Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (18.04.2020)6

Aicinājums

Savā paziņojumā tautai prezidents apsolīaj nākamajaos 3 mēnešos par trešdaļu samazināt algu sev, ministriem, to vietniekiem un novirzīt šo naudu cīņai ar vīrusu. Viņš arī aicināja tāpat rīkoties valdības iestāžu amatpersonas un lielo uzņēmumu vadību

Tas gan bija DĀR prezidents...

***

Džigits

Gruzīns māca dēlam braukt. Šie brauc, brauc, priekšā sarkanais luksofors. Dēls sāk bremzēt, tēvs uzreiz uzšauj pa pakausi:

"Da ko tu dari?! Gāzi grīdā - tu taču esi džigits!"

Pie nākamā krustojuma luksoforā parādās dzeltenais. Dēls šaubīgs pamet aci uz tēvu.

"Brauc tik tālāk! Esi džigits vai neesi?!"

Nākamajā krustā deg zaļais. Dēls jau grasās spiest pedāli grīdā, kad tēvs šim saka:

"Tagad gan, dēliņ, piebremzē!"

"Kāpēc? Zaļais taču!"

"Zaļais gan, bet tur šķērsielā var gadīties vēl kāds džigits."

Jānītis tālmācībā: - kāpēc man atkal sacerējums neieskaitīts? - Ko tu gribēji, ja vienā vārdā vairākas kļūdas ielaid? Skaties: "vasarā ar vecākiem atpūtīsimies Balkānos". No kura laika "balkons" ar lielo burtu un ar ā?

***

Maskots,lidz zobiem brunjots virietis ielauzas banka. Aiz letes stav vien vieniga darbiniece. Vinjs uzsauc:" Rokas auksa! Laupisana!" Sieviete pacelj rokas un klusinjam saka virietim: "Es atvainojos! Si nav naudas banka,si ir spermas banka!" Virietis,pavisam mierigi atbild:" Nu un? Noderes ari si!" Tad vinjs jauta: " Kur atrodas megenes ar spermu?" Sieviete ieiet blakus telpa,iznes megenes. Laupitajs saka:" Panjem vienu!" Vinja,izbriniti,panjem vienu megeni. Laupitajs uzblauj:"Un tagad izdzer to!" Sieviete vispirms shoka,bet tad apdomajas-dziviba ir visdargakaa,megenes sterilas-izdzer. Ta tas turpinas ar kadam 10 megenem. Tad virietis novelk masku un parlaimigs saka:" Milja Izit! Un tu negribeji! Tik traki tacu nebija,vai ne?!"

Pirmdienas rīts. Vinnijs Pūks ar baisākajām paģirām no rīta guļ savā gultiņā un mēģina pamosties. Galvu no spilvena bail pacelt. Atvēris acis, viņš pretī sienā ievēro elektrības rozeti un sāk atmiņā sakārtot iepriekšējās dienas notikumus.
- Kā kopā ar ēzelīti Īā paņēmām trīs polšus - atceros, kā līdz pusnaktij mežā ālējāmies un dziesmas dziedājām - atceros, kā tika smagi piekauts Kristofers Robins par to ka viņs mēģināja mums aizrādīt - atceros, kā tika izvarots trusītis un izdemolēta viņa māja - nu mazliet atceros, BET KĀDA VELNA PĒC MĒS SIVĒNTIŅU SIENĀ ESAM IEMŪRĒJUŠI - TIEŠĀM NEATCEROS ?!

ānītis prasa Pēterītim:
- Klau, kāpēc tu esi tāds melns, bet es balts?
- Man mamma stāstīja, ka no tā, kad es vēl nebiju piedzimis, viņa ieraudzīja nēģeri un ļoti nobijās, metās bēgt un aizbēga.
- Tu tikai neapvainojies, bet man liekas, ka tomēr tas nēģeris tavu mammu būs panācis.

***

Čapajevs un Peķka lido lidmašīnā, Peķka gatavojas lekt ar izpletni. Čapajevs veic īso instruktāžu:
- Peķka, kad izleksi, rauj lielo gredzenu, atvērsies izpletnis. Ja neatveras, rauj mazo un atvērsies rezerves izpletnis. Lejā tevi gaidīs mašīna.
Peķka izlec. Norauj lielo gredzenu, nekas nenotiek. Norauj mazo, atkal nekas nenotiek.
- Nu Čapajev, ja vēl lejā mašīnas nebūs, tad tu man redzēsi!

Vīrelis iestājas klosterī. Klostera vecākais mūks izrāda klosteri:
-Tā te ir mūsu virtuve, te ir lūgšanu celles, te ir Tava istaba, bet te ir mūsu stallis. Stallī ir mūsu vecā ķēve, viņu mēs izmantojam tad, kad vairs nespējam iztikt bez sievietēm.
Vīrelis:
- Nu ko Jūs?! Es taču gribu kļūt par kārtīgu mūku!
Pagājušas jau trīs nedēļas. Vīrelis jūt, ka nevar vairs bez seksa izturēt. Domā, ja jau vecais mūks tā teica, jāiet vien būs pie vecās ķēves.
Tā nu šis naktī aizlavās izdara visu kā pienākas, un apmierināts dodas gulēt. Bet ceļa sastop veco mūku, kas ironiski vaicā:
- No kurienes brāl Tu tāds nosvīdis?
- Bet Jūs tak pats teicāt, ka vairs nevar izturēt jūs izmantojat ķēvi?!
- Nu vispār jau jā, bet mēs viņu parasti iejūdzam, lai uz ciemu m**kās aizbrauktu.

***

Kriminālhronika. Zaparožeca vadītājs ar durvīm ieskrāpēja blakus stāvošo Mersedesu S600. No iegūtajām traumām vadītājs miris notikuma vietā.

74 gadus vecs vecītis sēž uz soliņa un raud. Pienāk klāt jauns puisis un jautā, vai viņš nevar kaut kā palīdzēt.
Vecītis saka:
- Es esmu iemīlējies 22 gadus vecā sievietē.
- Nu un kas tur ir par vainu?
- Nē, jaunais cilvēk, tu nesaproti... Katru rītu, pirms viņa iet uz darbu, mēs mīlējamies. Kad viņa pārnāk mājās pusdienlaikā, mēs atkal mīlējamies, un tad viņa man sagatavo manu mīļāko ēdienu. Pēcpusdienā viņa izraujas no darba un steidzas mājās, lai mēs nodarbotos ar orālo seksu, labāko orālo seksu priekš veca vecīša kā es. Un tad vakariņu laikā un arī visu nakti mēs atkal mīlējamies.
Vecais vīrs noguļas uz soliņa un sāk vēl trakāk raudāt. Jauneklis jautā:
- Es nesaprotu, kāpēc jūs raudat, jums taču ir perfektas attiecības ar to sievieti!
- Es aizmirsu, kur es dziivoju.

***

Satikās matemātiķis, fiziķis un programmētājs un saderēja, kurš no viņiem trāpīs uz gaisa matrača, krītot no daudzstāvu mājas. Lec matemātiķis. Visu saskaita, izrēķina, lec – garām. Lec fiziķis. Arī visu aprēķina, ņemot talkā formulas, rasējumus un visus fizikas likumus – trāpa. Tam seko aplausi, uzslavas un viss pārējais. Programmētājs pie sevis nodomā: - Ja jau fiziķis noleca, tad jau arī es varēšu. Programmētājs sastāda algoritmu, uzraksta programmu, lec – nekrīt uz leju, bet ceļas uz augšu, lido un lamājas: - Velns, atkal zīmi sajaucu.

Rīgas centrālajā stacijā baigākā rinda uz sieviešu tualeti. Tā izlocījusies astoņniekā. Kāds jauneklis steigā ar čemodānu parauj nedaudz kādu krievu tautības dāmu. Šī sāk lamāties, ka skatīties vajag. Uz ko jauneklis pikti atbild "Ej tu d...". Te pienāk milicis un prasa"Kas te notiek?" Aizmugurē stāvošā dāma paskaidro:"Tas jauneklis to dāmu pasūtija tur , kur šī jau pusotru stundu ilgojas".

***

Tēvs kliedz: - Man nospļauties, ka tev jau ir 16! Tu neiesi ne uz kādu diskotēku ar tādu parfimērijas kārtu un tik īsiem svārciņiem! Tu dzirdi mani, Jāni?!!

***

Mazais nēģerēns palīdzot vecai mammai ar cepšanu netīšām sasmērē seju ar miltiem un saka:
„Tagad es esmu baltais!”
Vecā mamma viņam iesit pa dibenu un saka:
„Ej pasaki mammai, ko izdarīji!”
Viņš aizskrēja pie mammas un pateica:
„Mammu! Es tagad esmu baltais!”
Mamma viņam arī iesita pa dibenu un teica:
„Ej pasaki tētim ko tu izdarīji!”
Viņš aizskrien pie tēta un saka:
„Tēt, es esmu baltais!”
Tēvs viņam trīs reizes uzšauj pa dibenu ar siksnu un saka:
„Kādu mācību tu guvi?”
Mazais saka:
”Ir pagājušas 5 minūtes kopš esmu baltais un es JAU ienīstu jūs, stulbie nēģeri!”

Nēģeris ar papagaili ieiet bārā un bārmenis prasa:
”Kā tu pie tāda tiki?”
Papagailis atbild:
”Āfrikā! Tur tādu daudz! Viņi tur sēž un neko nedara!”

Nēģeris ieiet bārā un saka bārmenim:
”Yo, where all da homies Hangin?”
Bārmenis parāda ar pirkstu uz loga pusi un saka:
”Tur kokā...

***

Skinheds ieiet bārā un saka ņēģerim bārmenim:
”Eu, pērtiķi, iedod alu!”
Nēģeris saka:
”Tas bija rupji, lūdzu nedari tā!”
Skins atbild:
”Manis pēc...”
Pēc 10 minūtēm skinheds uzsauc nēģerim:
„Eu, nigeri, iedod vēlvienu!”
Nēģeris dusmīgs vaimanā:
„Man reiz pietiek! Kā tev patiktu ja es te ienāktu un sāktu tevi apsaukāt?”
Skinheds saka:
”Nezinu, davai pārbaudam”
Abi apmainās vietām, skinheds nostājas aiz letes, nēģeris iziet ārā, ienāk iekšā un uzsauc:
”Eu sūdabrāli! Iedod divus martini!”
Skinheds atbild:
”Piedod, nēģeriem un suņiem ieeja aizliegta!”