Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.05.2020)6

JAUNĀ DARBA KĀRTĪBA:
Darbinieku departamenta labotais nolikums. Stājas spēkā nekavējoties.
Drēbes:
Mēs iesakam ģērbties atbilstoši saņemamajai algai. Ja jūs nēsājat dārgus kostīmus un somas, jūsu lietas iet pārāk labi un algas pielikums jums nav vajadzīgs. Ja jūs ģērbjaties slikti, jums vajag iemācīties labāk tikt galā ar savu naudu, tātad pielikums jums neder. Ja jūs ģērbieties viduvēji, tas nozīmē, ka jūs mākat vadīt savas finansiālās lietas un pielikums jums nav nepieciešams.
Slimību dienas:
Mēs vairs nepieņemam slimības lapas. Ja jau jūs varējāt aiziet līdz ārstam, tad jūs arī varat tikt līdz darbam.
Ķirurģiska iejaukšanās:
Operācijas no šī brīža tiek aizliegtas. Kamēr jūs strādājiet pie mums, mums ir vajadzīgi visi jūsu iekšējie orgāni. Jūs nedrīkstat izoperēt neko. Jūs tikāt pieņemts veselā veidā. Jebkura operācija var būt par iemeslu atlaišanai.
Personīgās dienas:
(protams, neatrašanās šajās dienās darbā neapmaksājas) Katram darbiniekam ir 104 personīgās dienas gadā. Tās sauc- sestdiena un svētdiena.
Atvaļinājums:
Visi darbinieki ies atvaļinājumā vienlaicīgi. Atvaļinājuma dienas ir 1.Janvāris, 1.Maijs un Līgo svētki.
Neierašanās sakarā ar bērēm:
Tas nav iemesls neierasties darbā. Jūs ne ar ko nevarat palīdzēt mirušajiem. Lai tad arī nestrādājošie tos izvada pēdējā gājienā. Retos gadījumos, ja tomēr bērēs bez jūsu klātbūtnes neiztikt, tām ir jānotiek vakarā, bet mēs būsim pretimnākoši un ļausim jums strādāt pusdienlaiku, lai jūs varētu stundu ātrāk aiziet.
Neierašanās sakarā ar savu nāvi:
Var būt par attaisnojošs iemesls. Bet jums nepieciešams pabrīdināt divas nedēļas iepriekš, lai mēs varētu atrast citu darbinieku un apmācīt to.
Tualetes izmantošana:
Mēs izskaitļojām, ka darbinieki patērē pārāk daudz laika tualetes apmeklēšanai. Turpmāk mēs ieviesīsim apmeklējumu pēc alfabēta. Katram burtam tiks veltītas 20 minūtes. Ja jūs nespējāt izmantot savu laiku, jūs gaidīsiet līdz nākamajai dienai. Ārkārtas gadījumā jūs varēsiet samainīties ar savu kolēģi, bet tādā gadījumā ir nepieciešamas abu priekšnieku rakstiskas atļaujas.
Papildus ieviešas trīs minūšu ierobežojums uz kabīnes izmantošanu. Pēc trīs minūšu iztecēšanas jūs izdzirdēsiet skaņas signālu, tualetes papīrs ievilksies kastītē, durvis atvērsies un jūs tiksiet nofotografēts. Pie atkārtota pārkāpuma jūsu foto tiks izlikt sienas avīzē.
Pusdienas pārtraukums:
Tieviem darbiniekiem ir 30 minūtes, lai kārtīgi paēstu. Normāliem pietiek ar 15 minūtēm, lai iekostu, bet resniem 5 minūtes, lai iedzertu diētisko kokteili un tievēšanas tabletes.
Paldies par kalpošanu mūsu kompānijā. Mēs darām visu iespējamo priekš jums. Tomēr visus jautājumus, komentārus, izbailes, uztraukumus, sūdzības un piedāvājumus varat sūtīt uz jeb kuru citu vietu. Patīkamu atpūtu.
Kadru daļa.

Kāds izlaidīgs dēls tā pavairāk iedzēris zvana tēvam un saka: "Ja tu apsoli mani nepērt, tad es iešu mājās" Tēvs arī apsola.
No rīta dēls pamostas un konstatē, ka tomēr ir pamatīgi samizots, šis saka tēvam - tu taču solīji mani nepērt?
Tēvs tad šim saka - Nu kad tu galīgā ķēmā pārradies mājās un mani nolamāji par idiotu un kretīnu, tas vēl nekas, kad māti nosauci par prostitūtu, tad arī es vēl neko, bet kad tu istabas vidū nokrāvi čupu, saspraudi tajā sērkociņus un teici ka šitais ezītis tagad dzīvos pie mums, tad gan mani nervi neizturēja.

***

Kāds psihiatrs psihiatriskajā klīnikā jautā pacientam:

– Kā jūs te nokļuvāt?

– Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt. Es iemīlējos atraitnē ar pieaugušu meitu, kas kļuva par manu audžumeitu. Mans tēvs atbrauca ciemos pie mums, iemīlējās manā jaukā audžumeitā, tad apprecējās ar viņu. Un tā mana audžumeita kļuva par manu audžumāti.

Drīz manai sievai piedzima dēls, kas, protams, bija mana tēva svainis, jo viņš ir pusbrālis manai audžumeitai, kas savukārt ir mana tēva sieva. Kā jau es teicu, kad mana audžumeita apprecējās ar manu tēvu, viņa uzreiz kļuva par manu audžumāti. Tā kā mans dēls ir audžumātes brālis, viņš kļuva arī par manu tēvoci. Kā jūs zināt, mana sieva ir mana audžuvecmāmiņa, tāpēc ka viņa ir manas audžumātes māte. Neaizmirstiet, ka mana audžumāte ir mana audžumeita. Atcerieties arī, ka es esmu savas sievas mazdēls.

Vadītāja pienākumi sarunājoties ar ceļu policijas instruktoru (pielikums "Ceļu satiksmes noteikumiem"😉
• 1. Vadītājam nepieciešams atcerēties, ka izbraucot no garāžas viņš ir jau izveidojis avārijas situāciju.
• 2. Vadītājam jāatceras, ka uz ceļa viņš ir kā vājais punkts.
• 3. Vadītājam jātceras, ka viņš ir - CMP (cilvēks, kurš ir materiāli parādā Ceļu Policijas darbiniekiem).
• 4. Vadītājam jāved nauda Ceļu Policijas darbiniekam ar ātrumu ne mazāku kā 60km/h.
• 5. Ieraugot sev aizmugurē mašīnu ar spīdošām un gaudojošām ugunīm, vadītājam nepieciešams mašīnu padzīt uz labo ielas pusi, apstāties, pašam izkāpt un nogulties uz zemes ar seju pret asfaltu, izstiepjot labo roku tajā turot 5 Ls naudas zīmi un atkārtot "atvainojiet, es labošos". Un nepacelt galvu, kamēr neaizbrauks gaudojošā mašīna.
• 6. Gadījumā, ja Ceļu Policijas darbinieks nav apstādinājis vadītāju, tad viņam pašam ir jāapstājas un jāpajautā vai gadījumā kaut kas nav noticis un kāpēc neviens viņu nav apstādinājis?
• 7. Labākajā gadījumā: ieraugot Ceļu Policijas darbinieku, vadītājam pašam bez jebkādas atgādināšanas ir jāpārkāpj kāds noteikums - pārkāpt atļauto braukšanas ātrumu, apstāties vai pagriezties, kur ir aizliegts.
• 8. Izkāpjot no mašīnas, vadītājam nepieciešams raitā solītī pieiet pie Ceļu Policijas darbinieka, pielikt roku pie maciņa un pateikt "Andris Kociņš. Stāžs - 4 gadi. Braucu par ātru. Naudas sods no 10 Ls līdz 200 Ls".
• 9. Vadītājam vienmēr līdz ir jābūt sviestmaizītēm, termosam ar karstu tēju un siltēm drēbēm, ja nu gadījumā Ceļu Policijas darbinieks, kurš jūs apstādinājis ir nosalis.
• 10. Sarunājoties ar Ceļu Policijas darbinieku vadītājiem nepieciešams iegaumēt, ka runājot ar seržantu jāsaka "Oficiera kungs!", ar oficieri - "Ģenerāļa kungs".
• 11. Ceļu Policijas darbinieku pārmetumus vajag noklausīties tupot uz ceļiem.
• 12. Aizliegts bučot ar tām pašām lūpām zābakus un rokas Ceļu Policijas inspektoriem. Pirms vadītājs ķeras klāt pie roku bučošanas, viņam lūpas jānotīra ar mitrinošām salvetēm.
• 13. Vadītājs nedrīkst zināt ceļu satiksmes noteikumus labāk par Ceļu Policijas inspektoriem.
• 14. Ja Ceļu Policijas darbiniekam nav par ko piesieties vadītājam, tad vadītājam ir jāpaņem blašķītis un jāiedzert konjaks un samaksāt par to, ka sēžas pie stūrtes reibuma stāvoklī.
• 15. KATEGORISKI AIZLIEGTS traucēt Ceļu Policijas darbinieku, ja viņš pārskaita jūsu samaksāto naudu.
• 16. Izņēmuma gadījumā atļauts samaksāt štrāfu ar auskariem, gredzeniem un citām dārglietām.
• 17. Gadījumā ja Ceļu Policijas darbiniekam ir bērni, tad var arī norēķināties ar Bārbijām, Pokemonu fiškām vai "Lego" konstruktoru. Izstāstot inspektoram kā ar tādām rotaļlietām jāspēlējas.
• 18. Gadījumā ja Ceļu Policijas darbinieku ir divi vai vairāki, tad štrāfs jāmaksā dubultā vai vairāk. Šādās situācijās vadītājs nedrīkst Ceļu Policijas darbiniekus atstāt neveiklā situācijā, atstājot vienu naudas zīmi uz diviem vai vairāk. Inspektoriem nav jāmeklē vieta, kur samainīt naudu!!!
• 19. Vispār vadītāju var palaist tādā gadījumā, ja viņš pie inspektora pieved klāt vēl 3 vai vairāk ceļu satiksmes noteikumu pārkāpējus.

Policista dienasgrāmata.. neliels ieskats

Pirmdiena - kopā ar kaprāli Klucha risinam krustvārdu mīklu.
Otrdiena - joprojām risinām mīklu.
Trešdiena - atnāca pulkvedis Zelazny , ieteica apgriezt krustvārdu mīklu otrādi ,jo tā bija ar kājām gaisā.
Ceturtdiena - Apgriezām apkārt , bet vienalga grūta. Joprojām risinām .
Piektdiena - Esmu izsalcis, kaprālis Klucha laikam arī, jo krustvārdu mīkla ir pazudusi .
Sestdiena - Tā kā mīklas vairs nebija , aiz garlaicības nolēmām ķert bandītus. Es noķēru vienu, bet kaprālis 38.
Svētdiena - Pulkvedis Zelazny personīgi atvainojās Holandes vēstniecības atašejam par autobusa ar 38.pasažieriem aizturēšanu , bet man vajadzēja atbrīvot šoferi.
***
P.- Regulēju satiksmi krustojumā . Garām brauca pulkvedis. Pamāju viņam ar roku un ap mani radās pamatīgs mudžeklis.
O.- Vakar vakarā ievēroju "Maluchu"poļu Fiats) ,kas bija novietota neatļautā vietā, pie tam pie mana loga .Pierakstīju viņa numuru . Šodien pārbaudīju kartotēkā .Tas ir mans " Maluchs" ,laikam ņemšu atvaļinājumu.
T.- Ienāca ziņa par ministra kaķa pazušanu .Dzenam šim pēdas .Pie ministra mājas kaprālis Klucha uz kaut kā uzbrauca. Pārbaudīju , kas tas bija. Kaķīti vairs nemeklējam.
C.-Remontēju dzīvokli. Sienā iesitu naglu ( vai kaut ko tamlīdzīgu ).Ar kaimiņu norunāju ,ka cauruma vietā uztaisīsim durvis. Viņš neprotestēja.
P.- Darbā baigais nūģis. Pārskatu noziedznieku kartotēku .Vienu tipu tā kā pazītu. Tikai no kurienes ?
S.- Pulkvedis Zelazny atdeva man manu pe rsonīgo anketu ar foto, kura nezin kāpēc bija iejukusi noziedznieku kartotēkā. Tagad zinu no kurienes pazinu to tipu.
***
P.- Jau no paša rīta man sāp zobi. It kā mākslīgie , bet tomēr.
O.- No rīta mums bija daktiloskopijas kurss .Kaprālim Kluche tas tā iepatikās ,ka viņš visiem lika taisīt pirkstu nospiedumus Pulkvedis tomēr nepiekrita novilkt kurpes. Kaprālis dabūja rājienu .
T.- Garlaikojamies policijas mašīnā . Rakņājos pa mašīnas šķiltavām . Iestrēga pirksts. Pārstāju garlaikoties .Toties sāku svīst.
P.- Kaprālis Klucha dzinās pakaļ piedzērušam velosipēdistam. Ļoti strauji viņš vadīja automašīnu. Labi , ka es jau iepriekš izkāpu pačurāt.
Sv. Kopā ar kaprāli un vēl vienu kolēģi aizbraucām makšķerēt . Diena bija izdevusies. Žēl tikai , ka nepaņēmu līdz makšķeri mūsu jaukajam kolektīvam.
***
P.- Šorīt aizgulējos. Spiežu sava "Malucha" pedāli grīdā. 50.km/h-notrūka spogulītis. 60.km/h- sāka lobīties automašīnas laka ,bet stikla tīrītāji aizlīda uz aizmugurējo logu. 70.km/h- dzinēja vāks uztinās uz jumta .Pāreju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina velosipēdists.
O.- Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albūmu.Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis aizskrēja uz WC. Es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C.- Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs .
P.- No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjuterizāciju. Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datora piešķiršanu.
S.- Atnāca viens tāds un sāka pārmest , ka viņš maksā nodokļus , bet mēs tikai sēžam un dzeram kafiju . Iebildu . Kafija beidzās jau pagājušo nedēļu.
Sv.- Pirmās medicīniskās palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana .Ierindnieks Poproch praktizē uz manekena . Kaut kas nav kārtībā .Nezin kāpēc ,ierindnieks izģērbās pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti .Nu un tagad nezinu kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu . vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?
***
P.- Šis ierindnieks Poprochs sacija ,ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros. Ai viņa sieva gan būs nikna.
O.- Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa guļošu vīrieti.Kaprālis viņam pielika pie lūpām spogulīti un konstatēja , ka vīrietis neelpo .Kad mēģināju pārbaudīt līķa dokumentus, līķis sāka krākt . Klucham ir sabojājies spogulītis.
C.- Visu laiku līst . Garlaikojamies . Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies no tā izvirtuļa.
P.- Kopā ar Paprochu eksportējām vienu pacientu uz trako māju . Nesaprotu , kāpēc šo vietu tā sauc ? Sastapu te daudzas pazīstamas personas- Gagārinu , Napaleonu , Puškinu , un pat Elvisu. R'n karalis gan atteicās dziedāt , tikai iekoda man rokā un uzspļāva uz cepures nadziņa.
S.- Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsētā . Apsargājam stadionu. Ja Klucha nenobļautos "GOL " , kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem, varbūt no tā visa mēs izietu sveikā.

Polcists aptur sešsimto mersi.
-Man te ir izbēgušais pingvīns. Aizved to uz zoodārzu.
-Nav problēmu.
Pēc pāris stundām tiek apturēts tas pats mersis, iekšā sēž arī pingvīns.
-Kāpēc tas vēl šeit?
-A mēs jau bijām zoodārzā, uz kino, tagad baraucam uz pirti.

***

Mazs zēns jautā mātei:
-Mam, vai mums mājās ir govs?
-Protams, nē. Kāpēc to prasi?
-Vakar tētis mūsu kalponei teica, ka viņai figūra ir skaitāka kā mūsu govij.

***

Puisis zvana savai meitenei uz mājām, atbild māte...
-Vai Raiku var?
-Viņas nav mājās.
-Es zinu, viņa man ir blakus. Tad viņu var...?

***

Pa mežu iet Sarkangalvīte, pēkšņi viņu ierauj krūmos. Paiet stunda, divas...
...vilka bēres. Lācis, stāvot pie kapa:
- To Sarkangalvīti mežā vairs nelaist!

Kad angļu valodas zināšanas nav tās pašas labākās

TOP 10 izteicieni, kuri tika lasīti dažādu ārvalstu publiskās vietās. Spriediet paši, vai pie vainas kultūras atšķirības, vai valodas nezināšana!

1. Budapeštas zooloģiskajā dārzā:
"Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty." - Lūdzu, nebarojiet dzīvniekus. Ja Jums ir piemērota barība dodiet to sargiem.

2. Uzraksts uz kādas Maskavas viesnīcas istabas durvīm:
"If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it." - Ja šī ir tava pirmā vizīte PSRS, tad tu esi laipni gaidīts.

3. Kādā Tokijas bārā:
"Special cocktails for the ladies with nuts." - Speciāli kokteiļi dāmām ar riekstiem.

4. Šveices kalnu kūrortā:
"Special today - no ice cream." - Speciāli šodien, nekādu saldējumu.

5. Kādā Atēnas viesnīcā:
"Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily." - Apmeklētāji tiek gaidīti izteikt savas sūdzības no 9:00 līdz 11:00, katru dienu.

6. Uzraksts Kopenhāgenas lidostā:
"We take your bags and send them in all directions."- Mēs Jūsu somas nosūtīsim visos virzienos.

7. Restorānā des Artistes, Montmarte Francijā:
"We serve five o' clock tea at all hours." - Pulksten piecos pagatavoto tēju mēs pasniedzam jebkurā laikā.

8. Barselonas tūrisma aģentūras skatlogā:
"Go away." – Ej prom!

9. Romas ķīmiskajā tīrītavā:
"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time." - Dāmas, atstājiet savas drēbes šeit un pavadiet labu pēcpusdienu.

10. Uzraksts kādas Maskavas viesnīcas vestibilā, kura atrodas netālu no Pareizticīgo klostera:
"You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday." - Esat laipni gaidīti apmeklēt slavenu krievu un padomju komponistu, mākslinieku un rakstnieku kapsētu, kuri tiek apglabāti katru dienu, izņemot ceturtdienas.

2. klases skolēnu domu graudi.

Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.

Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.

Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.

Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.

Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.

Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.

Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.

Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.

Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.

Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.

Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.

Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.

Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.

Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.

Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.

Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

Aplis ir apaļš kvadrāts.

Viriešu izglītības centrs maijā aicina apmeklēt sekojošas nodarbības:

Identitātes krīze - ko darīt, ja sieva ir pievākusi televizora pulti?
Pašpalīdzības grupas nodarbības (katru dienu vakaros)
_______
Cik bīstami veselībai ir nest ziedus sievietei
Teorija un prakse (2 dienas)
_______
Kā vīrietim paprasīt ceļu apmaldīšanās gadījumā
Dalīšanās pieredze speciālistu uzraudzība (3 dienas)
_______
Vai ir iespējams nekliegt, kad sieva noparko automašīnu?
Šoka terapija ģimenēm ar savu auto.
_______
Mācies dzīvot - atškrības starp māti un sievu
Lomu spēles (2 nedēļas)
_______
Kā kļūt par ideālu pavadoni šopingā (viriešiem ar priekšzināšanām praktiskās nodarbības pirmsziemassvētku laikā)
Relaksācijas un meditācijas treniņš (4 dienas)
_______
Kā mājas apstākļos iegūt ledu dzērieniem
Power Point prezentācijas (2 dienas)
_______
Sieva aizbraukusi - kā izdzīvot mājās
Izdzīvošanas treniņš (2 nedēļas)
_______
Tualetes papīrs - vai tas ataug uz turētāja tualetē?
Grupas diskusija (2 dienas)
_______
Kā urinēt, nesamitrinot grīdu, sienas un vannu
Darbs grupās un praktiskās nodarbības (4 dienas)
_______
Atšķirības starp netīrās veļas grozu un grīdu
Power Point prezentācijas un diskusijas (2 dienas)
_______
Ņemot vērā aplūkojamo jautājumu sarežģītību un slodzi nodarbībās, iesakām izbrīvēt nedēļu brīva laika pēc nodarbībām, lai varētu pārdomāt, kā jauniegūtās zināšanas pielietot dzīvē.