Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.05.2020)9

Laiks ir

Pateicoties pašizolācijai man beidzot parādijies brīvs laiks paveikt remontu vannasistabā, savest kārtībā pieliekamo un palasīt Dostojevski. Neko no tā es vēl neesmu pat sācis, bet laiks parādijies.

***

Anno

- Iedomājies - ieeju glerijā un skatos uz meitenes fotogrāfijām, Katrā nākamajā viņa izskatas arvien labāk un labāk! - Katra nākamā senāka par iepriekšējo?

***

Forma

Kā jūs domājat- jaunajam mācību gadam bērnam vajadzēs skolas formu vai pietiks ar pidžamu?

Sieva vakarā saka vīram:
- Dzīve tomēr ir netaisna - katru dienu man jātaisa ēst.
Vīrs, piekrītoši mājot ar galvu, atbild:
- Tev taisnība, dzīve ir ļoti netaisna - man katru dienu jāēd tas, ko tu esi pagatavojusi.

***

Precējusies meita žēlojas savam tēvam:
- Tēti, tu iedomājies, vīrs mani krāpj! Tēti, ko tagad darīt?
Tēvs līdzjūtīgi noskatās uz savu meitu un saka:
- Labāk to pajautā mammai, viņai lielāka pieredze šādos jautājumos!

***

Māte jautā meitai:
- Kāds ir tavs jaunais puisis? Kārtīgs un godīgs?
- Bet protams, mammu! Viņš ir gādīgs, nepīpē, nedzer, viņam ir burvīga sieva un trīs labi audzināti bērneļi.

Divas blondīnes devās ceļojumā. Tuvojoties naktij, viņas izlēma, ka jāuzceļ telts. Viena blondīne saka:
- Telts jāceļ pašā lielceļa malā.
- Tu ko, stulba? To vajag celt pašā ceļa vidū: tur ir daudz līdzenāks.
Tā arī abas gudrinieces izdarīja. Nākamajā rītā viņas pamostas un, izgājušas no telts, ierauga, ka lielceļa malā apgāzusies smagā automašīna.
- Tu redzi?! Ja mēs telti uzceltu tur, kur tu teici, viņš mūs būtu saspiedis!

***

- Kāpēc policisti visur iet divatā?
- Tāpēc, ka viens prot nedaudz lasīt, bet otrs - nedaudz rakstīt.

***

- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.

***

- Vai jūs atceraties, kāpēc uz policijas mašīnām ir pelēka svītra?
- Tāpēc, lai vieglāk varētu atrast durvju rokturi.
- Bet kāpēc policisti, atbraucot uz savu posteni, ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē nav šādas svītras!

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu.

***

Skolotāja:
- Bērni, ja kāds no jums pateiks, kura no manām ķermeņa daļām patīk
visvairāk, es varēšu pateikt par ko viņš kļūs, kad izaugs. Kas tev,
Pēterīt, manī visvairāk patīk?
- Jūsu mati, skolotāj.
- Tātad tu būsi frizieris. Bet tev, Andrīti?
- Jūsu acis, skolotāj.
- Skaidrs, tu būsi acu ārsts. Un tev, Anniņ?
- Man patīk jūsu zobi.
- Jauki, tu būsi zobārste. Jānīt, kā ar tevi?
- Skolotāj, es jau sapratu, ka strādāšu piena kombinātā.

***

-Sakiet, vai šeit drīkst makšķerēt?
-It kā neviens nav aizliedzis.
-Arī laivā drīkst? Un ar tīkliem?
-Laipni lūdzam.
-Tātad, ja es noķeršu šeit kādu zivi, tas nebūs likumpārkāpums?
-Nē. Tas būs brīnums!

1. grāmata: "Harijs Poters apēda filozofu akmeni".
2. grāmata: "Harijs Poters nenāk ārā no "slepenās istabas"".

***

- Mammu, kāpēc tētim tik īsi mati?
- Tāpēc, ka viņš daudz domā.
- Un kāpēc tev tik gari?
- Apklusti un ēd!

***

2 riteņbraucēji:
- Eu,Tev dubļiķis grab!
- Ko?!
- Tev dubļiķis grab!
- Ko?!
- Velns, Tev dubļiķis grab!
- Es Tevi nedzirdu, man dubļiķis grab!

***

Sarunājas divi dzērāji.
Pirmais jautā: "Vai tiesa, ka mani atrada kāpostos?"
Otrais atbild: "Jā! Un vakar arī aiz garāžām."

Briežkopis nāk no ganāmpulka, stumj tikko nokautu dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis: - Es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk… Pretī nāk krievu ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa stiepjamo, saka: - Klau, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk. «Krievu ģeologs - gudrs ģeologs,» nopurpina čukča un ķeras briedim pie ragiem. Velk viņš briedi un dzied jau skaļāk: - Es eju pa tundru, vieglāk jau iet, tik jurta aizvien tālāk man paliek.

***

Gruzīnu studenta tēvs audzina savu dēlu: - Iesi studēt, labi mācīsies, nopirkšu tev melnu mersedesu. Sliktāk mācīsies, nopirkšu tev baltu mersedesu, bet ja pavisam slikti mācīsies, nopirkšu tev sarkanu mersedesu, un braukāsi kā tāds muļķis!

***

Ceļu policists autovadītājam: - Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu? - Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma!

– Mammu, kāpēc tētim ir tik īsi mati?
– Tāpēc, ka viņš daudz domā.
– Un kāpēc Tev ir tik gari?
– Aizveries un ēd.

***

Veikalā.
– Maksāsiet ar karti vai skaidrā?
– Nē, @#$&, ar globusu un pālī!!!

***

– Ja tu zinātu, cik man ir romantisks vīrs! Šodien viņam pat asariņa notecēja skatoties, kā es ar nagu vīlīti ieskrāpēju sirsniņu uz viņa mašīnas kapota'.

***

Cilvēki dēļ naudas ir gatavi iet uz visu… Pat uz darbu.

***

Kāpēc rūgtām tabletēm ir pārdaloša rieviņa? Ja pacients atsakās to norīt, lai ar skrūvgriezi var ieskrūvēt dibenā.

***

Gribējās aiz prieka lēkāt, kā draiskam jēriņam zaļā pļavā, bet plecu spieda sievasmātes zārks.

***

Ja tev šķiet, ka sieva tevi mīl vairāk kā kaķi, pamēģini piečurāt viņai zābaku.

Benzīna cena pārsniedz eiro, bet meitenes joprojām vēl tic, ka zēni viņas ved uz jūru tikai lai kopīgi paskatītos uz saulrietu.

***

Bērnībā es nekad nevalkāju velosipēdista ķiveri. Starp citu, bērnībā es nekad nevalkāju velo ķiveri.

***

Aptaujas dati liecina, ka 85% nīderlandiešu ir pārliecināti, ka Alise Brīnumzemē ir dokumentālā filma.

***

Dēls: Mammu, kas ir minets?
Mamma: Nu… tas ir kad ņem mutē.
Tēvs: Tu jukusi esi?!! Nevis ņem, bet dod!!! Mums dēls aug!!!

***

Sludinājums: Sieviete ar 30 gadu darba pieredzi Latvijas Pastā, jūsu dzīvoklī izlīmēs tapetes ar mēli.

***

Vīrietis veikalā vaicā jauniņai un kautrīgai pārdevējai: Vai jums apakšbikses ir?
– Nē, nav.
– Interesanti… Bet pārdošanā?