Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (29.04.2020)19

Rozā..

- Kāda ir tava mīļākā krāsa? - Nevajag tupus jautājumus, kaut ko loģiskāku un nobriedušāku pajautā! - Cik nātrija hidrokarbonāta vajadzīgs, lai neitralizētu 0,8 mililitrus sērskābes? - Rozā. Mana mīļākā krāsa ir rozā.

***

Negods

Patrieca no slimnīcas, kliedzot : "Simulants! Vēl arī masku uzstiepis!" Izrādijās ka man nav koronvīruss, bet tikai Sibīrijas mēris.

***

Aptiekā

- Maskas ir? - Nav. Bet es varu piedāvāt labu caurejas līdzekli. - Kā tad tas var palīdzēt? - Iedzersiet un nemaz vairs no mājas iziet negribēsies.

2050

Ja jūs uzskatat, ka 2020. ir katastrofa, padomājiet par 2050., kad pasauli pārvaldīs ļaudis, kurus mājās apmācija iereibuši vecāki.

***

Bāskervilla

- Vatson, ejam uz purvu pastaigāties! - Nedrīkst, ser Henrij, karantīna! - Bet mēs teiksim, ka sunītis aizmucis un mēs viņu meklējam.

***

Kreilis?

Izmeklētājs jautā lieciniekam: - Kurā rokā noziedznieks turēja nazi? - Kreisajā. Kreilis, acīmredzot. - Varbūt vienkārši etiķetes likumus nezināja?

Slinkums

Cilvēce uzvarēja vīrusu un to atzīmējot rīko virkni publisku pasākumu, tai skaitā aŗi - kurš visvairāk izolācijā slinkumā palaidies. Finālā vācietis, amerikānis, frncūzis un krievs apraksta savu slinkuma pakāpi.

Pēdējais paliek vācietis, kurš raksta: Pirms karantīnas izsūtiju savu CV virknei kompāniju. Saņēmu ļoti izdevīgu piedāvājumu, bet bija slinkums apstiprin't.

Trešajā vietā amerikānis. Lai saņemtu prāvu kompensāciju, bija pieteikums jāaizpilda. Bija slinkums vārdu ierakstīt, neko nesaņēmu.

Otrais francūzis. Sieva ar mīļāko piedāvājušas seksu trijatā, viņš slinkuma pēc atteicies.

Pirmais krievs. Nodeva baltu lapu.

Distancēšanās

- Apsūdzētais, tātad jūs noliedzat, ka bēgāt no tiesībsargājošo iestāžu darbiniekiem? - Pavisam noteikti, Jūsu Godība! Es tikai centos ievērot valstī noteikto socialās distancēšanās attālumu.

***

Dāvana

Satiekas divi veci paziņas, bagātnieks un nabags. Sāk runāties, pēc brīža saruna ievirzās par kāzu gadadienām.

Bagātnieks: "Es savai sievai uzdāvināšu ūdeļādas kažoku un bentliju. Ja viņai nepatiks kažoks, viņa varēs iekāpt bentlijā un aizbraukt samainīt to atpakaļ."

Nabags: "Es savējai dāvināšu mīkstās čības un tualetes papīru."

"Par čībām skaidrs, bet kāpēc papīru?"

"Ja viņai nepatiks čības, tad viņa varēs iet d***t."

Indiānis

Kāds vīriņš brauc cauri indiāņu rezervātam un ierauga vienu guļam uz šosejas ar ausi pie asfalta kaut ko cītīgi klausāmies. Šis nobrauc malā, izkāpj un jautā:

"Ko tu dari?"

Indiānis: "Chevrolet sedans, pie stūres baltā sieviete ap 35 gadiem, mašīnā divi bērni un suns, brauc apmēram uz 80 kādas 3 jūdzes no šejienes!"

Vīriņš: "Apbrīnojami! Un to visu tu tiešām vari pateikt vienkārši klausoties pie asfalta?"

Indiānis: "Nē, bet tāda mašīna mani pirms 5 minūtēm notrieca!"

***

Jaunatklājums par "covid19"

Atklātas "covid19" jauna īpašība. Ja līdz šim zināja, ka tas rada komplikācijas plaušās, tad tagad zinātnieki atklājuši, ka smadzenēs tas uzvedas, kā "seksuālais maniaks". Plaušas - sabojājis dažiem tūkstošiem, bet smadzenes "saxxsis"((izvarojis) miljardiem cilvēku!

..un pie varas esošiem vispār izraisījis plānprātību un napoleona sindromu. Dažs pat ar tankiem doma bliezt pa vīrusu, jo cita izskaidrojuma jau nav vest tankus ielās

Laupīšana.

Kamēr zilzīlīte novērsa manu uzmanību, bet cielava - vīra, tikmēr žagata nospēra ziepes. Uzskatu to par laupīšanu bandā.

***

Neko darīt!

Cik gan daudziem cilvēkiem jāpavada laiks izolācijā bez savām otrajām pusītēm. Un jādzīvo kopā ar laulātajiem.

***

Solījums.

Nomirst vīrs, pēc dažiem mēnešiem arī sieva. Nokļuvusi debesīs un pamanījusi vīru, sieva metas tam klāt: - Vīriņ, mīļais... - Nu, nē! Pietiek! Es skaidri atceros kā teicu: "Līdz nāve mūs šķirs!"

Pandēmija.

Panda diennakts laikā vidēji ēd 12 stundas. Cilvēks karantīnas laikā ēd kā panda. No turienes tad arī radies apzīmējums "pandēmija".

***

Kad suns ir vērtība

Sieva vīram: – Kur tik ilgi biji? – Pastaigājos ar suni. – Mums taču nav suņa! – Es ar viņu uz ielas iepazinos.

***

Laiki mainas..

Bankā ienāca trīs bez maskām. Apsardze, darbinieki un klienti uzreiz visu saprata un nogūlās uz grīdas,

Dialogs

- Vasja, kaķīt, tu arī uzskati par murgiem stāstus par to, ka cilvēki pašizolācijā nojūdzas? - Es neesmu kaķis, es esmu gludeklis.

***

Informācijas noplūde

Mūsu korespondentam anonīms, bet labi informēts rūķis no vecīša biroja atklājis dažas iesūtītās vēlēšanās 2020. gada priekšvakarā:

Grēta: "Lai lidmašīnas nelidotu un uz skolu nebūtu jāiet"

Krievijas olimpieši: "Ja mēs Tokijā nevaram, tad lai citi arī netiek"

Lukašenko: "Lai naftas tirgotājiem būtu pircējiem jāpiemaksā"

Skolotāji: "Lai uz skolu nebūtu jāiet, bet algu vienalga maksātu"

Sievas: "Lai atceltu sporta pasākumus un bārus aizvērtu"