Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (29.04.2020)19

Smart

Anniņa bikini zonas apkopei spoguļa vietā izmantoja viedtālruni. Tad, kad uz ekrāna sāka spietot sirsniņas, viņai radās aizdomas.

***

Neuztraucies!

Karloss Kastaņeda un dons Huans stāv kraujas malā. - Don Huan, bet ja nu izpletnis neatveras? - Kastaņeda, pārbaudot izpletņa aprīkojumu, satraukti jautā. - Neuztraucies! Atnāc pie manis, es tev iedošu citu izpletni!

***

Pareģojums.

Jauns vīrietis aiziet pie zīlnieces un taujā, kas viņu gaida nākotnē. Zīlniece izliek kārtis un saka: - Brīdinu, ka jūsu ceļā nostāsies viens cilvēks... - Jūs labāk brīdiniet viņu, jo es esmu kravas auto vadītājs!

Mežonīgie rietumi.

Kovbojs ienāk bārā, ierauga zāles centrā zirgu un virs tā uzrakstu:"Kurš manu zirgu sasmīdinās, tam balva 500 dolāri."
Kovbojs pieiet pie zirga, iečukst tam kaut ko ausī, un zirgs sāk zviegt kā negudrs. Kovbojs dabū 500 dolārus un aiziet.
Nedēļu vēlāk tas pats kovbojs ieiet bārā, zāles centrā zirgs, un virs tā uzraksts:"Kurš manu zirgu saraudinās, dabūs balvā 1000 dolāru."
Kovbojs saka, lai ļauj viņam uz mirkli ar zirgu iziet laukā no bāra. Saimnieks atļauj, abi iziet, pēc brīža nāk atpakaļ un zirgam līst asaras kā no spaiņa. Saimnieks saka kovbojam:
- Došu tev vēl 500 dolāru, tikai padaki, kā tev tas izdevās!
Kovbojs:
- Nu, pirmajā reizē es zirgam iečukstēju ausī, ka mans vīrišķais lepnums ir lielāks kā viņējais.
Saimnieks:
- Nu, tā tiešām nav gruti sasmīdināt zirgu! Bet par ko mans zirgs tā raudāja?
Kovbojs :
- Nu, tas pēc tam, kad mēs pamērījāmies.

Pie suņu pastaigu laukuma

- Dariet kaut ko, jūsu suns tūlīt nožņaugs manējo! - Bet man taču ir klēpja sunītis, jums, šķiet, bulterjers bija. - Nu ja, viņš manējam kaklā iesprūdis!

***

Kas to būtu domājis?

Vīrusa pandēmijas noteiktā nepieciešamība tupēt mājās ir novedusi pie tā, ka skolēni aiz garlaicības paši sākuši mācīties.

***

Pēc kāzām.

Jaunajam vīram pēc kāzām draugi jautā: - Nu, kā tagad jūties? - Kā puišelis! Atkal nākas pa kluso tualetē pīpēt..

Audzināšana

- Tēt, atkritumi ir? - Ir. - Drīkst, es iznesīšu? - Traukus nomazgā. - Bet , tēēt.. - Un grīdu izsūc. Atkritumu iznešana ir jānopelna.

***

Ceļojums

Sieva no veikala atnesesa vīnu - katru pudeli no citas valsts: Francijas, Čīles, Austrālijas. Ja jau pašiem mājās jāsēž, lai vismaz aknas paceļo apkārt pasaulei.

***

Tautai

No rītdienas ienākumi no dabas resursiem Krievijā, tāpat kā Norvēģijā, tiks sadalīti iedzīvotājien, Tā kā jau nākammēness -120 miljoni no naftas ieguves būs jāapmaksā pilsoņiem,

Līdzība

Ieradās kāda sieviete pie Konfūcija un jautāja: "Ar ko atšķirās daudzsievība no daudzvīrības?"
Konfūcijs nolika piecas tējkannas un piecas tasītes, tad teica sievietei:"Ielej tasītēs tējo no vienas tējkannas". Sieviete salēja. "Patika?" jautāja Konfūcijs. "Jā, patika".
Konfūcijs izlēja ūdeni un teica: "Tagad salej vienā tasītē no visām tējkannām". Sieviete tā arī izdarīja. "Patika?". "Vēl vairāk patika".

"Muļķe tāda!" iebļāvās Konfūcijs. "Tādu stāstu sabojāji!"

***

Sex

Viena no seksuālākajām dziesmām krievu valodā ir Internacionāle: Sākas ar : "Celies!" Tālāk pesimistisks pavērsiens: "mums nedos". Bet noslēgums samērā optimistisks: "ar paša roku.."

Uzmanību!!

Filmā ir ainas ar rokasspiedieniem, pieskaršanos sejai un atrašanos uz ielas bez pietiekama iemesla.

***

Vēsturiskā pieredze

Vācijā dizaineriem, frīlanceriem, radošiem cilvēkiem, pa 5000 EUR valsts karantīnas laikā izmaksā. Vācijā labi zina, kas var notikt, ja neapmierināts mākslinieks nomaina profesiju.

***

Polārlapsa

No rīta pamostos: klepus nav, iesnu nav, temperatūras nav, nekas nesāp, elpot viegli. Nu, domāju, gan cauri. Tipiski bezsimptomu koronvīrusa simptomi.

Mēness ir lielāks par zvaigznēm?

– Tēti, kāpēc Mēness ir lielāks par zvaigznēm? – Kas to lai zina! – Tēti, kāpēc Saule ir tik spoža? – Kas to lai zina! – Vai tu esi noguris? – Nē, nē, jautā vien, dēliņ! Kurš gan cits, izņemot tēvu, tev to izskaidros?

***

Man tev ir divas ziņas

– Man tev ir divas ziņas – laba un slikta. Ar kuru sākt? – Nu, sāc ar labo! – Labā ziņa ir tāda, ka sliktās ziņas nav! – Un sliktā? – Nav arī labās ziņas!

***

Strīdas divas meitenītes

Smilšu kastē strīdas divas meitenītes. “Mans tētis ir bagātāks! Ja gribētu, varētu nopirkt visu Rīgu!” “Nē, mans tētis bagātāks! Ja negribēs, tad savu Rīgu tavam nemaz nepārdos”.

KĀPĒC POLICIJAS AUTOMAŠĪNĀM PELĒKA SVĪTRA UZ SĀNIEM?
Tāpēc ka citādi policisti nespēj atrast rokturi.

KĀPĒC POLICISTI UZREIZ NEKĀPJ LAUKĀ, KAD IERODAS NOZIEGUMA VIETĀ?
Tāpēc ka iekšpusē nav pelēkās svītras.

***

*Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
*Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
*Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
*Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
*Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
*Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
*Auto kapsēta "Autobuss debesīs".
*Laimētava "Pliks un nabadziņš".
*Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
*Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
*Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
*Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
*Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
*Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
*Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
*Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
*Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
*Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
*Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"

***

Vīrs sievai: izsauc sieva lūdzu veterinārārstu.! sieva: kāpēc neparasto ārstu.? vīrs: tāpēc ka es strādāju kā zirgs, dzīvoju kā suns un guļu ar govi.

blondine dzer šampūnu un prasa otrai blondīnei kapēc viņš tik rūgts??
otra blondine pievieno cukuru..

Zakitis iet pa mezhu.atrod maku.Nezin kas tas ir un nosauc to par kiegeli, iet talak, atrod naudu, nezin kas tas ir, nosauc par ribinjaam.Zakitis izdoma ar Laciti braukt ar mashinu.Vinus aptur ments, maksajiet Jus parsniedzat atrumu.Zakitis: Lacit padod kiegeliti, laiks paskaitit ribinjas !!

macitajs no rita iziet sava abeldarza, skatas visi aboli aplasiti.nakamaja diena-tas pats. macitajs pie abeles piekar zimiti: (dievs visuredz) ar domu ka nu jau gan vairs nezags. nakosa rita atkal iznak ar,tacu atkal abolu nav!!!uz zimites pierakstits: ... bet dievs nenodos...

Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā uzn tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!