieviete.

300 gramu: jums atveras acis, jūs ieraugāt, ka apkārtējie jums ir kā brāļi, un jūs meklējat kādu, kuram viņu dēļ sadot pa seju.

400 gramu: apkārt vieni lopi.

500 gramu: filozofiska deva. Galva pilna ģeniālu ideju, bet nolādētā mēle nespēj tās izteikt latviski.

600 gramu: jūs paceļaties virs zemes galvu reibinošā augstumā, kurā nez kāpēc kļūst slikta dūša.

700–800 gramu: neko neatceraties, bet aculiecinieki apgalvo, ka visu to esot salauzis jūs.

900 gramu: parādās eksistenciālas sajūtas – kā tad tā, dzīve gandrīz galā, bet dēls nav iestādīts, koks nav nosists un čūska nav izaudzināta. Sagribas visu sākt no gala un piecelties, bet izdodas tikai apgulties zem galda.

1000 gramu: nu, lūk, pasaulē vēl par vienu litru šņabja mazāk.

Dzēruma pakāpes:
PELNRUŠĶĪTE - atnāk mājās tikai ar vienu kurpi;
SNIEGBALTĪTE - pamostas gultā ar septiņiem večiem;
SARKANGALVĪTE - pamostas vecmāmiņas gultā;
APBURTĀ PRINCESE - 100 gadus neko neatceras;
NĀRIŅA - no rīta smird pēc zivs;
PELĒKAIS VILKS - no paģiru elpas sabrūk sivenu mājiņas;
MIKIPELE - ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;
KOLUMBS - nezin, kurp doties, aizbrauc - nezin, kur atrodas, bet braucienu apmaksā valsts.

***

- Svēto tēv, vai gavēnī drīkst sievieti....?
- ...drīkst, drīkst - tikai ne treknu!