Esi sveiks/ka. Patīkamu mums šo dienu.Možu garīgo un cerams diena sanāks uz URRĀ. Protams, atceries par distancēšanos. 
**********
Uzzināt, ka uz pasaules ir parādījies patiess ģēnijs, var uzzināt kaut vai pēc tā, ka visi kokgalvainie apvienojas pret viņu cīniņā.
(Svifts)
****************
Te vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901691
******* 
*******
Sūdzība.
Kāda mana paziņa sūdzējās, ka viņai esot pārāk mazas krūtis. Es viņai ieteicu, lai netaisa problēmu uz līdzenas vietas.
***
Gaidu!
Ņemot vērā, cik sparīgi mans apakšējais kaimiņš darbina urbi, es ne mirkli nešaubos, ka drīz izdzirdēšu kliedzienu:"Nafta!"
***
Maršruts
- Tā, šef - uz priekšu. Vispirms taisni, pēc tam pa kreisi, drusku piebremzē, uzreiz labais pagrieziens, turies pa kreisi, vēl pa kreisi, tad pagrieziens..
- Nesatraucieties tik ļoti, pacient! Es ne pirmo gadu par proktologu strādāju, zinu, kur tur pagriezties.
Mazās viltībiņas
Gatavojot tēju pēc cukura pielikšanas to nemaisiet. Peļķītes, kas izveidosies, kamēr atnesat tasi līdz savam datoram nebūs saldas un lipīgas, tās droši varēs uzslaucīt ar zeķēm.
***
Vēsture
- Ķīnā ārstiem maksāja tikai tad, kad pacientam labāk palika.. - Jūs gribat atstāt mūsu medicīnu bez finansējuma?
***
Afro
- Pēteris vakar esot testu kovidam veicis. - Un kādi rezultāti? - Šodien jau zvanīja no rituālajiem pakalpojumiem.
Kaut kas cits
Taagad mans ceļš uz darbu ir no gultas līdz datoram. Vienalga kavēju. Tātad ne satiksme vainīga.
***
Kas zina?
-Šodien redzēju, kā 15 gadus veca meitenīte pērk atjauninošo krēmu. Tas jau ir neiedomājami - tad jau man tūlīt pat pensijā jāiet! -Kas zina, varbūt viņai arī jau pāri 40, tikai tas krēms tāds patiešām ļoti labs?
***
Šorīt dēls teica, ka sāpot auss. Pajautāju "Ārpusē vai iekšpusē?". Viņš izgāja no mājas, ienāca atpakaļ un paziņoja: "Gan tur, gan te". Šādos brīžos aizdomājos - vai pārāk daudz naudas neatlieku koledžai?
Pirmoreiz
Jauns puisis. Zinot vienu savu īpatnību, iepriekš brīdinu: "Ja piepeši sāku raudāt, neapstājies". Uzreiz atbilde: "Ja piepeši apstājos, neraudi"
***
Sports
Piemērotākais spora veids tagad ir paukošana - maskas, cimdi ir, un ar špagu, rapieri, floreti vai zobenu var distanci labi norādīt.
***
Reliģisks paradokss.
Ja kristieši uzskata, ka vīrs ir ģimenes galva, bet sieva - kakls, tad kas ir vainīgs pie tā, ka galva sāk lūkoties pa kreisi?
- Klau, Moiše, jums taču tur Izraēlā arī sievietes dienē armijā?
- Tā ir! Divus gadus.
- Nav bail no sievas? Viņai tomēr aiz muguras divu gadu armijas pieredze!
- No sievas nē, bet ir tā dīvaini ap dūšu, ka sievasmāte M-16 māk izjaukt un salikt divreiz ātrāk par tevi!
*
Tamāra bieži jauc pretapaugļošanās tabletes ar nomierinošajām. Viņai ir 15 bērnu, bet viņu tas pilnīgi neuztrauc!
*
- Mana kaimiņiene ir smuka, bet kā cilvēks - pilnīgs draņķis!
- Kāpēc?
- Es viņai visu elektroinstalāciju pārvilku, bet viņa man pat kārtīgu paldies neiedeva!
Kluss vakars. Pēkšņi no pagalma izmisīgs bērna brēciens:
- Maaamūūū!
Nekādas reakcijas. Pēc brīža atkal:
- Maamūūūū!
Pa logiem jau sāk skatīties ziņkārīgie. Mamma beidzot atsaucas:
- Nu? Ko tev vajag?
- Pacel, lūdzu, klausuli, citādi es tev zvanu un zvanu...
*
Pēterītis atnāk no bērnudārza un stāsta dienas iespaidus:
- Mums grupiņā ir viens ļoti labs puika!
- Kas tad viņā tik labs?
- Mēs viņu sitam, bet viņš - nesūdzas!
*
Iesnu gadījumā labāk dzert nevis pienu ar medu, bet konjaku ar medmāsu!
- Lillija! Kāds skaists vārds!
- O, jūs vēl neesat dzirdējis manu telefona numuru!
*
Dzīvē ir vai nu tā jāapprecas, lai nebūtu jāstrādā, vai arī jāatrod tāds darbs, lai nevajadzētu precēties!
*
- Kāpēc mantas pa grīdu?
- Gravitācija, mamm!
*
Divas nedēļas sēdēju uz diētas. Vienīgais, ko es pazaudēju - divas nedēļas.
*
Agrāk viņa domāja, ka neglītu cilvēku nav. Pirms uzvilka peldcepuri.
*
Nesekmīgais Jānītis Ziemassvētku rītā pamodās ar ceturtā izmēra krūtīm. Tā iet, ja pat vēstuli Ziemassvētku vecītim nošpiko no vecākās māsas.
Šefs ienāk kabinetā un redz, ka padotie dzer kafiju un pīpē:
- Es taču teicu, ka darba laikā pīpēt nedrīkst!
- Kurš tad šeit strādā?
*
Es ļoti sekoju līdzi savai figūrai! Bet tikko uz brīdi zaudēju uzmanību, tā uzreiz sāk rīt!
*
Alnis drūmās paģirās pieiet pie upes padzerties. Kaltē jau nu dikti. Dzer, dzer, pēkšņi no krūmiem mednieks - bāc, no abiem stobriem bliež virsū. Alnis kā stāvējis tā stāv. Mednieks vēlreiz - bāc! Nekas nenotiek. Pēc brīža alnis paceļ galvu:
- Jocīgi, dzeru, dzeru, bet labāk kā nepaliek, tā nepaliek!
*
Ja vēlaties kādam dot otru iespēju - uzmanieties! Tas ir tāpat kā iedot vēl vienu patronu cilvēkam, kurš jums ar pirmo šāvienu nav īsti trāpījis.
Divi jaunieši, nupat kā pabeiguši vienu un to pašu kursu universitātē, piesakās vienā un tajā pašā darbā. Šefs pakasa pakausi un uzdod abiem testu. jaunieši to izpilda, šefs pārbauda un saka:
- Testā jūs esat ieguvuši vienādu punktu skaitu, bet es esmu izlēmis par labu pirmajam kandidātam.
- Kāpēc viņam, nevis man? Rezultāti taču vienādi.
- Es ņēmu vērā ne tikai pareizās, bet arī nepareizās atbildes!
- Kā tā?
- Nu, redzat, jūsu kolēģis uz desmito jautājumu atbildējis - nezinu!
- Un?
- Jūs esat ierakstījis - «Es arī nezinu»!
*
- Vai neesi domājis atmest kādu kaitīgo ieradumu?
- Lai notiek! Pīpēt es vēl gan pīpēšu, bet alkoholu gan neatmetīšu!
*
Progresīvā firmā visiem darbiniekiem tiek izdalītas pultis ar diviem uzrakstiem - «kafija» un «minets». Tikai labajiem darbiniekiem uz pults ir izsaukuma podziņas, bet sliktajiem - izsaukuma spuldzītes.
- Šef, paaugstiniet man algu!
- Kāpēc?
- Liellopu gaļa kļuvusi dārgāka!
- Nu un?
- Mans uzvārds taču ir Vērsītis!
*
Automašīnā:
- Tu, stulbenis! Kretīns! Nelietis! Mēs nupat mazu kaķīti sabraucām?
- Jā, mīļā! Lūdzu, nomierinies, mīļā, tā gadās! Varbūt laidīsi tomēr mani pie stūres?
*
Astoņdesmitie gadi. PSRS delegācija dodas uz Franciju. Pa ceļam grupas gide saka:
- Mēs drīz ieradīsimies Francijā, kur jums būs arī brīvais laiks. Es ne vienmēr būšu kopā ar jums, tāpēc varbūt kāds vēlas apgūt kādas pamatlietas franču valodā?
- Sakiet, kā franciski pajautāt, kur ir modes preču izpārdošana?
- Dites-moi où est la vente de mode?
- Kā pajautāt, kā nokļūt līdz Eifeļa tornim?
- Dites-nous comment se rendre à la Tour Eiffel?
No aizmugures atskan sagurusi balss:
- Kā franciski palūgt politisko patvērumu?
No grupas pieceļas kāds neuzkrītoša izskata vīrietis un meklē ar acīm jautātāju:
- Kurš jautāja? Kāpēc jums vajag zināt, kā palūgt politisko patvērumu?
- Man nevajag zināt, kā palūgt politisko patvērumu, - man vajag zināt, no kura man jāuzmanās iedzeršanas laikā!
