Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (08.05.2020)9

Uz eksaminējamās jautājumu, vai viņa saņems autovadītāja apliecību, instruktors, peldot uz krastu, atbildēja: «Nē!»

***

Sievietes ir tādi unikāli radījumi, kas sālītu gurķi spēj apēst bez vodkas.

***

Kādam pārim jau bija divas meitas, bet vīrs ļoti vēlējās arī dēlu. Un beidzot sieva palika stāvoklī un dzemdēja veselu zēnu. Vīrs priecīgs ieiet palātā un ierauga, ka puisēns ir izcili neglīts. Vīrs:

- Tas nav iespējams! Tu man jau esi dzemdējusi divas skaistas meitas, bet tagad tāds neglītenis! Droši vien tu mani esi krāpusi!

- Ne šoreiz…

***

Kungs ieiet bārā un pasūta alu. Bārmenis:

- No jums viens cents.

- Viens cents? Nevar būt! Un cik maksā steiks ar kartupeļiem un salātiem?

- Piecus centus.

- Neticu! Tur ir kāda kļūda! Kur ir bāra īpašnieks?

- Augšā ar manu sievu.

- Ko tad viņš tur augšā ar jūsu sievu dara?

- To pašu, ko es ar viņa biznesu apakšā!

Džons guļ uz nāves gultas, sieva sēž blakus. Džons vārgā balsī:

- Ņemot vērā, ka es mirstu, man tev pirms tam kaut kas jāizstāsta!

- Nevajag, guli mierīgi!

- Bet man vajag atvieglot sirdi pirms aiziešanas!

- Domāju, ka nav vērts!

- Un tomēr. Man jāizstāsta, ka esmu pārgulējis ar tavu māsu. Un viņas draudzeni. Un ar tavu māti un viņas draudzeni arī.

- Es zinu! Kā jau teicu - guli mierīgi un ļauj indei darīt savu darbu!

***

- Ko sieva tev teica, kad pieķēra ar kaimiņieni?

- Neko!

- Neko?

- Jā! Un tie priekšzobi jau tāpat bija apdrupuši!

- Ko tu, meitiņ, gribēsi, lai tev uzdāvina piecu gadu dzimšanas dienā?

- Tamponu!

- Tu taču esi vēl maza! Vai tu vispār zini, kas tas ir?

- Nē, bet pa televizoru teica, ka, ja tev tas ir, tad var katru dienu iet uz pludmali, braukt ar velosipēdu un darīt visu ko un neviens neko nemanīs!

***

Vai zinājāt, ka «vecais perdelis» politkorekti būtu «antīks gāzģenerators»?

***

Tēvs ar draugiem spēlē pokeru. Bankā guļ vesela kaudze naudas. Istabā ieskrien dēlēns, pieiet pie tēva un prasa:

- Tēt, četri dūži - tas ir labi?

Tēvs caur zobiem atrūc:

- Jā - labi!

Visi pasē, tēvs savāc banku. Dēlēns:

- Tad jau žēl, ka tev viņu nebija!

*

Stulbi. Ir dienas, kad ļoti gribas kaut ko treknu, bet, atverot ledusskapi, tu konstatē, ka vienīgā treknā lieta mājās esi tu pats.

Vīrietis stāv pie skolas. Pie viņa pienāk skolotāja:

- Gaidāt bērnu?

- Nē, es vienkārši esmu resns!

*

Pēc ilgām diskusijām, nespējot vienoties, vai Krima ir «anektēta» vai «okupēta», Ukrainas Augstākās Radas deputāti rezolūcijā ierakstīja «padirsta».

*

Sievietes dāvanu ziņā nav izvēlīgas. Ja briljanti, tad briljanti, ja kažoks, tad kažoks, ja mašīna, tad mašīna. Ne tā kā vīrieši, kuri ņurd par nepareizu zeķu krāsu.

*

- Jaunkundz, jūs nākamajā pieturā izkāpsiet?

- Nē!

- Žēl! Forša pietura!

*

- Vakar ballītē iepazinos ar meiteni. Mums uzreiz radās dvēseliska saikne, un mēs jau kopš pirmā brīža bijām uz «tu»!

- No pirmā brīža?

- Jā! Viņa jau pašā sākumā teica: «Ej taču tu...»!

Labs vīrs ir tāds, kurš nekad neaizrādīs sievai, ka tā nepareizi dzen naglu sienā.

*

Uz katras veļasmašīnas jābūt pogai ar parakstu: «Es no šitām stulbajām programmām nekā nesaprotu! Vienkārši izmazgā man džinsus!»

*

- Sāra, vai tev nevajag uz tualeti?

- Nē!

- Tad es laižu ūdeni nost!

*

Skotu students iestājas Oksfordas universitātē. Pēc kāda laika viņu kopmītnē apciemo vecāki. Viņi jautā:

- Kā tev, dēliņ, te dzīvojas. Neviens neapvaino?

- Nē! Vienīgi istabas biedri tādi jocīgi. Viens naktī lec augšā un skaļi brēc! Otrs vēl trakāks! Naktī lec kājās un dauza galvu pret sienu. Laikam tādi paslimi abi!

- Šausmas, un kā tu naktī vari to izturēt?

- Es viņus ignorēju! Sēžu un turpinu spēlēt savas dūdas!

- Čau, kur esat?

- Braucam aiz tevis!

- Kur tad?

- «BMW X6» aiz sevis redzi?

- Oho, jā!

-Mēs «mikriņā» aiz viņa!

*

Smuka sieva var jums ietaupīt līdz pat terabaitam datora cietā diska atmiņas!

*

Pie Saeimas paklūp dāma. Garām iet apaļvaidzis deputāts, kas viņai palīdz piecelties:

- Ai, paldies, deputāta kungs! Pat nezinu, kā lai jums pateicas!

- Nākamajās vēlēšanās balsojiet par manu partiju!

- Piedodiet, bet es sasitu ceļgalu, nevis galvu!

***

«Lieliski» - tas ir vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras.

*

Pārpildītā tramvajā:

- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?

- Nē!

- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem!

Ja sieva saka, ka bērnus mīl vairāk nekā vīru - neticiet viņai! Bērnus viņa varbūt uz brīdi atstās kaimiņienes uzraudzībā, bet vīru - nekad!

**

Uzmanieties! Man vakar uz mašīnas paneļa bija atstātas divas biļetes uz Rīgas «Dinamo» spēli. Kāds izsita mašīnas logu un pielika klāt vēl četras!

**

Vīrs atgriežas no ārsta apmeklējuma:

- Klau, ārsts teica, ka man atlicis dzīvot līdz rītam. Šonakt visu nakti mīlēsimies un dzersim šampanieti!

- Skat, kāds gudrinieks! Tev jau rīt uz darbu nebūs jāiet!

**

Sievietes saprast viegli - viņas ir kā atvērta grāmata. Par kvantu fiziku. Ķīniešu valodā.

**

Šefs sasauc padotos, lai izteiktu paziņojumu:

- Vakar es darbā kaut kur atstāju maku, kurā bija 2000 eiro. Atradējam kā atlīdzību iedošu 100 eiro!

Balss no pēdējās rindas:

- Es iedošu 200!

Var jau būt, ka labā roka ir stiprāka par kreiso, toties kreisajai vienmēr smukāk apgriezti nagi!

**

Iestāties universitātē bija tikai un vienīgi mans lēmums paklausīt vecākiem!

**

Pirmais modinātāja signāls man nozīmē tikai to, ka patlaban es guļu pārāk neērtā pozā.

**

Blondīne piestāj pie fermas un jautā:

- Sakiet, kāpēc tai govij nav ragu?

- Redziet, lopkopība ir gājusi uz priekšu milzu soļiem. Ragaini lopi var viens otru savainot, tāpēc ragi nereti tiek nozāģēti. Reizēm tiek izmantota skābe, lai tie neataugtu atkal, un, galu galā, pateicoties gēnu inženierijai, esam iemācījušies arī selekcionēt govis, kas jau piedzimst bez ragiem. Tomēr šajā gadījumā galvenais iemesls, kāpēc govij nav ragu - tas ir zirgs.

**

Autoskolas instruktors māceklei:

- Jums veicas arvien labāk! Šodien jūs apdzināt smago automašīnu ar atvērtām acīm!

**

Jūs pat nenojaušat, cik gara ir jūsu roka, kamēr jūsu «iPhone» nav iekritis atejas podā.