Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.05.2020)9

Ar smaidu par dzimuma atšķirībām
Dzimumu atšķirības ir tikpat veca parādība kā cilvēce – un tas ir tieši tikpat ilgi, cik ilgi pastāv fiziskās un psiholoģiskās atšķirības, kuras jāiemācās pieņemt un ar kurām jāiemācās sadzīvot. Risinājuma receptes nav; katram pašam ir jāizlemj, kā sadzīvot ar šīm atšķirībām un kā tās uztvert – kā dzīves rozīnīti vai kā apgrūtinājumu.
Te ir daži fakti par attiecībām starp vīrieti un sievieti, lai liktu Jums pasmaidīt, tomēr tajos ir arī zināma taisnība. Taču izlemiet paši – taisnība vai nē.
- Sievietēm ir lielāka iztēle, nekā vīriešiem. Viņām jādzird vīriešus sakām, cik lieliskas viņas ir.
- Sievietes kļūdās. Vīrieši kļūdās divreiz. Visā, ko viņi saka un dara.
- Veiksmīgs vīrietis ir tas, kas spēj nopelnīt vairāk, nekā sieviete spēj iztērēt. Veiksmīga sieviete ir tā, kas spēj atrast veiksmīgu vīrieti.
- Vīrieši pamostas tādi paši, kā aizgājuši gulēt. Sievietes kaut kādā veidā nakts laikā ’’sabojājas’’’.
- Kad sieviete ir depresijā, viņa vai nu ēd, vai iepērkas. Vīrieši dodas karā ar kaimiņvalstīm.
- Vīrietis ir cilvēks, kas samaksā 10 Ls par lietu, kuras cena ir 5 Ls, ja viņam šī lieta ir nepieciešama. Sieviete samaksās 5 Ls par lietu, kas maksā 10 Ls, bet viņai to nevajadzēs.
- Vīrietis vēlas būt sievietes pirmā mīlestība. Sieviešu instinkts ir rafinētāks – viņas vēlas būt savam vīrietim pēdējās.
- Sievietēm mīlestība ir nodarbošanās. Vīriešiem – raizes.
- Ja sieviete vēlas būt laimīga ar vīrieti, viņai viņš ir lielā mērā jāsaprot un mazā mērā jāmīl. Ja vīrietis vēlas būt laimīgs ar sievieti, viņam viņa ir lielā mērā jāmīl un nav jāmēģina viņa saprast.
- Kad sieviete apprecas ar vīrieti, viņa cer, ka viņš mainīsies, bet tas nenotiek. Kad vīrietis apprecas ar sievieti, viņš cer, ka viņa nemainīsies, bet viņa mainās.
- Vīrieši apprecas, jo viņi ir noguruši, bet sievietes – tādēļ, ka ir ziņkārīgas.
- Sieviete raizējas par nākotni līdz brīdim, kamēr tiek pie vīra. Vīrietis neraizējas par nākotni, kamēr nav apprecējies.
- Sieviete vienmēr atceras vīrieti, kas gribējis viņu apprecēt. Vīrietis vienmēr atceras sievieti, kas nav gribējusi kļūt par viņa sievu.
- Vīrietis nesaprot sievieti divreiz: pirms kāzām un pēc kāzām.
- Sievu laimīgu padara divas lietas: doma, ka viss notiek pēc viņas prāta un rīkošanās pēc viņas prāta.
- Precētie vīrieši dzīvo ilgāk par neprecētajiem, bet precētie ir gatavi arī nomirt divreiz ātrāk.
- Katram precētam vīrietim jāaizmirst par savām kļūdām. Nav jēgas diviem cilvēkiem atcerēties vienu un to pašu.
- Daži vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka sievietes saprot un uztver jokus.
- Vīrieši ir kā mašīnas – ideālā kārtībā pirmajā gadā.
- Katrā strīdā sieviete patur pēdējo vārdu. Viss, ko vīrietis saka pēc tam, ir jauna strīda sākums.
- Ja sievietes zinātu, par ko vīrieši domā, viņas nebeigtu tos pļaukāt.
- Vīrieši ir kā dzīvnieki; bet tajā pašā laikā viņi ir lieliski mājdzīvnieki.
- Vai varat iedomāties pasauli bez vīriešiem? Tajā nebūtu noziedzības un būtu ļoti daudz laimīgu sieviešu.
- Sievietēm ir divi ieroči: kosmētika un asaras.

No tūristu bukleta:

Urālu dzīvnieku pasaule izceļas ar savu daudzveidību.

Šeit sastopamas apmēram 16 tūkstoši dzīvnieku sugas.

Piemēram? Piemēram, Urālos sastopami vairāk nekā 15 ar pusi tūkstošu odu sugu pārstāvji.

******

Iet pa Latvijas mežu tūrists, priekšā parādās lācis:

- Kas tu tāds? - lācis prasa.

- Tūrists.

- Nē, tūrists esmu es, tu varētu būt tūristu brokastis.

******

Mācītājs iekāpj lidmašīnā un ērti apsēžas. Pēc kāda laiciņa viņš pasauc stjuarti un prasa:

- Cik augstu mēs esam uzlidojuši?

- Apmēram 8000 m virs zemes.

Kādu laiku padomājis mācītājs bailīgi saka:

- Vai mēs nevaram nolaisties zemāk, citādi esmu pārāk tuvu savam šefam

******

Divi čukčas nomaldījušies taigā.

Viens saka:

- Nu, brāl, šauj taču, varbūt kāds mūs sadzirdēs!

Otrs izšauj.

- Šauj vēl!

Atkal klusums.

- Nu, vēl, vēl!

- Nevaru, bultas beigušās.

- Hallo! Viesnīca? Lūdzu, savienojiet mani ar sievu.

- Kāds numurs?

- Atvainojiet, bet neesmu turks, un nenumurēju sievas.

******

Tūrisma aģentūrā atskan zvans:

- Sveiki, sakiet, lūdzu, vai Jūs organizējat ceļojumus uz Ēģipti?

- Organizējam.

- Un uz kādām pilsētām?

- Kaira, Hurgada...

- Hurgada! jā man derēs.

- Lieliski, kad gribat braukt?

- Kāds braukt! mēs ar sievu vienkārši krustvārdu mīklas risinām.

******

Restorānā viesi pasūta ēdienu, taču uz visiem pieprasījumiem tiek atteikts:

- Atvainojiet, tāda ēdiena mums nav!

Viesi zaudē savaldību: - Velns, kas tas par restorānu, ja nav ne austeru, ne šampanieša! Nesiet mūsu mēteļus!

Oficiants: - To arī vairs nav!

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
-Jūs vācieši ēdat visu maizi?
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild -Jā!
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
-Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
-Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
-Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.
Vācietis neiztur un jautā
-Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?
-Nu, bet protams!!
Vācietis pieliecas tuvāk
-Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?
-Metam prom.
-Mēs gan ne, smejas vācietis -Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!

***

Vīrs: Pirmkārt, katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu, vienalga sniegs,
lietus vai kādi citi apstākļi! FUT-BO-LU! Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs: Otrkārt, katru piektdienu ar draugiem spēlēju ZOLI! Neatkarīgi ne no kā.
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs: Treškārt, katru svētdienu man ir MAKŠĶERĒŠANA - ziema, lietus, kaut vai
pat tavas mātes dzimšanas diena - vienalga kas! Man ir MAKŠĶERĒŠANA!
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs: Iebildumi ir?
sieva: Nav.
vīrs: Nu tad varbūt tev arī ir kādi ieradumi, kas man jāievēro un jāciena?
sieva: JĀ, viens! Es katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar seksu! Ir
vīrs mājās - vai nav vīra mājās - vienalga es nodarbojos ar SEKSU! Saprati?! 😄

Dombrovskis, Rimšēvičs un Repše lido uz tikšanos ar Starptautisko Valūtas
fondu. Dombrovskis pārējiem: ziniet, es varētu šobrīd izmest pa logu 50
latu naudaszīmi un padarīt kādu cilvēku Latvijā ļoti laimīgu. Rimšēvičs
parausta plecus un saka: bet es varētu izmest pa logu piecas 10 latu
naudaszīmes un padarīt laimīgus piecus cilvēkus. Repše: protams, es varu
izmest pa logu desmit pieclatniekus un padarīt laimīgus desmit cilvēkus.
Pilots, to visu dzirdot, neiztur un saka: bet es varētu izmest pa logu jūs
trīs un padarīt laimīgu veselu valsti!

***

Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!

***

Arābu šeiham harēmā ir 100 sievas. Viena no tām ir slima ar AIDS. Šobrīd einuhi noskaidro, kura tā ir.
ASV prezidenta kancelejā starp 100 darbiniekiem ir iefiltrējies spiegs. Specdienesti šobrīd noskaidro, kurš tas ir.
Latvijas premjeram ir 100 padomnieki ekonomikas jautājumos. Viens no tiem kaut ko saprot no ekonomikas. Šobrīd tiek noskaidrots, kurš tas ir.

Ceļojumā satiekas trīs sievas - viena no Amerikas otra no Francijas un trešā no Krievijas.
Pirmā stāsta pārējām - es vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Trīs dienas vīrs mājās nerādijās, bet 4 dienā vīrs ierodas sapircies jaunu virtuves tehniku!
Francūziete stāsta - es arī vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Vīru neredzēju 4 dienas, bet piektajā dienā vīrs atveda mājkalpotāju!
Krieviete stāsta - man tas pats, vienreiz pārrados no darba mājās un teicu vīram, ka vairs neko nedarīšu, traukus nemazgāšu, veļu nemazgāšu, māju netīrīšu! Trīs dienas neredzēju, neredzēju, bet 4 dienā jau mazliet sāku redzēt... 😄

***

Jauna ģimene pārvācas no vienas mājas uz otru māju.
5 gadīgais puika saka: “Vot šeit mēs piepisīsim skapīti”
Tēvs iesit pa pakausi un saka: “Saprati?”
Puika atbild: “Sapratu, tēvs!”
- “Ko saprati, dēls?”
- “Ka skapīts n.a.h.*.j. nav vajadzīgs!”
Dzirdēts, bet labs! 🙂 (bet postēju ne tāpēc)
Aigar, Zaj*bal visus nodrist tikai tāpēc, ka tev nav humora izjūtas!
Nesaprati joku, paturi pie sevis, vai ej skaties "amerikāņu pīrāgu" vai "tomātu slepkavu uzbrukumu"

Kārtējie stulbie joki...


- Apsveikums radio: "Samije serdecnije pazdravlenija Vladu,at vsevo serca, do chlena!" "Do kuda???" "Doch Lena,pridurak!!!"

- Atradu sev līdzibu ar vinniju pūku. Galva pilna ar skaidām, kā arī draugi ir cūkas un ēzeļi!!!

- Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā: -Vai jums ir grāmata "/vīrietis valda pār sievieti" ? - Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.

- Dakter,es nopirku klizmu, ko tagad ar to darīt? - Iebāziet to sev pakaļā! - Labi, dakter es piezvanīšu kad jums būs labāks noskaņojums!

- Jebkuras ballītes beigās, sabiedrības krējums saiet sviestā!

- Dzīvot vajag tā, lai depresija ir citiem

- Īsta ballīte ir tad, kad savā mājā pašam nav kur gulēt

- Sarunājas divi ārsti: - Vai dzirdēji, Pēteri atlaida?! - Par ko tad? - Viņš ar pacienti pārgulēja! - Žēl gan, labs veterinārs bija.

- sieva tīrot 15-to zivi: Ejot makšķerēt, tu nevari kā visi, vienkārši dzert šņjabi?

- Dievs pirmo radīja vīrieti, bet tad viņam prātā iešāvās labāka doma...

- - Cik cilvēku te strādā? - Ar brigadieri desmit. - Un bez brigadiera? - Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.

- Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej!!

- Ieskatoties sievietes rokassomiņā, var pārliecināties,ka nauda nav galvenais!

- 8gadīgu liek gultā-stāsta pasaku,18gadīgai stāsta pasaku,lai dabūtu gultā,28gadīgā IR pasaka gultā,38gadīgā:nestāsti pasakas-nāc gultā

- Tu nosauci mani par kuci?Kuce ir suns un suņi rej uz kokiem ,koki ir daļa no dabas un daba ir skaista tāpēc paldies par komplimentu!

- smēķētāju galdiņš kafejnīcā ir tas pats, kas čurātāju stūris baseinā.

- Labāk stāvus krist, nekā uz ceļiem dzīvot! /K.Līcītis/

- Pētera mēnešalga ir 3000 Ls, viņam ir dzīvoklis Vecrīgā, 7cm un jauns Porsche Cayene džips. Kurš skaitlis čakarē Pētera dzīvi?

- Zoloģiskā darzā. -mammu, mammu tas ir pertiķis?! -nē dēliņ mēs vel esam pie kases.

- Tagad modē ir plēsti džinsi, plēsti krekli... Kad beidzot modē būs cauras zeķes?

- "Ei, kas tur tā kliedz blakus dzīvokli?"-"Ā, tā tak Ilze."-"Viņa, ko, dzemdē?"-"Nē, paliek stāvoklī!"

- Papardes zieds - metafora, kas apzīmē seksu lielā alkohola reibumā ar nepazīstamu partneri bez izsargāšanās!

- zaļā ceturdiena, lielā piektdiena, smagā sestdiena...

- Čomi lielās: -Man sieviņa,tik gracioza kā kalnu kaziņa! -Manējā skaista, kā stirniņa-Trešais domīgi-Jā,manējā arī kādu lopu atgādina!"

Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums
taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa
vīram:
-Janka, tev kā vienmēr- galdiņu stūrī
ar sveci?
-Kuš, esmu ar sievu!
Zāles pārzinis Piesteidzas.
-Janka sāksim atkal ar šampanieti?
-Kuš, esmu ar sievu!
Pēc striptīza priekšnesuma dejotāja ska-
tās uz vīru un pavedinoši jautā:
-Un kurš atsies pēdējo bikini
aukliņu?
Visa Zāle kliedz:
-JANKA, JANKA !!!
Sieva šausmās paķer vīru aiz rokas,
izrauj no restorāna, iegrūž taksī un
ņemas lamāt. Pēc brīža taksists pa-
griežas un saka:
-Nu Janka, šodien gan tu riktīgu
stervu esi paņēmis!

***

Vienam tēvam piedzimst puika, vinš to tik slavē:"Redziet, kāds man gudrs puika!" Pēc kāda laika puika iemācās pirmo vārdu "vectētiņš". Paiet nedēļa- vectēvs nomirst. Bet tētis tik slavē savu puiku, ka vinš ir ļoti gudrs un ātri mācās. Pēc kāda laika puika iemācās nākamo vārdu- vecmāmiņa. Paiet nedēļa un vecmāmiņa nomirst. Tagad nu visi ir lielās šausmās, jo nezin kas būs nākamais. Sieva lūdzas puikam, lai saka visu ko, tik lai nesaka "tētis". Protams, puika pasaka "tētis" un pēc nedēļas nomirst.. kaimiņš.

***

Ķīnietis iebrauc Maskavā un pārsniedz ātrumu. šo aptur milicis un pieprasa sodu. Kinietis: "nesodi mani - labu anekdoti izstāstīšu!" Milicis: "labi, bet tikai ne par miličiem!" Kinietis stasta: "Pie mums, Ķīna ar dzimstibu cinas tā. Visus pilnbrieda vecuma vīriešus sadzen kinoteatrī, kur nav kreslu, nogulda uz gridas, bet uz griestiem rada erotisku filmu. Kad šiem saceļas, tad viens nāk ar izkapti un noplauj." Milicis: "bet kur liek tos, KO nopļauj??" Kinietis: "tiem uz galvinas uzliek miliču cepuri un palaiž Maskavas ielās!"