Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (04.05.2020)7

– Sāriņa! A kur pazudusi torte no ledusskapja?

– Oi, Ābramiņ! Nu apēdu es vienu gabaliņu…

– Bet kur viss pārējais?!

– Es to tā arī nesagriezu.

*****

Pieredzējusi sieviete var izdarīt 27–36 secinājumus sekundē.

*****

– Maku vai dzīvību?

– Šķiet, tas nav labākais sauklis slimnīcai…

*****

Pirmajā randiņā atslēdznieks Kārlis samulsināja Filoloģijas fakultātes studenti Dacīti, paziņojot, ka ir sajūsmā no Rembo Pirmajām asinīm. Par kaunu sev, tādu franču dzejnieka dzejoli Dacīte neatcerējās.

Draugi dzimšanas dienā uzdāvināja krūzīti ar pliku bābu. Bet sieva kā mežone – krūzīti sasita, bābu izdzina…

*****

Vilki neēd vecmāmiņas, tāpēc ka viņas mutē ada.

*****

– Elīna un Andri! Pieņemiet šo aploksni kā kāzu dāvanu!

– O! Cik smaga!

– Protams! Tur taču ir gludeklis.

*****

Sludinājums: «Vientuļš vīrietis meklē mīlestību, maigumu, sapratni un kaut ko parīt…»

Kā gan es varēju sabojāt sievas dzimšanas dienu, ja pat neatceros, kad tā ir?

*****

Ja meitene nevar sasniegt orgasmu, pamēģiniet papildu stimulāciju – paralēli lieciet laikus viņas instagramā.

*****

– Ābram, ko tu uzdāvināji savai Zārai Jaunajā gadā?

– Kažoku.

– Redz, kā! Bet ko viņa tev?

– Kā vienmēr. Vienu labāko savas dzīves gadu!

*****

Sieva un vīrs guļ gultā. Sieva:

– Atvaino, dārgais, es vakariņās saēdos sīpolus. Laikam no manis ļoti nes…

Vīrs:

– Neraizējies, dārgā. Tas būs jautri – pamīlēties ar Sīpoliņu.

– Dacīt, tev ir jāatrod vīrietis. Kaķēniem vajadzīgs tēvs.

*****

Par kredītu jāmaksā ne tik daudz ar naudu, cik ar asarām.

*****

– Vīrieti, nopērciet suņu atbaidītāju!

– Paldies, es vienmēr pastaigājos kopā ar sievu.

*****

Ļoti ziņkārīgas žirafes dēļ pārējie zoodārza iemītnieki nevar sev sagādāt pēcnācējus.

*****

Jo vecāka sieviete, jo garšīgāks borščs.

*****

Ja filmu par pelnrušķīti skatās no otra gala, var redzēt, kā sieviete iepazīst vietu dzīvē.

*****

Sludinājums grāmatu veikalā: Sātans bailēs trīc, kad redz, cik lēti pie mums var nopirkt Bībeli!

– Tēti, es gribu tetovējumu!

– Nes siksnu, tūlīt uzsitīšu!

*****

– Man liekas, ka mana kaimiņiene man seko, jo vakar es ar tālskati redzēju, kā viņa savā datorā rakstīja manu vārdu.

*****

Kaut kas man saka priekšā, ka nekādas intuīcijas nav.

*****

– Lūk, Japānā agrāk vecīšus nesa uz kalnu un atstāja tur mirt…

– Ministra kungs, vai citi priekšlikumi saistībā ar pensijām būs?

*****

Jāņonkulim jau bija infarkts, tāpēc viņš pagrieza prom galvu, kad bārmenis sāka žonglēt ar pudelēm.

– Meitenīt, jūsu mātei znotiņš nav vajadzīgs?

– Tiklīdz nograuzīs esošo, tā būs nepieciešams!

*****

Pīpēt uz balkona vienās apakšbiksēs kļūst vēsi. Tāpēc velku vēl cepuri.

*****

Vai tas nav jocīgi, ka ķīnieši izveidojuši sev alfabētu, kas sastāv tikai no tetovējumiem?

*****

Vīrieši dod priekšroku sievietēm, kuras sasprindzina viņa locekli, ne smadzenes.

*****

Pārdomas Krievijā – grūti nodzīvot visu dzīvi ar vienu cilvēku. Jo īpaši, ja šis cilvēks ir prezidents.

*****

Degvīns Laika mašīna. Iedzēri – un jau esi rītdienā!

Sievietei nav taisnības līdz tam brīdim, kamēr viņa nesāk raudāt!

*****
Labās meitenes ar puišiem iepazīstas pirms seksa, sliktās – pēc, bet gudrās – atkarībā no tā, kāds bijis sekss.

*****

– Cik ilgi jūs nostrādājāt iepriekšējā darbavietā?

– Piecus gadus.

– Pēc tam uzrakstījāt atlūgumu?

– Amnestija.

*****

Sieva no skrējiena atnāk ar sasistu degunu. Stāsta vīram, ka asins pašas sāka tecēt. Neatzīsies taču, ka skrienot aizskatījās uz savām krūtīm, kā tās kratās, un ieskrēja kokā…

*****

– Ar ko tu nodarbojies?

– Esmu vides dizainers.

– Ko tas nozīmē?

– Esmu buldozerists.

*****

Dzīve kā pelmeņi. Viss apkārt vārās, bet tu vēl neesi gatavs.

Kāmasūtra tika iztulkota igauņu valodā, un bauda tagad ilgt mūžīgi.

*****

Ja Dievs būtu sieviete, baušļu saraksts būtu daudz garāks: nemēslo, nekrāc, nekliedz uz mani…

*****

Padoms skolniekiem. Prezervatīvs, kas slepus ielikts tēva kabatā, novērš vecākus no dumju jautājumu par skolu uzdošanas…

*****

No vīra atnāk īsziņa: «Atkritumus iznesu, veikalā biju, zupu uzvārīju, bērnus noliku gulēt…»

Sieva šokā raksta atbildes īsziņu: «Tu tikai manus matu ruļļus neaiztiec…»

*****

– Man ir japāņu robots – vienkārši super! Mājās visu dara. Aizstāj pat mani gultā, kad esmu komandējumā.

– Kā pierādīsi?

– Sieva palikusi stāvoklī!
*****

Zvans trijos naktī pie durvīm:

– Hallo, tā ir pirts?

– Jūs esat jucis?

– Kāpēc tad jūs stāvat apakšbiksēs?

*****

Vīrieši uzskata – jo lielākas ir sievietes krūtis, ja mazākas viņai smadzenes. Šķiet, ir otrādi! Jo lielākas ir sievietes krūtis, jo mazāk smadzeņu vīriešiem.