Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (08.05.2020)9

Iļja Muromietis no rīta pamostas un redz - mezā pilnīgs bardaks - koki sagāzti krustām skērsām, visādas bedres. Sis nevar neko saprast, domā, ies pie kaiminienes raganas aprunāties. Nonāk pie būdinas - tā sagāzta, ragana pati ar galvu iebāzta zemē, kājas vien tirina. Iļja Muromietis izvelk raganu un saka: -Labrīt, kaiminien. Kas tad te noticis? Ragana atbild. -Vai, Iļja Muromiet. Kāds tu labs, kad esi skaidrā!

***

Skolotāja liek bērniem izstāstīt kaut kādu neparastu gadījumu.

Pēterītis:

- Aizvakar vasarnīcā mans tētis iekrita akā.

- Ak, kungs! Es ceru, ka ar viņu viss ir kārtībā?

- Nu, domāju, ka jā. Vakar viņš vairs nevienu palīgā nesauca.

Cietuma priekšnieks vēršas pie uz nāvi notiesātā, kurš ieņēmis savu vietu uz elektriskā krēsla:

- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?

- Lūdzu, pieturiet manu roku, man tā būs mierīgāk.

***

- Tēti, kāpēc mēs stumjam mūsu mašīnu aizā?

- Klusāk, dēliņ, nekliedz, savu vecmāmiņu pamodināsi.

***

Mazdēls aizbrauc pie vectēva uz laukiem. Visu dienu klaiņo pa mājas pagalmu un neko nedara.

Vectēvs viņam saka:

- Ko tu, mazdēliņ, skumsti? Paņem suni, bisi, un aizej uz mežu nedaudz pašaudies...

Mazdēls aiziet, pēc stundas atskrien atpakaļ, satraukts. Acīs spīdot satraukumam, priecīgi saka:

- Vecotēv, tev nav vēl viens suns?!

Anekdote iz dzīves...

Piektdien no rīta ieskrienu aptiekā pēc (nē, ne pēc prežiem) pēc pretsāpju tabletēm, galva plīst vai pušu (nedzēru ceturtdien, vienkārši tāpat sāp galva). Rinda apmēram 7-8 cilvēciņi tā i turās. Esmu rindā trešais, pie letes zolīds kungs tā gadi 65 kaut ko saka, ne jau uzkrītoši čukst, bet normāli prasa aptiekkundzei savu vajadzību. Visi iegrimuši savās domās vai sarunās, neviens i uzmanību nepievērš. Aptiekkundze cienīgi aizbrien pāri savai apdzīvojamai platībai, piestājas pie plaukta, kaut ko paņem un tad pagriezusies pret kungu diezgan griezīgi 120 decibelos notaurē - "Jums to CIALIS vienu iepakojumu vai visu kasti?"

***

Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:

- Kurš to uzzīmēja?

Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:

- Es uzzīmēju.

- Tā, iznāc, lūdzu, no klases.

Abi iziet, neatgriežas minūtas 10, 20... Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:

- Es taču teicu - reklāmai ir spēks.

Daudzstāvu mājas pagalmā no rīta uz asfalta lieliem burtiem ar krītu bija uzrakstīts: “Es atkal pārgulēju ar tavu sievu!”

Visa māja saviļņojās kā skudru pūznis.

*

Piezvanīju vīram un jautāju:

– Vai tu mani ļoti mīli?

Saņēmu atbildi:

– Pērc!

Lūk, kas ir īsta precētu cilvēku saprašanās.

*

Draugu iepazīst nelaimē, sievu – nabadzībā, bet vīru – dekrēta atvaļinājumā…

*

– Sveiks, Juri!

– Vispār jau es esmu Kristīne, nevis Juris!

– Ja? Bet manam vīram telefonā tu esi Juris!

49% nelaimes gadījumu notiek pēc vārdiem: “Skaties, kā es protu!”

Pārējie 51% pēc vārdiem: “Losis! Skaties, kā vajag!”

*

Vai zini, ar mani atgadījās kaut kas neparasts. Pagājušajā naktī mani pamodināja dīvains troksnis. Skatos – kāda roka atvērusi manu kabatas portfeli un velk no tā ārā naudu. Paķēru revolveri, taču neizšāvu.

– Nobijies?

– Negribēju kļūt atraitnis.

*

Vīrs sēž mašīnā un signalizē. Sieva izkaras ārā pa logu un saka:

– Es tev jau desmit reizes teicu, ka būšu pēc divām minūtēm!

*

Zobārsts ir vienīgais vīrietis, kas sievietei var pavēlēt atvērt vai aizvērt muti.

Bībele māca mīlēt savu tuvāko.

Kamasūtra paskaidro, kā.

Piezīmju grāmatiņa pasaka, kuru.

Bet plānotājs atgādina, kad.

*

Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus… Jau pēc divām stundām viņš bija nomedījis trīs žirafes, divus pokemonus un balto degunradzi…

*

Ko es saku cilvēkam, kam ir divas augstākās izglītības?

– Lūdzu, man frī kartupeļus un kolu!

*

– Mammu, kas ir erotika? – jautā jaunākais dēls savai mātei.

– Nu kā lai es to zinu! – māte atsaucas. – Esmu uzaudzinājusi piecus bērnus, kur tad lai būtu vēl ņēmusi laiku, lai nodarbotos ar tādiem niekiem kā erotika.

nfekcijas slimnīca. Ārsts zvana uz palātu slimniekam: - Man jums jāpaziņo, ka jūsu analīžu rezultāti nav iepriecinoši: jums ir atklāts AIDS, tuberkuloze, tīfs, gonoreja, hepatīts B un cirpējēde... Slimnieks izmisis: - Ārprāts... Dakter, vai jūs mani ārstēsiet?! Ārsts: - Protams, mēs jau esam jums nozīmējuši pankūku diētu! Slimnieks: - Vai tad tā palīdz? Ārsts: - Redzēsim... Katrā ziņā tā ir vienīgā, ko var dabūt cauri durvjapakšai.

***

Vīrs pārnāk mājās, sieva viņu sagaida ar vakariņām. Kamēr vīrs strebj zupu, sieva stāsta: - Šodien garām gāja viens ubags, es viņu iesaucu iekšā, pabaroju ar zupu un iedevu divus latus. Vīrs: - Viņš izēda visu šķīvi? Sieva: - Jā. Vīrs: - Tad viņš tos divus latus ir godīgi nopelnījis.

Par naudu draugus nevar nopirkt. Bet draudzeni var!

***

- Dzirdēju, tev sieva mašīnu sasita!

- Jā, ir tāda lieta.

- Pati vismaz vesela?

- Pagaidām jā. Slēpjas!

***

Pamazām visas pasaules ekonomikas jēga sliecas uz to, ka valstis cita citai mēģina pēc iespējas dārgāk pārdot preces, kas ražotas Ķīnā.

***

Labāk katru dienu braukt ar velosipēdu uz pludmali nekā ar mersedesu uz darbu.