Labdien spoku tauta. Šodien vēlu možu garīgo, nedaudz prieciņa un tad jau tā dieniņa sanāks tā neko. 
**********
Kur zemīte melna bija, tur maizīte balta auga.
(Latviešu)
*************
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901309
********** **********
Tiesa.
Telavivā dzīvoja 88 gadus vecais Haims un 90 gadus vecais Īzaks. Abi katru dienu satikās, apsēdās uz soliņa, aprunājās. Kādu dienu Īzaks neieradās. "Saslimis!" - nodomāja Haims. "Cilvēkam 90 gadu, nebūtu jau nekāds brīnums." Pagāja divas nedēļas, bet Īzaka nav un nav. "Droši vien nomiris, tak jau garu mūžu nodzīvojis," pie sevis nodomāja Haims. Vēl pēc mēneša Īzaks parādījās uz soliņa, it kā nekas nebūtu noticis.
- Īzak, kur tu biji pazudis?
- Zini, Haim, es sēdēju cietumā!
- Kā tā? Par ko?
- Manas mājas pirmajā stāvā ir veikaliņš, kurā es parasti iepērkos. Pērku maizi, biezpienu un citas lietas. Nu, lūk! Veikala pārdevēja ir jauna meitene, kas palika stāvoklī. Nezinu, kāpēc, bet viņa aizgāja uz policiju un uzrakstīja iesniegumu, ka es esot viņu izvarojis. Mani apcietināja, pratināja... Zini, mani tas viss tā ieintriģēja, ka es ņēmu un atzinos. Tad notika tiesa, un tur es arī nenoliedzu savu vainu.
- Un par to tevi ielika cietumā?
- Nē! Tiesnesis man iegrieza mēnesi par nepatiesas liecības došanu.
Dažreiz gadās,...
..., ka tu medībās stāvi kaut kur meža vidū tālu no tuvākās apdzīvotās vietas, sadomā ieskatīties mobilajā telefonā, un tur parādās reklāma:"Reālas iepazīšanās. Anita, 30 gadu, atrodas 400 metru no tevis..."
***
Satiekas divi draugi.
- Paklau, runā, ka tev Janka vakar iekrāvis pa seju un tu neesot reaģējis? - Kā - neesot reaģējis? Kurš tad nokrita?
Supervaroņi.
- Nez, kur tagad ir Supermens, Rembo, Brūss Viliss un visi pārējie supervaroņi, kad cilvēce ir briesmās? - Viņi guļ uz dīvāna, glābj cilvēci!
***
Taisnība.
- Klau, man tāda situācija. Sastrīdējāmies ar meiteni, un man galu galā izrādījās taisnība. Ko darīt? Man tā vēl nekad nav gadījies! - Atvainojies! Saki, ka negribēji, lai tev būtu taisnība!
***
Par vēlu!
Gultā guļ režisors un jauna aktrise. Aktrise birdina asaras: - Varēji agrāk pateikt, ka esi animācijas filmu režisors!
Varbūt kāds zina ...
.... Izkāpu no gultas ar kreiso kāju ... ! Vai tas ko mainīs , ja iekāpšu atpakaļ gultā un izkāpšu ar labo ...?
***
Ticība
Vairums manu problēmu, izrādas, no ticības trūkuma. Katru reizi neticēju, ka cilvēki var būt tādi lopi, bet šie var.
***
Reāla palīdzība
Kaut kur aiz trejdeviņiem kalniem, Sakarā ar premjerministra slimību, darbu pārtrauc visa valdība. Un tie ir vislabākie pasākumi ekonomikas atbalstam un palīdzībai cilvēkiem šobrīd.
Vienā laivā
- Mēs ar tevi esam vienā laivā! - Jā, bet tev ir glābšanas veste, provīzija un ierocis. Bet man - tikai airi. - Aizveries un airē!
***
– Rabinovič, ko tu darītu, ja pēkšņi laimētu miljons dolāru?
– Sākumā pārskaitītu!
*****
Vīrs pēc strīda saka sievai:
– Labi, ja tu negribi salabt, nokniebsimies kā ienaidnieki…
*****
Filmu Staļina nāve nevar skatīties valstī, kurā ne visi zina, ka viņš ir miris.
*****
Nekas tā neveicina mīlestību pret dzimteni kā starptautiskais Interpola orderis arestam.
*****
Rentgens rāda, ka jums ir salauzta riba, bet mēs ar fotošopu to pielabojām.
Vīrieši, atcerieties, pēc kāzām mēnešreizes ir četras reizes ilgākas nekā pirms tam.
*****
– Raksturojiet sevi trijos vārdos!
– Slinks.
*****
– Kur notika olimpiāde?
– Phjončhanā.
– Uz veselību! Bet olimpiāde kur tad īsti notika?
*****
Restorāns Kā pie mammas. Garšīgi, lēti, bet liek visu apēst.
*****
Kad mārketinga speciālists nokļūst ellē, velni viņu sēdina uz 99,99 centimetrus gara kāta.
*****
Čigānu teicamnieki skolu pabeidz ar zelta zobiem.
Es, protams, neesmu ginekologs… bet paskatīties varu!
*****
Būsim atklāti – mēs nebūsim atklāti.
*****
Piecēlos no rīta un nobijos izkāpt no gultas ar nepareizo kāju. Gulēju līdz vakaram…
*****
Cilvēkam var būt tikai viena uzticības persona. Tā, kas redzama spogulī.
*****
Reizēm tā gribas vienkārši apkampt vīru, bet citas vīru apkampt nedrīkst.
****
Cilvēkam, kurš dzimis 29. februārī, alkoholu nepārdeva līdz 72 gadiem
*****
Kas daudz dzer «uz veselību», tam vēlāk var nākties ilgi ārstēties.
Gribat redzēt Monas Lizas noslēpumaino smaidu, neaizbraucot uz Luvru? Pajautājiet sievai, kur viņa likusi jūsu algu.
*****
Ja pieciem cilvēkiem līdzās ir tādi paši zābaki kā jums – tā nav mode. Tā ir armija.
*****
– Kāpēc, Jāni, jūs mūsu kolektīvā esat tik nesabiedrisks?
– Es neesmu ornitologs, negribu kontaktēties ar dzeņiem.
*****
– Sen neesam redzējušies! Kā veselība?
– Ko tu par manu veselību interesējies? Es tevi testamentā neesmu iekļāvis.
*****
Labākā aizsardzība – uzbrukums, tāpēc «paskaidrojuma» vietā vienmēr rakstiet «ziņojums»
Ārsts pacientam:
– Jums jādzer mazāk. Kad paņēmu jūsu asinis analīzēm, tās iztvaikoja.
*****
Vismuļķīgākā izvēle nereti tiek izdarīta ar visgudrāko sejas izteiksmi. To jums apstiprinās ikviens viesmīlis, krupjē, pārdevējs konsultants un dzimtsarakstu nodaļas reģistrētāja…
*****
Kad es mācījos skolā, mums apsargu nebija. Kārtību pilnībā nodrošināja apkopēja ar slapju lupatu.
*****
– Tu agrāk krāji markas?
– Es jau sen esmu pārgājis uz eiro.
*****
Cilvēkam, kurš dzimis 29. februārī, alkoholu nepārdeva līdz 72 gadiem.
Cilvēkam, kurš dzimis 29. februārī, alkoholu nepārdeva līdz 72 gadiem
*****
Kas daudz dzer «uz veselību», tam vēlāk var nākties ilgi ārstēties.
*****
Gribat redzēt Monas Lizas noslēpumaino smaidu, neaizbraucot uz Luvru? Pajautājiet sievai, kur viņa likusi jūsu algu.
*****
Ja pieciem cilvēkiem līdzās ir tādi paši zābaki kā jums – tā nav mode. Tā ir armija.
*****
– Kāpēc, Jāni, jūs mūsu kolektīvā esat tik nesabiedrisks?
– Es neesmu ornitologs, negribu kontaktēties ar dzeņiem.
*****
– Sen neesam redzējušies! Kā veselība?
– Ko tu par manu veselību interesējies? Es tevi testamentā neesmu iekļāvis.
*****
Labākā aizsardzība – uzbrukums, tāpēc «paskaidrojuma» vietā vienmēr rakstiet «ziņojums»…
*****
Ārsts pacientam:
– Jums jādzer mazāk. Kad paņēmu jūsu asinis analīzēm, tās iztvaikoja.
*****
Vismuļķīgākā izvēle nereti tiek izdarīta ar visgudrāko sejas izteiksmi. To jums apstiprinās ikviens viesmīlis, krupjē, pārdevējs konsultants un dzimtsarakstu nodaļas reģistrētāja…
*****
Kad es mācījos skolā, mums apsargu nebija. Kārtību pilnībā nodrošināja apkopēja ar slapju lupatu.
*****
– Tu agrāk krāji markas?
– Es jau sen esmu pārgājis uz eiro.
*****
Cilvēkam, kurš dzimis 29. februārī, alkoholu nepārdeva līdz 72 gadiem.
*****
– Nosauciet savu raksturīgāko īpašību!
– Naids pret tehniku.
– Mēs jums piezvanīsim!
– Labāk atsūtiet balodi.
*****
Pirmā nodarbība santehniķu kursos sākas ar frāzi: «Aizmirstiet visu, ko jums mācīja pornofilmās!»
*****
Manuprāt, modinātāja zvans ir vien atgādinājums, ka tu guli neērtā pozā! Pagriezies uz otriem sāniem un guli vēl saldāk…
Jautājums sieviešu forumā:
– Manam kaimiņam Wi-Fi parole ir 23 cm. Kā lai uzzina, no kāda dzīvokļa viņš ir?
