Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (03.05.2020)9

Akcijas

Brokeris klientam gados: - Nemiet ;šīs akcijas - pēc gada noteikti būs dārgākas! - Ziniet, es savā vecumā pat vēl negatavus bananus nepērku.

***

Kosmonauti...

...koronovīrusa karantīnas laikā, nolaidušies uz zemes, turpina staigāt skafandros.

***

Karantīnas hronikas

Mūsu suņi domā, ka esam pametuši darbu viņu dēļ. Mūsu kaķi - ka mūs patrieca, jo esam lohi. Par pēdējo viņi gan nekad nav šaubījušies.

Darba ballīte ir izdevusies, kad nākamajā rītā atnāc uz darbu, kolēģu aplausu pavadīts…

*****

– Vecmāmiņ, es nevaru runāt, jo atrodos konferencē Londonā.

– Es uzspļauju! Tu gurķus ņēmi? Lai vakarā visas burkas būtu vietā!

*****

Sievas dzimšanas dienai par godu vīrs pasūta torti. Konditors:

– Kādu uzrakstu veidosim?

– Nu, uzrakstiet augšā – tu nenoveco, bet apakšā – tu vienkārši kļūsti arvien labāka!

Kulminācijas brīdī viesu sapulcējas ap torti. Vāks tiek nocelts, bet uz tortes uzraksts: Augšā tu nenoveco, bet apakšā vienkārši kļūsti labāka!

– Es nekad neesmu nodarbojusies ar orālo seksu. Man pēc tā vemt gribas…

*****

– Dakter, palīdziet! Es samaksāšu lielu naudu!

– Labi, tikai naudu pa priekšu! Citādi vienmēr notiek tā: tu palīdzi cilvēkam, bet viņš pēc tam guļ zārkā un izliekas, ka nepazīst!

*****

Sieva jautā vīram:

– Zvēri, ka nocirtīsi sev locekli, ja mani krāpsi!

– Nē.

– Bet es zvēru!

*****

Kaķi divas trešdaļas savas dzīves velta gulēšanai, pārējā laikā filmējas Youtube un Instagram.

– Puisīti, kā tevi sauc?

– Labdien!

– Tu esi bremze?

– Jānītis.

– Kur tavi vecāki?

– Pats tu bremze!

*****

Vecākiem ir dažādi uzskati par bērnu audzināšanu. Māte lamā dēlu, ka tas mētājas ar akmeņiem. Tēvs – par to, ka netrāpa mērķī.

***

Man ir 34 gadi. Esmu jurists ar 10 gadu stāžu, taču joprojām nespēju atrast argumentus strīdā ar mammu…
*****
Jāni, es nesaprotu… Kāpēc tev visa mugura saskrāpēta?
Ilžuk, vajag lasīt avīzes! No manis ņēma biomateriāla paraugus.

*****
Vecpuisis ar 20 gadu stāžu dzīvokli saved kārtībā ar frāzi «Šķiet, viss ir tīrs.»

*****
Piektdienas vakarā iedzer ūdeni – pārsteidz aknas!

Ceļu policijas inspektors un slaucēja. Dažādas profesijas, bet principi vienādi.
*****
Poliklīnikas ārstiem ir tikai divas diagnozes: «Nu un ko tu atnāci, ja reiz staigāt vari?» un «Bet kur tu, mīļais, biji agrāk?»
*****
Čečenu zēniem septiņu gadu vecumā sāk izkrist piena bārda.
*****
Es, protams, neesmu someljē, bet labi saprotu, ka šī vīna pudele lieliski piestāvēs jau tikko izdzertajai.
*****
Dārgais, vai zini, kāda ir tava lielākā kļūda gultā?
Kāda, mīļā?
Tu esi ļoti nabadzīgs.
*****
Finanšu ministrija piedāvā ieviest nabadzības pabalstu, bet Labklājības ministrija ierosina to uzreiz iekasēt kā nodokli par klaiņošanu.
*****
Katrs vācu santehniķis sapņo par to, lai kaut reizi viņu vienkārši izsauc salabot krānu.

Vīrs min krustvārdu mīklu un vēršas pie sievas:
Dzīvnieks, no kura baidās lauva?
Lauvene!
*****
Ja jūs pārdzīvojat par to, ka lieki tērējat naudu, atceraties cilvēkus no matemātikas mācību grāmatas, kuri nez kāda vella pēc pērk 150 arbūzus…
*****
Uzraksts uz veikala durvīm: «Pie mums viss ir. Bet ja kaut kā nav, tad jums to arī nevajag!»
*****
Vai ziniet, kāpēc agrāk vīrieši labprāt precējās? Tāpēc, ka pārdošanā nebija gatavu kotlešu un pankūku.

Policija domāja: tūlīt mēs to vazelīna rūpnīcas direktoru – zagli un korumpantu – paņemsim pie pakaļas. Taču viņš atkal izslīdēja…
*****
Viens alkoholiķis saka otram:
Nopirksim tev kurpju šnores!
Otrs pārsteigts:
Kāpēc?
Apmazgāsim pirkumu!

****

– Zvēru, ka būšu ar tevi kopā priekos un bēdās, bagātībā un nabadzībā, Parīzē un Londonā, tavās pilīs un jahtās…

– Līgava, lūdzu, lasiet, kā tekstā norādīts…

*****

Neviens pasaulē nemāk tā spēlēt futbolu, kā mēs nemākam.

*****

Blondīne jautā savai advancētajai draudzenei:

– Kur tu glabā savus failus?

– Mākonī.

– Bet kad ir skaidras debesis?

– Es tik ilgi biju pazudis, lai tu vairāk pēc manis ilgotos.

– Lūk, iepazīsties – mani mazbērni.

*****

Šokolādē esot vielas, kas palīdz pret depresiju. Bet es dodu priekšroku vīnogām – vecām vīnogām, kas salietas pa pudelēm.

****

Kad mēs mācījāmies skolā, mums bija tikai viens privātskolotājs – siksna!

***

Darbinieks šefam:

– Es strādāju pie jums uz pusslodzi, tāpēc lūdzu kliegt uz mani pusbalsī.

*****

– Jūs kādreiz esat redzējis melu detektoru?

– Es ne tikai esmu redzējis, bet pamanījos to apprecēt.