Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.05.2020)8

Kādā slimnīcā jau vairākus gadus pēc kārtas vienā un tajā pašā reanimācijas palātā vienā un tajā pašā laikā, sestdienā pulksten 11 no rīta, kāds pacients nomirst neatkarīgi no veselības stāvokļa. Ar laiku nemiers aug un pārņem visu slimnīcu, māsiņas sāk baidīties palātā ieiet, un ārsti sāk apsvērt pārdabisku spēku klātbūtni. Pēc kāda īpaši jauna pacienta nāves, kura stāvoklis šķita krasi uzlabojamies, slimnīcas vadība un ārsti izlemj, ka tam jādara gals. Kad tiek ievietots nākamais pacients un pienāk sestdiena, visa slimnīcas vadība un vadošie ārsti bez piecām minūtēm vienpadsmitos sapulcējas viņa palātā. Gaisā valda spriedze, slimnīcas direktors sāk apsvērt, ka varbūt vajadzēja ataicināt kādu mācītāju vai ļauno garu izdzinēju. Precīzi pulksten vienpadsmitos ienāk sestdienas maiņas apkopējs Ludis, izrauj no kontakta skābekļa maskas aparāta kontaktu, lai pievienotu strāvai savu putekļusūcēju.

Blondīne darbā ierodas noraudājusies, izsmērētu kosmētiku un trīcošām rokām. Viņas priekšnieks jautā, kas par lietu. Blondīne atbild: “Mana tante nomira!” Priekšnieks izsaka līdzjūtību, piedāvā doties mājās, bet viņa atsaka. Dienas laikā blondīne nomierinās, bet pēc pusdienlaika ienāk birojā tādā pašā stāvoklī kā no rīta, ja ne vēl ļaunāk. Priekšnieks, nedaudz aizkaitināts, prasa, kas tagad par vainu. Blondīne atbild: “Es nupat piezvanīju savai māsai – un arī viņas tante ir nomirusi!”

***

Četri topošie tēvi nepacietīgi mīņājas pie dzemdību zāles durvīm. No zāles iznāk māsiņa un saka pirmajam vīrietim:

“Apsveicu, jums ir dvīņi!”

Vīrietis, nedaudz apjucis un pārsteigts, izsaucas:

“Kāda sagadīšanās, es strādāju juvelierveikalā “Divi gredzeni”!”

Pēc pāris minūtēm iznāk ārā cita māsiņa un saka otrajam vīrietim:

“Apsveicu, jums ir trīnīši!”

Vīrietis, vēl pārsteigtāks, izsaucas:

“Nudien brīnums, es strādāju karnevālu tērpu veikalā “Trīs musketieri”!”

Pēc piecām minūtēm cita māsiņa iznāk no zāles un paziņo trešajam vīrietim:

“Apsveicu, jums ir četrīši!”

Vīrietis, nespēdams noticēt, iesaucas:

“Citādi nevar būt, es strādāju restorānā “Četras sezonas”!”

Visi paskatās uz ceturto vīrieti, kurš bāls kā nāve vairs pat nepūlas noslaucīt baiļu sviedrus no pieres. “Es zināju, ka nevajadzēja pieņemt to darba piedāvājumu no “Simts un viena ceļojuma”!”

Tuvojas Jaunais gads, bet zaķītim nav eglītes mājā. Ko darīt? Zaķītis dodas pie vecā labā pelēkā vilka,kurš ir meža mežsargs. Aiziet zaķītis pie vilka un prasa:" Volk, a volk, novij god, a u meņa ņet joločki, dai požaluista joločku!"

Vilks padomā,padomā un saka: "Ņet zajac, ņedam joločku, rubi berjozu."

Zaķīts arī padomā, bet nu ko darīs ar bērzu, lūdzās vēlreiz: "Volk, a volk, nu dai požaluista joločku!"

Bet vilks ir nepielūdzams: "Ņet zajac, ņedam tebe joločku, rubi berjozu!"

Zaķītis saprot, ka vilks nedos eglīti, ko darīt? Paskatās apkārt, un ierauga, ka bez eglītēm un bērziem mežā ir arī priedītes. Nu vismaz, ar skujiņām, nodomā zaķītis, un lūdzās atkal: " Volk,nu dai hoķ sosnu!"

Vilks padomā un saka: "Horošo zajac, sosņi, a potom rubi berjozu ......"

***

Ginesa rekords Amerikā. Laulāts pāris nestrīdas jau 70 gadus. Sabrauc žurnālisti un jautā kundzei: "Kā jums tā sanāca tik ilgi nestrīdēties?"

Kundze: "Nu ziniet, kad man bija 18 gadi, Džo uz balta zirga atjāja pie manis uz rančo. Uzsēdināja mani sev aiz muguras un mēs jājām kopā pa lauku, tad zirgs paklupa. Džo teica: "Viens". Tad jājām tālāk gar upi. Zirgs atkal paklupa. Džoteica: "Divi". Tad jājām tālāk pa mežu. Zirgs paklupa trešo reizi. Džo pateica: "Trīs" un nošāva zirgu. Un es viņam pajautāju: "Kapēc tu nošāvi zirgu?", un Džo teica: "Viens.

Tiesā vīriņu par slepkavību. Esot ar miskasti nositis čigānieti. Tiesnesis saka: „ Lūdzu,
pastāstiet tiesai kā tas gadījās."
"Strādāju es rajona poliklīnika par ginekologu. No rīta piecēlos, meita man saka: "Tēt, gribu uzsākt dzimumdzīvi, lūdzu, ieliec man spirāli."Nu ko darīsi, paša bērns - ieliku.

Pēc brokastīm sieva saka: "Mīļais, mums vajadzētu padomāt par vēl vienu bērniņu, izņem, lūdzu, spirali." Padomāju,tiešām vēl viens bērniņš neskādētu - izņēmu.

Aizgāju uz darbu. Smaga diena, rinda bezgalīga. Nostrādāju 12 stundas bez pārtraukuma. Atnācu vakarā mājās, pārguris kā suns. Sieva saka "Iznes, mīļais, miskasti." Nu ko neizdarīsi mīļā miera labad. Nesu miskasti, pie konteinera man piesienas čigāniete: "Iedod piecus latus parādīšu p***ni."

***

Sarunājas divas večiņas.
— Klausies, vai tu ar savu veco naktīs padauzies?
— Ko tu, vecā, 80 gadi taču, kāds tur vairs...
— Bet mēs gan paņemamies! Apguļamies blakus, paceļam vecā daiktu un skatāmies — uz kura pusi tas kritīs, tas rīt ies pēc maizes!

Marsiešu dienasgrāmata.

2016. gads - atbrauca amerikāņi un ar augstākajām tehnoloģijām, atlauza mūsu bunkuru 2 dienās. Ienāca iekšā, iedeva mums hamburgerus, bet mees paļubomu viņus novācām.
2018. gads - atbrauca ķinieši un ar nano tehnoloģijām atlauza mūsu bunkuru 2 stundās. Ienāca iekšā, iedeva visiem sušii, bet mēs viņus paļubomu novācām.
2020. gads - atbrauca krievi ar lomiku un kautkādu ''jobtvaju matj'', atlauza bunkuru 2 minūtēs. Ienāca iekšā un visiem iedeva pizģuļeij, nebija garšīgi, bet visiem pietika.

***

Ierodas vīrs no tusiņa ar draugiem, pilnā, nokrīt uz gultas ar visām drēbēm un aizmieg. Sieva sāk šo purināt ārā no biksēm, un te - izkrīt no kabatas izlietots prezis. Sieva sadusmojas un iebāž to prezi vīram vienā vietā. No rīta sieva aiziet uz darbu, vīrs paliek guļot. Vakarā sieva ierodas, vīrs sēž pie galda, galvu ar rokām saķēris. Sieva (ar izsmieklu) - nu, kāpēc neesi pie draugiem? Vīrs (traģiski) - MAN NAV VAIRS DRAUGU!

Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.”
- „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.”
- „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”

***

Brežņevam veica plastisko operāciju- krūšukurvja paplašināšanu, lai pietiktu vietas vēl divām Padomju Savienības varoņa zelta zvaigznēm.

***

Ļeņins esot izsniedzis atļauju latviešu komunistam Pēterim Stučkam iekļaut savā vārdā burtu „t” uzreiz aiz lielā S.

***

Kur ir lielāka politiskā brīvība ASV vai Padomju Savienībā?
Nu ASV, piemēram, jūs varat stāvēt pie Baltā nama un teikt visu to slikto, ko jūs domājat par ASV prezidentu un jums nekas par to nebūs. Maskavā jūs arī varat stāvēt pie Kremļa un teikt visu to sliktāko par ASV prezidentu, un jums par to arī nekas nebūs.

Brežņevs kārtējo reizi nonācis slimnīcā.
Pirms operācijas ķirurgs prasa:„Vai atkal sirds streiko?
-„Nē, vēlos paplašināt kŗūšukurvi, lai pietiktu vietas vēl vienam Zelta zvaigznes ordenim.”

***

PSRS radio ziņo „Maskavā pulkstenis 15, Sverdlovskā 16, Tomskā 17, Irkutskā 18, Vladivostokā 23 un Petropavlovskā – Kamčatskā pusnakts.”
Vīrs uzmanīgi klausās un pie sevis norūc: „Nu i bardaks šitajā valstī.”

***

Ļeņins bija jautrs cilvēks, tāpēc pirmais viņa izdotais dokuments pēc nākšanas pie varas bija “Dekrēts par zemi”, kura dēļ zemnieki zemi tā arī neieraudzīja. Zemnieki arī bija jautri cilvēki, un Ļeņins vēl līdz šim zemi tā arī nav ieraudzījis.

***

Pirmā skolas diena pēc kara „atbrīvotajā” Latvijā, skolotāja prasa skolniekiem ko šie darījuši.
Maša saka- „Es nesu mūsu karavīriem ēst”
-„Nu malacis” skolotāja atbild: ”un tu, Saša, ko tu darīji?”
- „Es slēpu partizānus no fašistiem siena kaudzē”
-„Ooo!” Skolotāja ir sajūsmā.
Pēkšņi roku paceļ mazais Voldemārs: „Skolotāj, es gan zagu pretiniekiem patronas un pienesu tās mūsu karavīriem.”
-„Bet tu tak esi varonis! Un ko viņi par to teica?”
-„Sehr gut, Voldemar, sehr gut…”

Sarunājas amerikānis, brits un padomju pilsonis par to kā kurā valstī taisa gaļas produktus.
-„Pie mums lopus kauj ar strāvu- viss forši, humāni” stāsta brits.
-„Pie mums gan mājai vienā galā govi ieved, pa otru jau gatavas desas nāk ārā” amerikānis lielās.
- „A pie mums gan ar spridzināšanu kauj” atbild padomju pilsonis: „veikalos tikai galvas, kājas un astes.”

***

Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu „Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm.” ASV prezidents izvelk savējo- no zelta ar uzrakstu „Prezidentam no amerikāņu tautas.” Arī Brežņevs izvelk savējo – zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem un uz tās rakstīts „Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.”

***

Krievijas pilsoņu karš. Čapajevs zvana Petjkam, tas paceļ klausuli un saka:
- „Tanku korpusa komandieris klausās!”
- „Kāds korpuss, mums taču ir tikai viens tanks?!”
- „Nuja, bet no tā tikai korpuss palicis.”

***

Ladas rūpnīcas delegācija aizbrauc uz Japānu pieredzes apmaiņā. Japāņi šos aizved pie konveijera un ielaiž jaunajā mašīnā kaķi.
- Šādi mēs pārbaudām mašīnas salona izolāciju, ja kaķis pēc 5 minūtēm sāk slāpt nost, tad mašīnas salons ir hermētiski noslēgts.
Ladas delegācija nobrīnās un aizbrauc mājās. Pēc gada atbrauc japāņu delegācija atbildes vizītē. Viesi ar lepnumu tiek vesti pie konveijera, kur arī mašīnas salonā liek iekšā kaķi. Direktors paskaidro:
- Mēs pārņēmām jūsu pieredzi, un arī šādi pārbaudām auto hermētiskumu. Ja kaķis pēc 5 minūtēm nav izlīdis laukā, tad auto salons ir hermētiski noslēgts.