Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.05.2020)6

Mana līgava uzzināja par manu mīļāko. Tagad abas brauc pie manis skaidroties. Ko par to teiks sieva?

***

Kad vectēvam prasīja, vai viņam ir «Twitter», viņš ar vāji slēptu lepnumu atbildēja, ka jaunībā bijis gan, bet izārstēts.

***

Atnāk sieva pie vīra - šofera un saka:

- Vot manai draudzenei vīrs dien Speciālo uzdevumu vienībā. Viņš stāvot tur viņu rokās un drātē.... ROMANTIKA!

- Vot otrai manai draudzenei vīrs ir jūrnieks, atbrauc no reisa, pielaiž vannu ar ūdeni uzvel strīpaino kreklu,

uzkar kaklā binokli un drātē viņu.... ROMANTIKA!

- a ko tu vari piedāvāt....

Vīrs brīdi padomā.. iedod sievai rokās auto spoguļus, noliec viņu, pats paiet gabaliņu atpakaļ, novelk bikses un saka:

- Un tagad nāc lēnām atpakaļ... pēc spoguļiem, pēc spoguļiem orientējies.

Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti irtas lācis.

Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs katās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks...

Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt?

Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par to pateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu.

***

Ceļojumā satiekas trīs sievas - viena no Amerikas otra no Francijas un trešā no Krievijas.

Pirmā stāsta pārējām - es vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Trīs dienas vīrs mājās nerādijās, bet 4 dienā vīrs ierodas sapircies jaunu virtuves tehniku!

Francūziete stāsta - es arī vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Vīru neredzēju 4 dienas, bet piektajā dienā vīrs atveda mājkalpotāju!

Krieviete stāsta - man tas pats, vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Trīs dienas neredzēju, neredzēju, bet 4 dienā jau mazliet sāku redzēt.

Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs.

Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.

"Ņemsi mani vai slavu?"

Vecītis skatās un saka;;

"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."

Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.

"Ņemsi mani vai slavu?"

Vecītis skatās un domā;;

"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."

Lido tālāk un satiek kailu blondīni.

"Ņemsi mani vai slavu?"

Vecītis skatās,skatās,skatās.

"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."

Lido tālāk.

Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;

"Privet! Ja Slava."

***

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.

Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”

Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

***

- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj?

- Es viņu mazgāju.

- Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu.

- Jūs viņu izgriežat?

***

Uz morgu atved līķi, profesors pārgriež tam vēderu un redz tur veselu kaudzi makaronu:

- Asistent, dakšiņu!

Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.

- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...

Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistens, piesēžoties pie līķa:

- Paldies, profesor, ka uzsildījāt!

Vīrelis nolēmis izbeigt ar šņabja dzeršanu. Iet gar veikalu, domā:

- Tā, iekšā neiešu!

Pēc desmit metriem:

- Padarīšu eksperimentu sarežģītāku - tomēr iekšā ieiešu, bet neko nepirkšu!

Ieiet veikalā, ierauga savu iecienīto trīsgraudnieku:

- Eksperimentu sarežģīšu - šņabi nopirkšu, bet nedzeršu!

Nopērk trīsgraudnieku, aiznes mājās un sāk maigi skatīties uz pudeli:

- Lai būtu vēl grūtāk - tātad ieliešu glāzē, bet nedzeršu!

Sacīts darīts, ielej glāzē:

- Vēl grūtāk būs, ja iedzeršu malku, bet nenorīšu!

Salej mutē un... norij.

- Bet ir nu gan man gribasspēks - negribēju dzert, bet tomēr iedzēru!

***

Ārsts naktī nekādi nevar aizmigt. Viņu nomoka iekšējā sirdsapziņas cīņa ar saprātu.

Sirdsapziņa:

- Nu kā tu tā varēji? Pārgulēt ar pacienti?!

Saprāts:

- Kam gan negadās. Katram dzīvē mēdz paslīdēt kāja...

Sirdsapziņa:

- Protams, bet kā tad Hipokrāta zvērests?

Saprāts:

- Zvērests, zvērests... Paskaties, piemēram, uz Lapiņu no otrās poliklīnikas - viņš regulāri to dara ar savām pacientēm! Un citi arī tā dara.

Sirdsapziņa apklust. Ārsts jau gandrīz aizmieg, kad sirdsapziņa klusi piebilst:

- Tomer Lapiņš un citi ārsti nav veterināri!

Velkās arābs pa tuksnesi ar kamieli pie rokas, taču kamielis visu laiku velkās. Pēkšņi nekurienes vidū ierauga māju, kurai ir izkātne kamieļu serviss. Arābs neko daudz nedomādams ved kamieli iekšā un prasa vai var kaut ka izdarīt tā, lai kanielis sāk ātrāk kustēties. Veči apiet apkārt kamielim, kaut ko pabaksta, paceļ kājas, pakustina asti un saka: nu davai dzen uz estekādes. Arābs uzdzen kamieli uz estekādes, viens no kamieļmeistariem paņem divus ķieģeļus un kamielim pa zvaniem. Kamielis momentāli ārā pa durvīm un gabalā.

Arābs panikā: a kā es viņu tagad noķeršu!!!!!

Kamieļmeistari: nu kāp uz estakādes!

***

Viens makšķernieks sūdzas otram:

- Iedomājies, kas par stulbumu! Kamēr es lieku tīklus, Pēteris drāž manu sievu, bet tad, kad es drāžu viņa sievu, tas maita pa to laiku izvelk un iztīra manus tīklus.

***

Igaunijas robeža. Piebrauc Audi Quattro, kurā sēž pieci vīrieši. Igauņu robežsargs pieiet pie mašīnas, nopēta tur sēdošos un saka:

- Šis ir Audi Quattro. Jūs esat pieci. Vienam jākāpj ārā.

- Tu ko – pavisam sajucis esi?! Quattro raksturo automašīnu, nevis tajā pieļaujamo pasažieru skaitu!

- Neko nezinu. Audi Quattro. Jūs esat pieci. Viens izkāps.

- Kādas muļķības! Quattro nav nekāda sakara ar pasažieru skaitu!

Vārdu pārmaiņa turpinās vēl pusstundu, līdz viens no pasažieriem saka:

- No tevis nav nekādas jēgas! Pasauc priekšnieku!

- Priekšnieks ir aizņemts! Ļoti sarežģīts gadījums. Fiat Uno, bet iekšā – trīs pasažieri!

Mežs.

Lācim nenormāli gribās ēst...meklē, meklē, ierauga alni. Nogrābj šo pie rīkles un saka "Nu viss, apēdīšu tevi!" Alnis tādā vēsā tonī "Nu labi, tikai man pirms mirstu ir viens lūgums - man bērnībā uz pakaļas kaut ko uztetovēja, tikai nekad neesmu varējis paskatīties, kas man tur ir uzrakstīts. Vai tu varētu man nolasīt?" Lācis aiziet alnim no pakaļpuses, piebāž galvu un sāk pētīt...Alnis kā liek šim ar pakaļkājām pa galvu, tā...lācis atrubās...Pamostās, aptausta savu galvu un niknā balsī pie sevis murmina "B.ļ.a., ko es tur līdu...es takš vispār lasīt neprotu!"

***

Kāds vecpuisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls. Nu ko - jāpaprasa gludeklis, lai izgludinātu bikses. Nu šis

priecīgs jož pa trepēm un domā: "Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, tad jau piedāvās vīnu vai ko stiprāku... varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk

vakarā - ja palieku ilgāk vakarā, droši vien gribēs mīlēties - redz ku forši! – A ja nu viņa gribēs mīlēties, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad.. ...b.ļ.a., vot šito gan es negribu.."...tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā.

Meitene atver durvis un ierauga puisi, kurš šai saka: - Zin ko, ej tu galīgi d.i.r.s.t ar savu gludekli!

Iet tēvs ar 5 g.v. dēlu pa parku – skatās, divi suņi kopojas

– Tēti, tēti, ko viņi tur dara?

– Dēliņ, viņi kucēnu taisa.

Aiziet abi mājās, pienāk vakars, visi liekas gulēt, bet tētis ar mammu sāk nodarboties ar seksu. Te guļamistabā negaidot ienāk dēls un redz, ko dara senči:

– Tēti, tēti, griez mammu otrādāk, es kucēnu gribu!

***

Vīrietis un sieviete aprecas,šis šai saka:

-Ja nu mēs esam precējušies, es tev teikšu,ka man ir trīs ieradumi-katru trešdien,lietus vai sniegs mēs ar večiem spēlējam futbolu.Skaidrs?

-Jā skaidrs.

-lietus vai sniegs, katru piektdienu mēs ar večiem spēlējam zoli.Skaidrs?

-Jā skaidrs.

-Treškārt.Lietus vai sniegs,katru svētdien mēs ar večiem braucam makšķerēt.Skaidrs?

-Jā

-Iebildumi ir?

-Nē nav.

-Varbūt tev ārī ir kāds ieradums?

-Jā.Katru vakaru pulksten 9 es nodarbojos ar seksu.Ir vīrs mājās,nav vīrs mājās vienalga.Tad man ir SEKSS!

***

Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:

- Ko vajag?

- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…

- Hmm nu es nezinu … kādus piecus litrus es varētu iedot.

Jūrniekam jautā:

- vai ir bijis kāds gadījums, kad Jums bija patiesi ļoti bail?

- reiz pārvedām kravu - 10000 runājošu leļļu. Trāpījām spēcīgā vētrā un, kad kuģis spēcīgi sasvērās uz labo sānu, visas tās 10000 lelles korī pateica: "Mamma!". Vot, tad gan es pamatīgi ap$irsos.

***

- Tā, dēliņ, - solītis, vēl viens solītis... Baiba,nes ātrāk kameru - dēls no izlaiduma atgriezies!

***

- Vīrs sēž pie galda un dala “Viagras” tableti četrās daļās.

Sieva:-Stulbenis,to dzer veselu!

Neuztraucies!Es gribu Tevi tikai noskūpstīt

***

- Džeks Ventspilī ieiet veikalā! Prasa kasierei ''Man lūdzu tās cigaretes!''

Kasiere atbild;'' 1 Vents un 67 Lembergi ..!"

***

- Divi bēbji mates vāderā sarunājas: - Kā tu domā, kā tur ārā ir?

Nezinu…neviens vēl no turienes nav atgriezies.

***

- Mums darbā kolēģis vinēja ceļojumu uz ķīnu.

Tagad viņš ir ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ!

***

- Dāmas, viena otrai - Esi seksa laikā vīru redzējusi? - Nē, es parasti acis aiztaisu, bet Tu?

Vakar redzēju, stāv tāds bāls pie durvīm!

***

- Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu.Tur sīkie līksmi klaigā.

Skolnieks nopūšas:Labprāt pievienotos,bet izglītības līmenis neļauj.

***

- Čigānu triatlons - aizskrien līdz ezeram, nodžumii un atpakaļ atbrauc ar ričuku ..