Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.04.2020)8

Policijas iecirknī:
-Kungs!Mums atkal pienākušas ziņas,ka jūs sitat savu sievu!
-Es jau jums saku,ka tā mēs mīlējamies!
-Bet te ir rakstīts,ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
-Es izvēlos drošu seksu!

***

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu,ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt,ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Pie ceļu policista pieskrien vīrietis un kliedz:
-Policija,palīgā!Man tikko nozaga mašīnu!
-Redzēju,redzēju...Ļoti profesionāli nostrādāja,maitas!

***

Policists notvertajam arestantam vaicā:
-Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
-Es gribēju precēties.
-Hm.Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.

***

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!

Ar ko atšķiras nobraukts policists no nobraukta suņa?
- Pirms suņa ir bremžu sliede.

***

- Vakar prokurora vadītais audi S8 ieskrēja centrālā depozitārija ēkā!
- Uz notikuma vietu atbraukušie CP darbinieki, konstatēja, ka centrālā depozitārija ēka ir šķērsojusi ceļu neatļautā vietā!

***

Cietums. Sarunājas divi ieslodzītie.
- Paklau, a kas tur bija ar to čomu, kuru no rīta atrada mirušu, ar 7 puniem uz galvas?
- To tur? Viņš pakārās apakšbikšu gumijā...

***

Tiesnesis jautā apsūdzētajam: Tātad, kurš ir jūsu līdzdalībnieks? Apsūdzētais: jūs domājat, ka es nodošu savu brāli?

***

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
- Ej pirmais, es tevi atriebšu.

***

Kāpēc mentiem neveicās sexuālajā dzīvē?Viņi seko instrukcijām, bet tur ir teikts, ka pirmie divi šāvieni jāizdara gaisā...kā tev ar to?

Uz ceļa stāv divi policisti – jauns un vecs. Vecais māca:
- Es tev tūlīt parādīšu, kā nauda jāpelna!
Viņš izvelk no kabatas prezervatīvu, apstādina kādu auto un saka šoferim:
- Iepūt, lai varu pārbaudīt, vai esi dzēris!
Šoferis iepūš, un policists saka:
- Skaidrs, esi dzēris, maksā sodu!
Sods tiek samaksāts, un policists aptur nākošo braucēju, teikdams:
- Iepūt, lai redzu, vai nēsi iereibis!
- Pūt pats savā prezervatīvā! - neapmierināts atbild šoferis.
- Neesi iereibis, vari braukt tālāk!

***

zvans pie durvīm.no iekšpuses atskan balss:kas tur? policija! ko vēlaties? gribam aprunāties. cik jūs tur esat? divi nu tad parunājiet savā starpā!

***

Vīrietis piedzeeries rāpo uz mašīnu,pienāk ceļu policists prasa,vai jūs brauksiet?
protams es taču paiet nevaru!

***

Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam...
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam...
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam...
- Nē, students esmu tikai es!

Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”

***

Iekļuva vīriņš sastrēgumā uz Vanšu tilta.
Skatās - policists.
- Sakiet,virsniek, kāpēc stāvam?
- Lavents tikko uzzināja, ka viņam piesprieda 10 miļonus latu atmaksāt BB noguldītājiem. Tā kā viņam tādas naudas nav, apgūlās uz ceļa, piedraudēja apliet sevi ar benzīnu un aizdedzināt. Lūk staigāju es te, un vācu viņam."
- Ej tu, vai kāds arī dod?
- Kā tad - jau kanna gandrīz pilna!

***

Viens zaglis jautā otram:
-Paklau, tev nav kādas sieviešu zeķes?
-Kāpēc tev vajadzīgas sieviešu zeķes?Izvirtulis esi?
-Nē taču! Gribu aplaupīt banku.
-Banku? Tērpies sieviešu zeķēs? Tas tik būs skats!

Vecis brauc taksometrā, pēkšņi izdomā iesākt sarunu ar tā vadītāju un uzsit viņam pa plecu.
Vadītājs izbīlī iekliedzas un zaudē vadību, automobilis gandrīz ietriecas autobusā, izlido no brauktuves uz trotuāra un apstājas centimetru pirms veikala skatloga.
Uz pāris sekundēm automobiļa salonā iestājas nāves klusums, kuru pārtrauc taksists:
- Klausies, vecīt, nekad vairs tā nedari. Es gandrīz bikses pietaisīju...
- Es ļoti atvainojos! Es pat nespēju iedomāties, ka maigs pieskāriens plecam jūs varētu tā izbiedēt.
- Vispār jau tavas vainas šeit nav... Šodien es pirmo dienu strādāju par taksistu, bet pirms tam divdesmit piecus gadus es vadīju katafalku!

***

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva:
-Kāda velna pēc, mums tak nav viģika!
-Oi, oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es gan neko neteicu.

Zemnieks Aivars devās uz pilsētu iepirkt nepieciešamās lietas saimniecībai. Sākumā viņš iegāja metālizstrādājumu veikalā un nopirka pakavus. Tirgū viņš nopirka grozu, zosi un divas vistas. Tajā pašā laikā viņš saskārās ar problēmu - kā gan to visu aiznest. Laipns pārdevējs viņam deva padomu:
- Ielieciet pakavus grozā un paņemiet to vienā rokā! Pēc tam pasitiet vistas padusēs, bet otrā rokā paņemiet zosi!
Zemnieks tā arī izdarīja, pateicās pārdevējam un devās mājās. Pa ceļam viņš satika nomaldījušos mūķeni, kura jautāja Aivaram:
- Vai jūs, lūdzu, nepateiktu, kā nokļūt uz tādas un tādas ielas krustojuma?
- Es tieši šķērsošu šo krustojumu, es jums varu parādīt ceļu, ja nāksiet ar mani. Te ir viens īsāks ceļš, pa kuru tur nonāksim daudz ātrāk.
- Es esmu vientuļa, vārga sieviete. Kā kan es varu būt pārliecināta, ka jūs neizmantosiet manu bezpalīdzību, neievedīsiet mani klusā vietā, nepiespiedīsiet pie sienas un neizvarosiet?
Aivars izbrīnā iekliedzas:
- Velns parāvis! Paskatieties uz mani! Man grozā ir pakavi, padusēs vistas, otrā rokā zoss. Kā gan es varētu ar jums izdarīt visu to, ko jūs teicāt?!
Mūķene sekundi padomāja un atbildēja:
- Nolieciet zosi zemē, uzlieciet tai virsū grozu, to piespiediet ar pakaviem, bet vistas paturēšu es.

Onkulītis ar tantīti strīdās - nu davaj ti pasiģi, ņet, davaj ti pasiģi, a ja pastaju.
Iekāpj karojošā tipa pensionāre, atrod citu tuvāko pensionāri un tagad sāks par dzīvi pratināt. Un skaļi secina - da vi še ņi s kem ņe obšajķes!!! Uz ko otra žēlīgi atvelk - ja obšajus s drugimi takimi baļnimi kak ja.
Nu un pēdējais - iekāpj sīks, grīļīgs vīriņš ar lielu, kuplastainu suni un visus informē - ja ņiščastnij alkogoļik, daže maja sabaka vesit boļše čem ja, ja vešu piģisjat šesķ, a ona - semģesjat vosem. Tak, a gģe mņe vabše vihaģiķ?

***

Bruņojies vīrietis ar sejas masku ieiet spermas bankā. Viņš pieiet pie dežurējošās ārstes un pieprasa, lai tā atverot spermas banku. Dakterīte saka:
- Bet kāpēc? Šeit taču ir tikai spermas banka!
- Man vienalga, atver!
Dakterīte tā arī dara, atver spermas banku, kurā glabājas visi spermas krājumi. Vīrietis saka:
- Paņem vienu no spermas devām un izdzer to!
Dakterīte dīvaini uz viņu paskatās:
- Bet kāpēc?
- Ja nedzersi, būs slikti!
Dakterīte arī saņemas un izdzer.
- Tagad izdzer vēl vienu!
Dakterīte izdzer vēl vienu devu. Pēc četrām izdzertām devām vīrietis noņem sejas masku un saka:
- Redzi, dārgā, tas nav nemaz tik grūti.