Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.04.2020)8

Diēta.

- Kā tev izdodas būt tik tievai? Pastāsti man, ko tu dari! - Īpaša diēta! No rīta sekss, pusdienās kēkss, vakarā sekss! - Bet ja man nepalīdzēs? - Tad izslēdz miltu produktus!

***

Kino izlase 2

Bagātie arī klepo

Harijs Poters un dīvāna gūsteknis.

Borna pašizolācija

33 griķu nokrāsas

Vakari ciematā Uhaņas tuvumā.

Paspēt uz veikalu 60 sekundēs

Da Vinči COVID.

101 karantīnietis

Pārnēsātājs

Es nesoļoju pa Maskavu

Respirators: Pastarā diena

Pelmeņi pazūd pusdienā

Kāpēc vīriešiem tā patīk blondīnes? Vīriešiem vienmēr patīk intelektuāla kompānija.

> Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni? Vienas alus kastes vietā nopērk divas.

> Ar ko atšķiras pasēdēšana vecpuišu kompānijā no cirka izrādes? Cirka klauni nerunā.

> Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties? Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām.

> Kāpēc sekss ar vīrieti ir līdzīgs seriālam? Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei.

> Kāpēc joki par blondīnēm ir tik īsi? Lai vīrieši varētu tos atcerēties.

> Ko Dievs teica pēc tam, kad bija radījis vīrieti? "Jāpamēģina vēlreiz...Es taču varu arī labāk...Lai top sieviete!"

> Kas vīrietim kopīgs ar puteni? Tu nekad nevari zināt, kad tas atnāks un cik ilgi uzturēsies.

> Kā sauc inteliģentu vīrieti Amerikā? Tūrists.

> Ja vīrieši varētu palikt stāvoklī... ...tad abortus būtu iespējams veikt jebkurā benzīntankā un diennakts veikalā.

> Kāpēc vīrieši saviem mazajiem draudziņiem dod dažādus vārdus? Viņi grib būt uz "tu" ar to, kas pieņem lēmumus viņu vietā.

> Kāpēc sievietei ir tik grūti atrast mīlošu, gādīgu un izskatīgu vīrieti? Jo viņiem visiem jau ir savi vīrieši.

> Kāda ir pasaules plānākā grāmata? "Ko vīrietis zina par sievieti?"

> Ko vīrietis saprot ar priekšspēli? Pusstundu ilgu lūgšanos.

> Cik vīriešu nepieciešams, lai izlietotu tualetes papīra rullīti nomainītu pret jaunu? Kāda tam nozīme! Vai tas kādreiz vispār ir noticies?

> Kas vīrieša izpratnē, ir mājas uzkopšanas darbi? Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.

> Kādas, vīriešu izpratnē, ir greznas pusdienas ar septiņiem ēdieniem?

> Hotdogs un sešas alus bundžas.

> Kāpēc baņķieri ir labi mīlētāji? Jo viņi zina, kāds sods draud par pārāk ātru lietas izņemšanu no apgrozības!

Kādā ļoti smagā autoavārijā nomirst vīrietis, atstājot sievu vienu pašu.
Kad vīrietis nonāca pie debesu vārtiem,svētais Pēteris viņam teica: "lai tiktu iekšā tev ir pa burtiem jānosauc šis vārds `mīlestība`. Vīrietis pasmejas un pilnīgi pa burtinjas visu precīzi nosaucu un tiek iekšā.
Te pēkšņi atlido kāda fejiņa un saka,ka Pēterim tulīt pat jādodas, pie nākamajiem vārtiem, jo ir noticis kas ļoti slikts!
"Tā nu mans mīļais draugs! Tagad esi ticis iekšā,un tev ir darbiņš!Kamēr esmu projām, tu pieskati vārtus,un ja kāds pie viņiem pienāk, pasaki, lai nosauc pa burtiem to pašu ko lūdzu tev!!!" pateica Pēteris un aizgāja.
Nu vīrietis apsēžas un pēkšņi dzird zvanu pie vārtiem.Viņš pieiet un attaisa vārtus vaļā, bet tur viņa priekšā stāv viņa sieva.
"KO TU ŠEIT DARI????" nobļāvās vīrs.
"Mīļais es bez tevis nu nekādīgi nevarēju dzīvot, tapēc izdariju pašnavību, bet ko tu šeit svētā Pētera vietā dari?"
"pieskatu vārtus!
Tātad, lai tiktu iekšā debesīs, tev ir tikai jānosauc pa burtiem šis vieglais vārdiņš:...........šaursliežudzelzceļš... :evil:

Āfrika. Neliela baznīca džungļu vidū. Pie mācītāja atnācis baltais kolonists - jaunais tēvs. Stāsta, kādi brīnumi gadījušies - pats balts, sieva balta, bet puika tikko piedzimis melns. Kā tas var būt - varbūt mācītājs zina, kāpēc Dievs tādu brīnumainu vēsti sūta?

Mācītājs sāk aplinkus. - Redz, kad es tikko biju atbraucis uz Āfriku kā jauns misionārs, man reiz gadījās tā. Eju no ciema uz baznīcu tos 5 kilometrus pa parasto ceļu cauri džungļiem. Pusceļā, kur tas lielais klajums meža vidū, man pretī iznāk lauva. Ko darīt?! Klajumā koku, kur uzrāpties, nav. Līdz mežam nepaspēt - lauva panāks. Šaujamā arī nav līdzi, tikai lietussargs. Nu, tad es noskaitu lūgšanu, paceļu lietussargu, labi notēmēju un izšauju. Un, ko domājies, lauva nokrīt beigta!

- Bet tas taču nevar būt! - tā jaunais tēvs, - Kāds cits būs izšāvis Jūsu vietā.

- Nu, redziet, kā Jūs pats visu arī sapratāt.

Kā lamāties atbilstoši profesijai?

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!
Celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!

Dārgais, man liekas, ka mums pienācis laiks domāt par bērniņu.
- Priekš kam?
- Nu, ģimenē vajag kādu, kurš iznes miskasti.

Mazais Tomiņš ir ļoti neapmierināts: - Negribu brālīti, gribu māsiņu, negribu brālīti, māsiņu gribu! Māte apsauc mazo: - Nerunā daudz, ēd ko tev dod.

***

Sarunājas divas kaķenes:
- Un kad viņš solījās ar tevi precēties?
- Martā.
- Martā viņi visi sola.

***

Vīrs žēlojas par sievu ģimenes attiecību speciālistam:
- Viņa raksta dienasgrāmatu, kurā uzskaita visas lietas un gadījumus, līdz pat pēdējam sīkumam!
- Nu un? Ļoti daudzas sievietes raksta dienasgrāmatas. Tas ir pilnīgi normāli!
- Jā, bet mana sieva raksta nedēļu uz priekšu!

Divi mācītājiuz ceļa uzstāda zīmi ar uzrakstu: "Apstājies! Beigas jau tuvu! Apdomājies, kamēr nav nav par vēlu!" Garām viņiem traucas milzu ātrumā patraucas kravas auto. Tam pa logu izbāzies šoferis,kurš piedraud ar dūri un sauc: "Nolādētie sektanti, esat jau pieriebušies!" Mašīna pazūd aiz pagrieziena. Atskan šausmīgs troksnis un skaņa: "Buļļļ..." Viens mācītājs otram saka:
-Laikam tev bija taisnība, vajadzēja rakstīt vienkārši: - "Tilts sagruvis!"

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam. Abi aplūko istabas, virtuvi, vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām, uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
- Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
- Nē, purgena izgudrotājs!

***

Jauns rakstnieks:
- Urāāā! Es saņēmu 50 latus par savu jaunāko stāstu!
- No kā?
- No pasta kompānijas, kura to pazaudēja.

***

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.

1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.