Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.04.2020)8

Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.

***

No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā.
Atbrauc lāču mednieks ar šauteni rokā un noskata visus sanākušos interesentus:
- "Hmm. Man vajadzīgs viens brīvprātīgais!".
Viens vīrs no pūļa iznāk uz priekšu.
Mednieks iedot rokā vīram šauteni un apstāsta situāciju:
-"Tev ir uzmanīgi jāvēro situācija, bet es rāpšos kokā un kratīšu. Kad lācis nokritīs lejā, mans suns tam pieskries klāt un iekodīsies zvanos tā, ka lācim nebūs kur sprukt. Es tikmēr lecu lejā un ātri lāci sasienu.".
Vīrs izbrīnīts piekrīt bet uzdod jautājumu:
- "Nu es visu sapratu, bet kādēļ tad esmu vajadzīgs es ar šauteni?".
Mednieks: "Ja es no koka nokrītu pirmais, tad tu nošauj suni!".

Slavenajam auto magnātam Henrijam Fordam, bija divas sievas un divpadsmit mīļakās!
Reiz kādā vakarā, viņas visas ieradās vienlaikus un tā radās - konveijers;

***

Viņa noņēma "rozā brilles"un ieraudzīja - viņš taču ir zilais!

***

Vakar Meteoroloģiskajā dienestā bija bankets.
- Kam par godu?
- Pagājuši tieši desmit gadi, kopš pēdējo reizi pareizi uzminējuši laika apstākļus...


Sarunājas divi paziņas.
- Kā dabūji zilumu zem acs?!
- Vakar mans labākais draugs atgriezās no kāzu ceļojuma.
- Nu un?
- Es biju tas, kurš pierunāja viņu apprecēties...



- Zini, man parasti pirmdienās gribas ierasties darbā nevis deviņos, bet kādos pusdivpadsmitos...
- Nē, man pirmdienā vienmēr gribas ierasties darbā otrdienā.

Jaunbagātnieks savā „Mersedesā” šķērso krustojumu pie sarkanās gaismas, un tūlīt viņu apstādina ceļu policists:
- Tu ko – nenormāls esi?! Braukt, kad deg sarkanā gaisma!
- Bet citas tai brīdī nebija!



Kāda aristokrātiska angļu mājas sēž vientulībā angļu lords.. Pēkšņi ieskrien sulainis & kliedz- plūdi ser, glābjaties.. Aukstasinīgā angļu mierā sers atbild: ka tā nepieklājas uzvesties kalpotājam! Pie trešās piegājiena sulainis klauvē pie durvīm.. Sers saka ienāciet, sulainis palokās & saka- Temza ser..

Amerikāņu kosmonauti redz,ka Krievi krāso mēnesi sarkanā krāsā. Šamajiem tas nepatīk un tie iet pie sava priekšnieka-tā un tā,krievi krāso mēnesi.Priekšnieks-nu lai jau krāso,lai jau krāso.Peec laiciņa kosmonauti redz,ka mēnesis jau līdz pusei nokrāsots.Atkal dodas pie priekšnieka-nu redziet,krievi jau pusmeenesi nokrāasojuši sarkanā krāsā!!!!Priekšnieks tikai krata galvu un saka-nekas,nekas,gan jau būs čikeniekā.Pēc mēneša kosmonauti ierodas pie priekšnieka un saka-nu viss paglam,krievi visu mēnesi jau nokrāsojuši sarkanu!!!!Priekšnieks-nu nekas nav pagalam,tagad paņemiet balto krāsu,aizlidojiet uz mēnesi un uzkrāsojiet Coca-cola.

Pasažieru uzmanībai!
Reiss no Krasnojarskas aikavēsies līdz 23.00 tehnisku iemeslu dēļ.
Reiss līdz Habarovskai aizkavēsies 24 stundas sakarā ar to, ka neatlidoja lidmašīna.
Reiss 3005 nosēdās un vairs nepacelsies.
Reiss 5003 pacēlās, bet nezin vai nosēdīsies.
Piektā datuma reisi pārcelti uz devīto.
Lidmašīna uz Iževsku lido hren viņu zin kāpēc.
Tā, lūk dienu no dienas, varenie civilās aviācijas darbinieki sagrauj ļaunos Ben Ladena plānus.

***

Dēls saka tevam! Man apnika atnākt mājas deviņos es gribu meitenes alu mīlestību! Dels iet pie durvim teigdams nemeginiet mani atturet! Tevs delu apstadina pie durvim! Dels: Es teicu nemeginiet mani atturet! Tevs: Es neatturu es eju ar tevi!

Vīrs ieiet sabiedriskajā tualetē.
Viņš ieiet kabīnītē, novelk bikses, apsēžas uz poda, te pēkšņi dzird balsi:
"Sveiks!"
Vīrs, satraucies skatās apkārt, bet nevienu neredz, un nedaudz izbijies atbild:
"Nu, sveiki..."
Balss: "Kā iet?"
Vīrs: "ā... nu, normāli."
Balss: "Kādi plāni vakaram?"
Vīrs (jau nedaudz nomiernājies):"Nu, vispar jau nav nekādu vēl, a tev?"
Balss: "Nezinu...Pagaidi, es tev pārzvanīšu pēc 10 minūtēm, te kaut kāds ****** ar mani caur sienu sarunājas!"

***

Direktors klasē ieved jaunu skolotāju.
-Bērni, šī ir jūsu jaunā skolotāja.Ceru ka viņa jums patiks!
Jānītis no vietas:
- Jau patīk-laba figūra un vispār tāda smukiņa.!
Direktors lepni:
- Pats izvēlējos

Bioloģijas stundā, Jānītis nepacietīgiceļ roku:
- Skolotāj, tētis teica ka mēs esam cēlušies no pērtiķiem.
-Paklusē, Bērziņ, tavas dzimtas vēsture mani neinteresē.

Sievietes
Vecumā no 15-18 gadiem sieviete ir kā Ķīna un Irāka. Strauji augoša un ar
lielu potenciālu, bet aizvien slēgta un nepieejama.
Vecumā no 18-21 gadiem sieviete ir kā Āfrika vai Austrālija. Jau daļēji
izpētīta, vēl aizvien diezgan mežonīga un pilna dabiska skaistuma ar skaistiem
krūmājiem ap auglīgajām ielejām.
Vecumā no 21-30 gadiem sieviete ir kā Amerika vai Japāna. Pilnīgi izpētīta,
labi izveidota un atvērta tirdzniecībai īpaši valstīm, kurām ir daudz naudas
un/vai auto.
Vecumā no 30-35 gadiem sieviete ir kā Indija vai Spānija. Ļoti karsta,
nesaspringusi un pārliecināta par savu skaistumu
Vecumā no 35-40 gadiem sieviete ir kā Francija vai Argentīna. Lai arī karš viņu
ir daļēji iznīcinājis. bet aizvien ir kā silta un patīkama vieta, ko apciemot.
Vecumā no 40-50 gadiem sieviete ir kā Dienvidslāvija vai Irāna. Zaudējusi karu
un kļūdu nomocīta. Nepieciešams kapitālais remonts.
Vecumā no 50-60 gadiem sieviete ir kā Krievija vai Kanāda. Ļoti plaša, klusa,
robežas praktiski netiek apsargātas, bet nepatīkamais klimats atbaida
apmeklētājus.
Vecumā no 60-70 gadiem sieviete ir kā Anglija vai Mongolija. Ar slavas un
varenības pilnu pagātni, bet bez nākotnes

Pēc 70 gadiem sieviete jau ir kā Albānija vai Afganistāna. Visi zina, kur tā
atrodas, bet neviens nevēlas turp doties

Vīrieši
Vecumā starp 15-70 gadiem vīrieši ir kā Vācija. Dīvaina ainava pārpilna ar alu
un porno filmām.

"Potenciāli" un "realitāte"...

Pirmajā septembrī mazais Pēterītis pārnāk no skolas un jautā savam tētim: "Tēti, ar ko atšķiras "potenciāli" no "realitāte?"

Tētis brīdi padomājis atbild: "Uzprasi mammai vai viņa par miļons latiem būtu ar mieru pārgulēt ar mūsu kaimiņu".

Pēc brīža Pēterītis atgriežas un satriekts paziņo: "Tēti... Viņa teica jā..."

"Labi, dēls, tagad uzdod to pašu jautājumu savai māsai."

Pēc pāris minūtēm Pēterītis atgriežas vēl satriektāks un paziņo: "Arī viņa teica jā!..."

"Nu redzi!", saka tētis.

Pēterītis neizpratnē paskatās uz tēti. "Tēti, bet es joprojām nesaprotu..."

"Nu kas tur ko nesaprast! POTENCIĀLI mēs ar tevi, dēls, esam miļonāri, bet REALITĀTĒ mēs esam pa pusei izputējuši neveiksminieki, kuri dzīvo kopā ar divām ielasmeitām..."

***

Sarunājas trīs geji. Pirmais:
- Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu...
Otrais:
- Es gan gribētu būt baletdejotāja, jo tad mani vīrieši nēsātu uz rokām...
Trešais klusē, un abi pārējie jautā:
- Un kā ar tevi? Par ko tu sapņo?
- Es gribētu būt vārtsargs!
- Tu ko – prātā esi sajucis?! Kāpēc?!
- Iedomājieties – pasaules čempionāts, rit pēdējā spēles minūte, un es nenosargāju vārtus – pretinieks iesit bumbu! Tribīnēs visi kliedz: „Pid..s!”, bet es izeju un lepni paklanos...un paklanos.

No sākuma viņš viņai novilka blūzi,
pēc tam novilka svārkus,
attaisīja krūšturi,
novilka biksītes...
atstāja pliku...
mūsu mājas veļas šņori.

***

Es vēlos, lai Tu zini, ko nozīmē man Tava draudzība. -
Tu raudāsi es raudāšu Tev līdzi.
Tu smiesies, es smiešos Tev līdzi.
Tu leksi ārā pa logu - es turpināšu smieties!!!🙂

***

Esi vienmer labā omā,
Nēsā automātu somā.
Un lai vienmēr būtu labi,
Automātam blakus šņabi!😉)



Ja kodienu pavadi godam
Un ausis nošļuk līdz zodam,
Tad mēģini aiziet līdz podam
Un saki: "podiņ mēs atkal kodām!````



Zēniem patīk tādas meičas,
Kuras velkā īsas kleičas.
Bet visvairāk patīk tādas,
Kuras nevelkā nekādas.