Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.04.2020)8

Loģiski

Ja valstī nav naudas, bet tā ir 4. vietā pasulē pēc militārā budžeta, tad iedzīvotājiem ieroči jāizdala.

***

Karantīnā.

Tikmēr valstī ar stingro karantīnu: - Labdien, es vēlētos noformēt atlauju izbraukšanai no pilsētas! - Iemesls? - Mīļākā apciemojums! - Palieciet mājās, pie jums ieradīsies brīvprātīgais!

***

Derības.

Saderēju ar sievu un zaudēju. Biju spiests visu dienu teikt "nē". Un tad vakarā piezvanīja kaimiņš un piedāvāja iedzert. Atbildēju: - "Kāpēc gan nē!"

2020.gads.

- Dīvains šis 2020.gads - ziema bez sniega, pavasaris bez laivošanas un piknikošanas draugu kompānijā, vasara bez pludmales pie jūras... - Bet rudenī tak sēnes! - Līdz rudenim vēl jānodzīvo!

***

Pirmskarantīnas

Draudzene dodas uz randiņu ar puisi no iepazīšanās grupas. - Kā plāno sākt? - Ar romantiskām vakariņām. - Un beigt? - Reizē

***

Personīgā pieredze

Ekonomikas vadītāji kategoriski iebilst pret naudas izmaksāšanu iedzīvotājiem, lai atbalstītu tos karantīnas laikā. Viņi taču to visu izvedīšot uz ārzemēm, ofšoriem un iztērēšot greznumlietu iegādei, tā ceļot inflāciju. Uz jautājumu - no kurienes tāda pieredze - tika atbildēts, ka no personīgās pieredzes.

Zaķītis nopricis pistoli, iet pie lāča un saka:
- Čau lāci! ( pif - paf ) , zini ko es tagad izdarīšhu? ( pif - paf ) Es paņemšu uzkāpsu uz galda ( pif - paf ) , un uzdirsīšu! (pif - paf ) . Un ja tu to sūdu neapēdīsi ( klik - klak ) ... tad es pats viņu apēdīsu!

***

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

Kā vīrietis iet dušā?

Novelk drēbes, sēžot gultā, un samet tās kaudzē uz grīdas.
Kails iet uz vannas istabu.
Ja sieva redz, pašūpo savas vīrietības atribūtus, saucot: "Ūūū, ū!"
Paskatās spogulī, ierauj vēderu, lai redzētu savu vīrišķīgo ķermeni.
Novērtē peņa izmēru spogulī, pakasa olas un pēc tam paosta pirkstus.
Iet dušā.
Necenšas sameklēt mazgājamo drāniņu, tā nav vajadzīga.
Nomazgā seju.
Izmazgā paduses.
Pasmejas par to, cik skaļi dušā skan pirdiens.
Nomazgā oliņas un rajonu ap tām.
Nomazgā pēcpusi, atstājot matiņus uz ziepēm.
Izmazgā matus ar šampūnu, bet nelieto kondicionieri.
Izveido panka frizūru. Atvelk dušas aizkarus, lai redzētu sevi spogulī.
Pačurā dušā, cenšoties trāpīt notek caurumā.
Noskalojas un izkāpj no dušas. Neievēro ūdeni, kas salijis uz grīdas, jo
aizkari visu dūšošanās laiku bijuši ārpus vannas.
Daļēji noslaukās.
Paskatās uz sevi spogulī, izvingrina muskuļus un vēlreiz novērtē savas
vīrietības izmērus.
Atstāj dušas aizkarus atvērtus un mitru vannas paklājiņu uz grīdas.
Atstāj gaismu un ventilatorus ieslēgtus.
Atgriežas guļamistabā ar dvieli ap gurniem. Ja iet garām sievai, tad norauj
dvieli, pakrata savu locekli, iesaucas: "Jā mīļā," - un izdara grūdienus ar
gurniem uz viņas pusi.
Divreiz nopiržas.
Uzvelk vakardienas drēbes.

Sieviete dušā!


Novilkt drēbes un izvietot tās skapī netīro drēbju nodalījumā dažādos
plauktos, atkarībā no drēbju krāsas.
Uzvilkt garu frotē halātu un iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās
satikt vīru, tad piesegt visu, kas ir attaisījies vaļā.
Paskatīties spogulī uz savu sievišķīgo ārieni un nospriest, ka vairāk
jāvingro.
Ieiet dušā. Izmantot sūkli sejai, sūkli rokām, sūkli kājām, garo mačalku
mugurai, plato mačalku un skrāpējamo akmeni kājām.
Izmazgāt matus ar gurķi un skābenēm.
Vēlreiz izmazgāt matus, lai tie būtu tīri.
Ieziest matos kondicionieri, kura sastāvā ir greipfrūti un piparmētras,
ar dabīgas avokado eļļas piedevu. Atstāt to matos uz 15 minūtēm.
Ieziest seju ar saspiestām aprikozēm, kamēr paliek sarkana.
Nomazgāt ķermeni ar dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un
porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.
Nedaudz sašust atklājot, ka vīrs ir ēdis dušas želeju, kuras sastāvā ir
sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.
Izmazgāt kondicionieri no matiem.
Noskūt kājas un paduses.
Aizgriezt dušu.
Izslaucīt mitrās vietas dušas kabīnē. Traipus uz flīzēm nosmidzināt ar
Cillit.
Izkāpt no dušas uz dvieļa, kas noklāts uz grīdas. Noslaucīties ar
dvieli, kas pēc izmēra atbilst Eiropas Savienībai. Matus ietīt mitrumu
uzsūcošā dvielī.
Dvieli, kas bija uz grīdas, uzklāt uz vannas malas.
Pārbaudīt, vai uz ķermeņa nav kādi plankumi.
Ar pinceti izraut nevēlamos matiņus.
Atgriezties guļamistabā, apģērbtai garā halātā un ar dvieli uz galvas.
Ja pa ceļam gadās vīrs, tad piesegt visu, kas piesedzams.

Drēbes:
Mēs iesakām ģērbties atbilstoši saņemamajai algai. Ja jūs nēsājat dārgus kostīmus un somas, jūsu lietas iet pārāk labi, un algas pielikums jums nav vajadzīgs. Ja jūs ģērbjaties slikti, jums jāiemācās labāk tikt galā ar savu naudu, tātad, pielikums jums neder. Ja jūs ģērbjaties viduvēji, tas nozīmē, ka jūs mākat vadīt savas finansiālās lietas, un pielikums jums nav nepieciešams.

Slimību dienas: :
Mēs vairs nepieņemam slimības lapas. Ja jau jūs varējāt aiziet līdz ārstam, tad jūs arī varat tikt līdz darbam.

Ķirurģiska iejaukšanās :
Operācijas no šī brīža tiek aizliegtas. Kamēr jūs strādājat pie mums, mums ir vajadzīgi visi jūsu iekšējie orgāni. Jūs nevarat izoperēt
jebko. Jūs tikāt pieņemts veselā veidā. Jebkura operācija var būt par
iemeslu atlaišanai.

Personīgās dienas:
(protams, neatrašanās šajās dienās darbā neapmaksājas) Katram
darbiniekam ir 104 personīgās dienas gadā. Tās saucas sestdiena un
svētdiena.

Atvaļinājums:
Visi darbinieki ies atvaļinājumā vienlaicīgi. Atvaļinājuma
dienas ir 1.janvāris, 1.maijs un Līgo svētki.

** turpinājums **

Neierašanās sakarā ar bērēm:
Tas nav iemesls neierasties darbā. Jūs ne ar ko nevarat palīdzēt
mirušajiem. Lai tad arī nestrādājošie tos izvada pēdējā
gaitā. Retos gadījumos, ja tomēr bērēs bez jūsu klātbūtnes neiztikt, tām ir jānotiek vakarā, bet mēs būsim pretimnākoši un ļausim jums strādāt pusdienlaiku, lai jūs varētu stundu ātrāk aiziet.
Neierašanās sakarā ar savu nāvi:
Var būt attaisnojošs iemesls. Bet jums nepieciešams pabrīdināt
divas nedēļas iepriekš, lai mēs varētu atrast citu darbinieku un to
apmācīt.

Tualetes izmantošana:
Mēs izskaitļojām, ka darbinieki patērē pārāk daudz laika
tualetes apmeklēšanai. Turpmāk mēs ieviesīsim apmeklējumu pēc
alfabēta. Katram burtam tiks veltītas 20 minūtes. Ja jūs nespējāt izmantot savu laiku, jūs gaidīsiet līdz nākamajai dienai. Ārkārtas gadījumā jūs varēsiet samainīties ar savu kolēģi, bet tādā gadījumā ir nepieciešamas abu priekšnieku rakstiskas atļaujas.
Papildus ieviests trīs minūšu ierobežojums uz kabīnes
izmantošanu. Pēc trim minūtēm jūs izdzirdēsiet skaņas signālu, tualetes papīrs ievilksies kastītē, durvis atvērsies un jūs tiksiet nofotografēts. Pēc atkārtota pārkāpuma jūsu foto tiks ievietots sienas avīzē.

** turpinājums **

Pusdienas pārtraukums:
Tieviem darbiniekiem ir 30 minūtes, lai kārtīgi paēstu.
Normāliem pietiek ar 15 minūtēm, lai iekostu, bet resniem - 5 minūtes, lai iedzertu diētisko kokteili un tievēšanas tabletes.


Paldies par kalpošanu mūsu kompānijai. Mēs jūsu labā darām
visu iespējamo.
Tomēr visus jautājumus, komentārus, izbailes, uztraukumus,
sūdzības unpiedāvājumus varat sūtīt uz jebkuru citu vietu.
Patīkamu atpūtu!

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
-Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod.
-Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
-Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

***

Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos
un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
-Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
-Āāā....ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
-Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
-Āāāā...khhhmmm...
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
-Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
-Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
-Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
-Es esmu mēms.

Uz ielas stāv divi bēdīgi policisti.Garāmgājējs jautā:
-Kas noticis?
-Mūsu suns-pēddzinis pazuda.
-Nu un kas?Gan jau suns pats ceļu uz iecirkni atradīs.
-Suns jau atradīs,bet mēs?...

***

Kundze aiziet uz policijas iecirkni un paziņo dežurantam:
-Man šodien nozaga ļoti cēlu kaklarotu.
-Kundze,kā tā izskatījās?
-Kā īsta...

***

Ceļu policists kliedz pa policijas mašīnas megafonu:
-Tramvaja vadītāj,nekavējoties ieņemiet pirmo joslu un apstājieties pie apmales!!!