Kā atšķirt labu šausmu filmu no sliktas? Sliktā jūs biedē ar zombijiem, sprādzieniem, kliedzieniem, bet jūs vienaldzīgi veraties ekrānā. Labās šausmu filmas laikā jums mati slejas stāvus no tā vien, ka kadrā klusi un lēni iečāpo ezītis.
*
– Kad notievēšu… Kad novājēšu… Es, dārgais, vēl neesmu tajā vecumā, kad sakalst, es vēl ziedu!
*
Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida, burkšķēdams:
– Nu ko, vecais izvirtuli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal esi vazājies pie bābām.
– Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.
*
– Meitiņ, iedzer ar mani!
– Nu bet, tēti…
– Ko?! Es tak ar tevi mājasdarbus pildīju…
Kolkas zvejnieki noķēruši tīklos līdz šim nezināmas sugas zivi – lupatlasi.
– Veselus trīs mēnešus tu nevari izlemt, kādu automašīnu pirkt, bet manu roku lūdzi jau trešajā pazīšanās dienā!
– Automašīnas iegāde, dārgā, tā ir daudz nopietnāks pasākums!
*
Dzirdēju, ka vajag iekārtu speciālistu! Vai neiekārts der?
*
Ieraksts anketā:
“Ģimenes stāvoklis – nav pat kaķa!”
*
– Tādas grandiozas kāzas! Kur ņēmi tik daudz naudas, lai šito dabūtu gatavu?
– Es jau sen pa mazumiņam atliku nebaltai dienai. Lūk, tā arī pienāca!
*
– Jūlija par divām trešdaļām jau apprecējusies ar Nikolaju!
– Kā tas ir – par divām trešdaļām?
– Viņa un viņas vecāki ir ar mieru!
