Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (17.04.2020)8

Iesaukšana armijā. Jauniņos nostāda ierindā un visiem pēc kārtas jautā rotas virsnieks.
V:Ivanovs!
I:Es!
V:Kas biji pirms armijas?
I:Celtnieks.
V:Normāli, palīdzēsi celt kazarmas.
Vetrovs!
P:Es!
V:Kas biji pirms armijas?
P:Krāsotājs.
V:Normāli, krāsosi kazarmas.
V:Sidorovs!
S:Es!
V:Kas biji pirms armijas?
Sļukalnieks.
V:Kas, kas?
Sļukalnieks!
V:Un ko tad tu darīji?
S:Taisīju pļukalus!
Virmo reizi dzirdu! A kas tas tāds ir?
S:Nu, iedodiet man metāla gabalu, āmuru un darbnīcu un es pa trim dienām jums baigāko pļukalu uzcepšu!
Virsnieks piekrīt un Sidorovam iedod visu, ko viņš prasīja. Viņš dodas uz darbnīcu un trīs dienas no turienes nāk troksnis, dūmi un lec dzirksteles. Un pēc trim dienām no darbnīcas iznāk Sidorovs. Viss netīrumos, sasvīdis, noguris, bet lepns. Un rokās viņš nes to pašu metāla gabalu, tikai visu samīcītu un sacaurumotu, simtiem reižu salocītu un atlocītu. Virsnieks, protams, šokā...
V:Sidorov, kas tas tev par sūdu rokās?
S:Nu kā - pļukals!
Va tu ko Sidorov, galīgi smadzenes esi izmežģījis!? Tagad tualetes mazgāsi visā teritorijā pusgadu!!!
Sidorovu aizved, bet pļukalu iesviež stūrī. Paiet nedēļa. Pēc nedēļas armijas daļā ar pārbaudi ierodas ģenerālis. Iet viņš visu apskata un viss viņam patīk - gan kā kazarmas nokrāsotas, gan ka kartība visur. Un ieiet viņš pie virsnieka un ierauga stūrī iemesto pļukalu.
Ģho! Vot tas gan ir kkas... tas tik ir pļukals... Kas uztaisīja?
V(atkal šokā):Sidorovs...
Ģ:Kur viņš ir?
V:Tualetes tīra.
Ģa kas jūs visi no jumta te esat nokrituši??! Šurp viņu tūlīt pat!
Atved Sidorovu.
Ģ:Tu tik prikolīgu pļukalu uzcepi?
S:Es.
Ģ:Un saki man, cik tad ilgi tu to taisīji?
S:Trīs dienas.
Ģ:Trīs dienas?! Vot tas ir kkas... Man uz tādu pļukalu aiziet ne mazāk par mēnesi! Iesim palaidīsim?
Srotams, biedri ģenerāl, par ko runa!
Aizbrauc viņi ar ģenerāli uz ezeru, paņem laivu un iebrauc pašā ezera vidū.
Ģ:Vasj(tā sauca Sidorovu), drīkst es palaidīšu pļukalu?
S:Nu, laidiet!
Ģenerālis uzmanīgi paņem pļukalu rokās, paceļ virs galvas un met ezerā. Pļukals ar attiecīgu skaņu "pļuk" aiziet dibenā.
Ģ(sajūsminātā balsī):Ek, Vasj, paskat, cik smuki... cik smuki aizgāja.

Vīrs pārnāk vēlu mājās - Mīļāko sev ieviesis, cūka tāds?
Vīrs agri pārnāk mājās - A kas tavā vietā strādās, slinķis tāds?
Vīrs daudz strādā - Vajag vēl paskatīties uz to tavu darbu!
Vīrs maz strādā - Ģimeni pabarot nevari, kretīns riktīgs!
Vīrs maz saņem - No tavas algas kaķim nav ko pakakāt!
Vīrs daudz saņem, bet maz strādā - Man tāds bandīts nav vajadzīgs!
Vīrs maz saņem, bet daudz strādā - Tādus muļķus tikai pameklēt, lai par tādu naudu šitā vergotu!
Vīrs maz strādā un maz saņem - Līdz kam sievu novedis - nav ko uzvilkt un uz ielas iziet!
Vīrs daudz strādā un daudz saņem - Pie tāda naudas daudzuma sieva vienu kažoku valkā jau trešo dienu, ārprāc!
Vīrs nepalīdz mājas darbos - Es neesmu nekāda mājkalpotāja!
Vīrs palīdz mājas darbos - Labāk būtu dīvānā zvilnējis, līkrocis neveiklais!
Vīrs nedāvina ziedus - Kā tai palaistuvei dzimšanas dienas - tak viņai uzreiz!
Vīrs dāvina ziedus - Kaimiņš savai veselu puķu dārzu piestādījis, tak šitas iztērējās uz trim neļkēm.
Vīrs nesaka mīļus vārdus - Pareizi māte teica, ka tikai līdz kāzām viņi ir mīļi un romantiski.
Vīrs saka mīļus vārdus - Kura padauza ta tev šitādus vārdus iemācīja?
Vīrs iznes atkritumu spaini - Aizgāja pie mīļākās...
Vīrs negrib iznest atkritumu spaini - Vācies prom no mājās!

Daži teksti no CV

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu.
Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.
Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.
Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.
Esmu ar labiem sekam nokartojies naturalizacijas eksameni, labi parzinu ar krievu val. un filmas saprotu daudz angliski...
Pazīstu visus reālos džekus Ogrē.
Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze - deju kolektīva kurpnieks.
Dzimums - vīrietis, ticība - students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu tīkams padomdevējs ģērbšanās jautājumos.
Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu - pieredze ir.
Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss. Varu strādāt par naktssargu vai cirkā.
Man ir stabila vēdera izeja un man vakar tēvs nopirka spēcīgas brilles. Vēlos kandidēt uz vakanto ceļamkrāna operatora vakanci.
Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī, tāpēc varu būt vienlaicīgi metinātājs un sekretāre.
Māku taisīt fifīgus purkšķīšus ar padusi, tādējādi uzturot labu mikroklimatu kolektīvā.
Gribu strādāt par sekretāri, varu pārnēsāt vēdera krokās piecas sviestmaizes un mutē salien 0.6 litri ūdens.
Esmu studējis medicīnu, vēlos strādāt par izcirtēju gaļas paviljonā.
Kolektīvā iejūtos labi - varu izdzert un turēt daudz.
Doma pieteikties pie jums darbā radās pēc Jāņiem, no tā jūs varat secināt, ka es nopietni esmu nolēmis sākt jaunu dzīvi.
Mans vecvectēvs ir redzējis Ļeņinu, citi sakari ar kompartiju man nav.
Esmu atraktīvs optimists, spēju sasmīdināt zirgu un saraudināt ziloni, tādēļ uzskatu, ka jūsu ofisā jutīšos kā zivs ūdenī.
Jā, es drāžos uz paklāja, bet elkoņi man nav nobrāzti!
Es daudz skatos izslēgtu televizoru, klusi.

*** turpinājums ***

Esmu diplomēts pildspalvu pilnīgas izrakstīšanas meistars.
Esmu strādājis aptiekā un ar zirgiem. Izvēlieties, kas labāk jums patīk.
Profesionāli runāju. Dziedu slikti.
Esmu aktīvs, patīk ceļot un ļoti patīk atkļūt mājās. Iepriekšējā pieredze - kurjers, taču nācās aiziet kleptomānijas dēļ.
Es protu atšķirt 109 alus šķirnes, 60 sāļo uzkodu veidus un apgūstu atšķirt suni no kaķa. Vismaz no vairākiem kaķiem.
Hobijs - attinu atpakaļ uz sākumu video un audio kasetes.
Varu sasmīdināt suni.
Gandrīz precīzi nosaku ķermeņa temperatūru, pieliekot roku.
Skatos pa logu, kārtīgi.
Apsardzes firmai - bijušais hokeja vārtsargs. Ielaistas 450000 ripas...
Esmu nenormāli garš. Varēšu piekārt jebkuru norauto aizkaru.
Varu ierasties darbā arī pēc 30 izdzertiem aliem. Darbu nekavēšu nekad!
Esmu dzīvē vīlies, bet kādas 2 nedēļas varētu pašancēt kaut ko.
Iepriekšējā dzīvē biju turku sultāns, tāpēc protu kliegt kā kamielis un ķērkt kā vārna.
Protu saprasties ar zivīm. Pēc skata varat mani sajaukt ar maza auguma Alenu Delonu.
Gari mati
Garas kājas
Labi ēdu
Un atraugājos!
Esmu visai izveicīgs, varu divās minūtēs no avīzes uzlocīt peldbikses.
Esmu mutants, jo esmu redzējis "X-cilvēki" filmu, māku transformēties par biezpienu, spaini vai zilu veļu, kas žūst pagalmā uz striķa.
Esmu komunikabls un nemīlu vilkt garumā lietas. Iepriekšējā darbavietā man dienā bija vdēji 4 dzimumattiecības ar kolēģēm un reizēm arī ar klientiem.
Diezgan labi dejoju un šķobu ģīmi dažādās grimasēs. Varu darīt to vienlaicīgi, tāpēc esmu ļoti iecienīts deju partneris zaļumballēs.
Man ir mugursoma lācīša izskatā un es esmu beidzis ārstnieciskā smilšērkšķa ievācēju skolu, tāpēc varu strādāt jūsu firmā par grāmatvedi.

Laulātais pāris devies pastaigā pa mežu. Sieva saka:
- Lūk, te ir lieliska vieta, lai apsēstos atpūsties un kaut ko apēst!
- Laikam tev taisnība, - vīrs atbild. - Vairāki simti skudru noteikti nevarēja kļūdīties.

***

Sarunājas divi draugi:
- Vakar man saslima sieva, bet šodien pie mums atbrauca viņas māte, lai par viņu rūpētos.
- Jā, nelaime nekad nenāk viena.

***

Armijā.
- Ierindniek Bērziņ, ar ko jāsāk automāta tīrīšana?
- Vispirms jāpaskatās tā numurs.
- Kāpēc tā?!
- Lai nejauši neiztīrītu kāda cita automātu!

Satikušās divas draudzenes, un viena otrai žēlojas:
- Mans vīrs manī nemaz neredz sievieti! Katru vakaru, atgriežoties mājās, viņš man jautā vienu un to pašu: "Ko šovakar ēdīsim?"
- Visi vīrieši ir līdzīgi, un arī man reiz nācās saskarties ar šādu problēmu. Tiesa, es visai ātri to atrisināju! - atbild otra.
- Patiešām?! Kā tas tev izdevās?
- Nopērc sev melnu mēteli un melnu masku. Kad vīrs atgriezīsies mājās, sagaidi viņu tādā tērpā un panākumi garantēti!
Pēc nedēļas draudzenes atkal satiekas.
- Nu, kā mana ieteiktā metode?
- Saģērbos un sagaidīju viņu mājās tieši tā, kā tu teici. Viņš atver durvis un saka: "Oho! Sveiks, Zorro! Ko šovakar ēdīsim?"

***

Vīrs atgriežas mājas un guļamistabā ierauga svešinieku guļam ar viņa sievu, un vēl sešus stāvam rindā. Vīrs izskrien uz ielas, pasauc policistu un saka:
- Vai redzi logu piektajā stāvā? Tūlīt no turienes izlidos seši vīrieši! Gatavojies sākt skaitīt!
Policists stāv, gaida un redz - patiešām pa logu izkrīt vīrietis. Viņš pieiet blaku un sāk skaitīt:
- Viens!
- Pagaidi, - gulošais iesaucas, - vēl neskaiti! Tas esmu es!

Latviešu izgudrojumi

Latvieši izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus.

Tarzāns tāpat kā Ankipāns ir latgalis. Viss sākās ar to, ka vecais Tarzāns jauno iedzina mežā, ka nav, ta` nav.

Latvietis izdomāja pirmo televīzijas pulti, kur bija tikai 2 pogas "mute" un "mute ciet!"

Latvietis izdomāja makaronus, tinot dziju no rokām kamolā.

Latvieši izdomāja Merķeli, lai būtu attaisnojums dzert, cik grib un kad grib. Kad prasīja? Kur biji? Pie Merķeļa!

Latvieši izdomāja Kannu festivālu, jo kannu jau mums netrūkst- piena kannas, alus kannas un bērzu sulu kannas (un kur tad vēl benzīna un eļļas).

Latvietim Īvāns jau bija, sanāca visi kopā un izgudroja Dīvānu.

Tas bija sen, kad Jānis sadzērās indi, kļuva sarkans un aizblieza uz Ameriku. Tā radās indiānis.

Latvieši izgudroja vati un kad vates bija tik daudz, ka nav kur grūzt- izdomāja arī Vatikānu.

Latvieši izgudroja brilles, kad kāzās ielika ar ģīmi šašlikā un sīpolu ripiņas palika uz acīm.

Agrāk visi staigāja kleitās, atnāca latvieši un izdomāja apenes, lai būtu, ko vēdināt. Itāļi, kam arī patīk vēdināt, vēlāk šajā vārdā nosauca visu Apenīnu pussalu.

*** turpinājums ***

Latvieši izdomāja cūkai aizgaldu, lai nenāk blakus gultā.

Latvietis izdomāja epilatoru. Lēkdams Jāņos pār ugunskuru, allaž piesvilināja bikses pie kājām un tad nu bija jāplēš nost ar visām spalvām.

Arī krūšturis nāk no latviešiem. Kādreiz, kad gāja ar meitām pa sienu ņemties, nevarēja vien pupus sačamdīt, tāpēc bija jāizdomā viena konkrēta vieta, kur tie pupi būs, lai vienmēr var atrast.

Pirmais planieris parādījās Kurzemē, kad vētras laikā ar visu slikti nostiprināto jumtu gaisā pacēlās saimnieks Vilis no "Krūmiņiem".

60 gadus pirms Gagarina kosmosā uzbrauca Maigonis Kūdrasgalva ar raķeti "Vairogs", tikai par to neviens nerunāja, jo latviešiem nepatīk lielīties.

Viss, kas ir sarežģītāks par divreiz divi, ir latviešu izdomājums.

Mūsu senči savilka pēc iespējas vairāk drēbju mugurā, uzbēra veļas pulveri uz galvas un leca atvarā, tādējādi mazgājot veļu. Rotaļu nosauca par veļas mašīnu.

Latvieši izdomāja, ka ar ragavām var braukt ziemā un ar ratiem vasarā. No sākuma mēģināja otrādi, bet pēc kādiem simts gadiem saprata, ka nav lāga.

Arī putekļu sūcējs ir Latviešu gara bērns. Senos laikos Grūbu māju saimnieks Jēkabs Grūba mīlēja pēc pusdienām nosūkt no galda tur nobirušos putras pikuļus un pie viena nosūca arī putekļus, bet viņa sieva atrada to par labu esam.

Latvietis izdomāja tualetei uzlikt durvis, jo nevarēja skatīties, kā cilvēki mokās.

Latvieši izdomāja pohas, jo no rītiem nav ko darīt.