Labdien tauta. Iesim no mājas labā noskaņojumā, lai šī dieniņa sanāk feina. Saule ar lai silta un lietus pierimst. 
*************
Es nezinu nevienu, kurš būtu nokļuvis virsotnē bez smaga darba. Tā ir recepte. Tā ne vienmēr uznesīs virsotnē, bet noteikti vismaz tuvu tam.
(Margareta Tečere)
**************
Te vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901568
@@@@@ 
@@@@@
Nelīdz.
Sieva ieiet vannasistabā un ierauga, ka uz svariem stāv vīrs un ievelk vēderu. Viņa: - Domā, ka palīdzēs? - Nepalīdz! Vienalga ciparus neredzu!
***
Kā labāk?
Ja paņem 100 000 eiro hipotekāro kredītu, tad tas jāatmaksā 25 gadus, bet, ja tos nozog, tad cietumā jāsēž 7 gadi. Šī doma man neliek mieru!
***
Kāposts.
Cilvēki, es nemeloju! Vīrs tā arī pateica ar nopietnu sejas izteiksmi: veikalā puķkāposts nebija, bija tikai ziedkāposts.
Vecāki raksta dēlam no Grieķijas:
- Sveiks, dēls! Mēs ļoti labi un intelektuāli pavadām laiku. Piemēram, šodien apmeklējām kādreizējās Spartas teritoriju un apskatījām klinti, no kuras senos laikos tika nomesti neizdevušies bērni. Mums ļoti žēl, ka Tu nebrauci mums līdz!
***
Iz dzīves
Divi vācieši aizbraukuši pie kāda paziņas uz Krieviju. Tā šie kaut kur brauc, gabalu priekšā brauc žigulis. Pēkšņi tam sāk kūpēt radiators. Vadītājs nomet žiguli malā, mātodamies izlec ārā ar stellatslēgu, pāris reižu iesper mašīnai, atrauj haubi un tur kaut kam iesit ar atslēgu. Tad aiztaisa haubi, ielec atpakaļ un brauc tālāk.
Vācieši, to redzēdami, saskatās:
"Jā, nav brīnums, ka ar šitādu tehniku krievi mūs uzvarēja karā."
Skūtais ienāk veikalā:
– Dodiet man pāris kārbu sardīņu!
– Lūdzu, kuras vēlaties – marokāņu, portugāļu vai spāņu?
– Dodiet vienalga kādas. Es taču nesākšu ar tām sarunāties.
*
– Nav nekā stiprāka par mātes pienu.
– Jā! Līdz pat šodienai nevaru atcerēties savus pirmos divus dzīves gadus!
*
– Kāpēc daudzās arābu valstīs ir sausais likums?
– Pašaizsardzības instinkts! Iedomājies, atnāc pālī mājās, bet tevi tur sagaida desmit sievas ar mīklas ruļļiem!
*
– Meitenīt, ko darīsiet vakarā?
– Taisīšu putnu būri.
– Kādu?
– Koka.
– Bet es gribēju jūs uzaicināt uz kino.
– Nu, aiciniet!
– Vai jūs nāksiet ar mani uz kino?
– Nē!
– Kāpēc?
– Man mājās nepabeigts putnu būris.
Vīrs nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās.
– Ko tu dari?– uztraucas sieva.
– Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašnieks sacīja, ka esot ielicis šajā mašīnā piecus tūkstošus!
*
Satiekas divi kaimiņi. Viens vaicā otram:
– Kāpēc vienmēr, kad tu mazgā savu kaķi, viņš tā bļauj?
– Vai tad tavējais nespiedz?
– Nē!
– Un kā tad tu viņu izgriez?
*
Sieviete pati nekad neiedomātos, kā viņai trūkst, līdz brīdim, kad palielās kaimiņiene.
– Pelnrušķīte, kāpēc tu raudi? Kas noticis?
– Ah, es šodien netieku uz balli!
– Kāpēc?!
– Tāpēc, ka balle ir rīt!
*
Divi puiši sarunājas kafejnīcā.
– Zini, apnicis sēdēt vecākiem uz kakla!
– Iesi strādāt?
– Nē, padzīvošu kādu laiku pie omītes…
*
– Kāds ir mūsdienu modernais džeks?
– Tāds, kam ar divām šņabja pudelēm ir par maz, bet ar vienu meiteni – par daudz.
Skolotāja jautā Pēterītim:
– Kāpēc teikumā “Meitene no piektās klases man atteica skūpstu” tu neieliki punktu?
Pēterītis atbild:
– Šajā teikumā likt punktu vēl par agru!
*
Viskaitīgākais ēdiens tomēr ir tēja! Jo pie tās vienmēr atradīsies kāds cepumiņš, bulciņa, tortīte, smalkmaizīte…
*
Orientēšanās pēc debesīm.
– Ja debesis ir mākoņainas, drīz būs rīts. Ja tās ir klātas ar asfaltu, tas nozīmē, ka debesis ir citā pusē. Ja debesis ir baltas, tu, iespējams, jau esi mājās. Ja pelēkas – esi atskurbtuvē. Ja debesis ir no koka un tās var aizsniegt ar roku, tā ir ļoti slikta zīme.
*
– Mīļumiņ, es aizskriešu pēc maizes! Kādu nopirkt – pussaldo vai pussauso?
– Mana meitene ir kā mobilais telefons!
– Ērta, vajadzīga, moderna un izskatīga?
– Nē! Vienkārši, kad beidzas nauda, tad nav arī vairs sakaru!
*
Ja jums apkārt ir vieni vienīgi muļķi, tātad jūs esat centrālais…
*
– Nāc pie manis par sievu!
– Bet no rīta, kad būsi skaidrā, nepārdomāsi?
– Zvēru, ka nebūšu skaidrā!
*
Pie benzīntanka piestāj vieglais auto, izkāpj divi jauni vīrieši. Uzpildes stacijas īpašnieks uzrunā jaunekļus:
Vēlā naktī vīrs atnācis mājas un klauvē pie durvīm.
– Kas tur ir?
– Baidos, ka es.
*
Nekad nedomāju, ka, palūdzot frizierim “Man tā paīsāk!”, jau pēc brīža garākie mati uz galvas būs uzacis!
*
Pircējs pārdevējam: – Man jums ir divi jautājumi: cik tas maksā, un kāpēc tik dārgi?
*
– Tu pagājušo sestdien esot bijis makšķerēt. Ko noķēri?
Otrs:
– Saules dūrienu un odu sakostu seju.
*
Svētdienas skolā Pēterītis vaicā Jānītim:
– Kā tev šķiet, vai Noass, peldēdams pa jūru, bieži makšķerēja?
– Domāju, ka nē, jo viņam bija tikai divi tārpi.
Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu. Tur sīkie līksmi klaigā. Skolnieks nopūšas:
– Labprāt pievienotos, bet izglītības līmenis neļauj.
*
– Mammu, nopirksim māsiņu!
– Nevaram, tētis neļauj!
– Bet mēs pa kluso nopirksim, kamēr tētis Īrijā….
*
– Mēs katru vakaru ejam gulēt reizē ar vistām, bet jūs?
– Mums nav vistu.
*
Kabatzagli uz ielas notriec motocikls un aizlaižas. Policists jautā cietušajam:
– Vai motocikla numuru atceraties?
Cietušais:
– Nē, bet es paņēmu viņa kabatas portfeli.
Eksotiskas virtuves restorānā:
– Skaties, viņiem ēdienkartē ir ziloņa gaļas zupa!
– Nepatīk man tā mode no mušas taisīt ziloni…
*
Izmeklētājs: – Ceru, ka nopratināšana nav jūs pārāk nogurdinājusi.
Aizdomās turamais: – Nē, ko jūs. Es biju ar viņu precējies 18 gadus.
*
No sieviešu loģikas.
Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi…
*
Diriģentam vaicā, kāpēc viņa orķestrī nav sieviešu.
– Ziniet, skaistās mulsina muzikantus, bet no neglītajām es baidos.
Spocēn smaidi, asorti feini.
https://media.tenor.com/images/f0e0202c63cedcf563669054c7ecd976/tenor.gif
