Esi sveiks/ka ceturtdienā. Parasta diena, parastas dienas gaitas. Labi uzvesties, ievērot noteikumus un būs OK.
Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/901034
**************
Neapmierinātība ar sevi ir saprātīgas dzīves nepieciešams nosacījums. Vienīgi šī nepieciešamība ir tā, kas mudina pie sevis piestrādāt.
(Tolstojs)
@@@@@ 
@@@@@
Padoms.
Ja kāds no jums ir aizņēmies naudu un ilgi neatdod un slapstās, ejiet pie viņa uz mājām - viņš tagad tur ir!
***
Svari.
Sieva kāpj uz svariem. Vīrs uzmet aci svaru rādījumam un sāk vīpsnāt. Sieva: - Bet ko tu domāji? Cilvēki ar zelta sirdi, dzelzs veselību un tērauda nerviem nemēdz būt viegli.
***
Pirms eMedicīnas.
- Dakter, jūs esat brīnumdaris! Zāles, ko izrakstījāt palīdzēja. - Vispār brīnumdaris ir aptiekars. Jūs paņēmāt nevis recepti, bet lapiņu uz kuras es pārbaudu vai pildspalva raksta.
Garnizonā vairākus jaunākos virsniekus nosūta komandējumā. Pirms atgriešanās pārējie nolemj par vienu pajokot un ieliek viņa čemodānā paciņu prezervatīvu.
Sieva, izpakojot čemodānu to atrod un sarīko nopratināšanu - a šitie tev priekš kā?!
Puisis apķērīgs, saka- mums visiem pirms braukšanas izdalīja, es tikai savējos neiztērēju.
Vēl nedēļu pārējie dabuja skaidroties un taisnoties.
***
Mazās viltībiņas 2
Ja jūsu dzīvestelpa ir neliela un nevarat ievērot distanci ar citiem mājiniekiem telpā, distancējieties laikā. Plostojiet naktī, izguļat dzērumu pa dienu.
***
Par mūžīgo
Koronvīrusu agrāk vai vēlāk pilnībā izpētīs, bet cilvēku stulbums tā arī paliks bezgalīgs.
Jaunais krievs ievācies jaunā dzīvoklī, un draugi šim pasūtinājuši ziedu pušķi. Izsūtāmais piegādā adresātam, viņš nopriecājas par ziediem, līdz pamana lentīti ar uzrakstu: „Dusi saldi, dārgais draugs! Lai tev vieglais smiltis. Kolēģi”. Viņš tā kā apjuk, tā kā nedaudz pat nobīstas, bet pēc tam sāk visus pēc kārtas apzvanīt, kas noticis... Arī draugi izbrīnījušies, tāpēc visi ierodas veikalā skaidrot attiecības. Veikala direktors drebošā balsī paskaidro:
- Vīri, goda vārds, tas nebija tīšām! Kaut kā gadījās, ka pielikām ne to lentīti...Bet jūs tikai iedomājaties, ka tam otrajam uz bēru vainaga uzraksts: „Apsveicam ar jauno mītni! Daudz laimes!”
***
Bernu saceretas miklas:
1. Lai varetu no prieksas paglaudit, vajag aizmuguri palaizit. [marka]
2. Apkart mati, vidu desina. [kukuruza]
3. Uz prieksu un uz atpakalu, abiem kopa mums ir labi. [supoles]
4. Ko Tu ta uz manim skaties, nomet dranas un meties man virsu. [gulta]
5. Mataina galvina, veikli aiz vaidzina strada. [zobu birstite]
6. Sieviete kura no sakuma ap Tevi nepacitiegi trinas, pec tam jau naudu prasa. [tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznak mitrs un davina siltumu un laimi. [tejas maisins]
8. Kurai socialai grupai kritiskas dienas ir 2 reizes gada? [studentiem]
9. Pie ta turas ar divam rokam, sezas virsu un kadas minutes 5 ta kartigi pasvist. Pec tam gan ir labi. [velotranezieris]
10. Kadas 40 min. (vai pat vairak) ar to cilveki nodarbojas naktis. [internets]
Satiekas divi draugi:
- Es savai sievai 8. martā uzdāvināju AUDI un Kažoku.
- a ko tā?
- Ja viņai nepatiks kažoks, viņa varēs ar AUDI aizbraukt uz veikalu un apmainīt!
- Ā. a es savai uzdāvināju gumijas iešļūcenes un vibratoru.
- ???????
- Nu ja viņai nepatiks iešļūcenes lai viņa iet na.....!
***
Pirmajā dienā Dievs radīja govi un teica:
- Tu katru dienu pavadīsi pļavā, dosi pienu, barosi savus telēnus un
fermera ģimeni. Par to es tev dāvinu dzīvi sešdesmit gadu garumā.
Govs neapmierināti iebilda:
- Kāpēc man vajadzīgs tik ilgs mūžs? Man pietiek ar divdesmit gadiem,tāpēc pārējos gadus vari atstāt sev. Dievs piekrita.
Otrajā dienā viņš radīja suni un teica:
- Tu katru dienu sēdēsi pie mājas vārtiem un riesi uz katru, kas
paies garām. Par to es tev dāvinu dzīvi divdesmit gadu garumā.
Suns pavisam noskuma un teica:
- Tas riešanai būtu tā kā par daudz! Man pietiks ar desmit gadiem,
bet pārējos vari paturēt. Dievs atkal piekrita.
Trešajā dienā viņš radīja cilvēku un viņam teica:
- Ēd, dzer, izklaidējies un baudi dzīvi, kurai es tev dāvinu
divdesmit gadu.
Cilvēkam mūža garums nepatika:
- Ko?! Tikai divdesmit gadu?! Klausies, Dievs, es ņemšu savus
divdesmit gadus, tad vēl tos četrdesmit gadus, ko atdeva govs, kā arī tos desmit, no kuriem atteicās suns. Septiņdesmit gadu būs man pietiekams laiks.
Dievs teica:
- Lai notiek, kā tu vēlies.
Un tāpēc tā notiek, ka pirmos divdesmit dzīves gadus mēs guļam, ēdam, izklaidējamies; nākošos četrdesmit gadus pūlamies vaiga sviedros, lai pabarotu savu ģimeni, bet pēdējos desmit - sēžam pie loga un aprejam katru, kas paiet garām.
Mūsu valodnieki neguļ ne dienu ne nakti...
lai mūsu runa taptu daiļa jo daiļa, latviska, jo latviska. Bet tautas
dziesminieki augstajā priedē arī nesnauž:
centralizēts tarifs - vienādmaksis;
kalkulators - saskaitnis;
kalendārs- dienmēnešrādnis;
koncerts- skaļizklaidnis;
protēze - aizvietnis;
seifs - drošs (ieliku naudu drošā);
baterija - spēknesis;
lokomotīve - vilkne;
triangula bastions - trijstūrnocietne.
duršlaks - vārāmnotekne
terminoloģijas komisija - Nosauktņu sadalpiešķirtne centrifūga;
čemodāns - ceļa mantkaste;
diplomātiskais korpuss - ceļa mantkastu ēka;
tetovēšana - zemādizkrāsošana;
reklāma - prečpiedāve;
asfalts - akmeņdarvne;
lampa - gaismne;
kvadrāts - četrtaisnleņķvienādmalis;
mikroshēma - mazsastādne;
kompjūters - dižskaitļapstrādnis;
plāksteris - līmjuzbrūčlīmis;
`Sekss un lielpilsēta` - `P..anās un daudzmājas`;
aborts - atstāvokļotājs;
kosmonauts - visumnieks;
operators - rīcībizdomnieks
dispečers - saskaņdalis`
fēns - karstpūtis;
kinologs - suņzinis;
... turpinājums >>>
valdības demisija - aizeima (pretstats Saeimai);
trolejbuss - divvadripnis;
tramvajs - vienvadripnis;
autobuss - bezvadripnis;
bolīds - skrejbraucenis;
Mcdonld - gaļmaizgaļainis;
hot-dogs - suņmaizdesainis;
pincete - divpirkstu tvereklis;
Audiokasete - lentveida skaņnesis;
CD - skaņripulis spīdīgais;
vinilplate - skaņripulis melnais;
audiofails - slepenais skaņpīkšķis;
termins - nostādnis;
katastrofa - lielapmērķeza;
parkets - sīkdēlīšrakstizkārtgrīda;
no 8.stāva loga izkritis kaķis - pūkspalvainais lejlidnis (savukārt tas pats kaķis svešvārdu fanu lokā sauktos `pusijs
daunoffs` ([censored] downoff));
automašīna - pašgājējs rumaks;
alkoholiķis - brandava sagumzītais;
policists - lielvaras pārbaudnis.
Sēž zaķītis uz celma, lasa grāmatu. Garām iet vilks.
V: Ei, garausi, ko dari?
Z: Loģiku mācos...
V. A kas tas ir?
Z: Nu piemēram - tev sērkociņi ir?
V: Jāā...
Z: Nu re, tātad tu pīpē...
V: Nu jāā...
Z: Ja pīpē, tātad arī dzer, ja dzer tad arī meitas mīlē...
V: Oho!
Iedod zeķim pa ausīm, atņem grāmatu, sēž uz celma un "lasa" turot grāmatu otrādi, garām dodas lācis...
L: Ei, Pelēci, ko dari?
V(lepni): Loģiku mācos!
L: Kas tas tāds?
V: Nu piemēram - tev sērkociņi ir?
L: Nav gan...
V: Nu re... značit impotents.
***
Uz ceļa stāv divi policisti – jauns un vecs. Vecais māca:
- Es tev tūlīt parādīšu, kā nauda jāpelna!
Viņš izvelk no kabatas prezervatīvu, apstādina kādu auto un saka šoferim:
- Iepūt, lai varu pārbaudīt, vai esi dzēris!
Šoferis iepūš, un policists saka:
- Skaidrs, esi dzēris, maksā sodu!
Sods tiek samaksāts, un policists aptur nākošo braucēju, teikdams:
- Iepūt, lai redzu, vai neesi iereibis!
- Pūt pats savā prezervatīvā! - neapmierināts atbild šoferis.
- Neesi iereibis, vari braukt tālāk!
Kāds šoferis iekļuvis pamatīgā sastrēgumā. Stāv jau labu laiku, bet rinda nekustas ne no vietas. Pēkšņi viņš redz pretējā virzienā starp mašīnām braucam policistu. Viņš apstājas pie katras mašīnas, kaut ko pasaka šoferim un brauc tālāk. Kad policists ticis līdz viņam, šoferis jautā:
- Kas noticis?
- Redziet, kāds vīrietis ar kravas auto aizšķērsojis ceļu, uzkāpis uz auto un sauc megafonā, ka viņš gribot kļūt deputāts, bet viņam neesot naudas. Esot nepieciešami 600 000 latu priekšvēlēšanu kampaņai. Ja šī summa netikšot tūlīt pat savākta, viņš apliešoties ar benzīnu un sevi aizdedzināšot. Tā nu es mēģinu savākt...
- Un cik jau ir izdevies savākt?
- 12 litru benzīna un 17 šķiltavas.
***
Pareizi pamests vīrs vienmēr atgriežas........... tāpat kā bumerangs.
Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat ****** vai arī jauka meitene.
Loterija - visprecīzākā optimistu uzskaitīšanas metode.
Īstai sievietei jānozāģē koks, jāsagrauj māja un jāuzaudzina meita.
Ir tikai īss brīdis starp tavu bijušo sievu un nākamo. Lūk, tieši to arī sauc par dzīvi.
Piens ir 2reiz smieklīgāks, ja to lieto pēc gurķiem.
Sieviete nav zvirbulis - ja ielidos, nepabarosi.
Zināt savu cenu vēl ir par maz. Vēl ir vajadzīgs arī pieprasījums.
Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
Meitenei galvu var tā sagrozīt, ka vēl 9 mēnešus viņai nāks vēmiens.
Viss iet labi.... bet tikai garām.
Ja kalns neiet pie Muhameda.... tātad zālīte bija sūdīga!
Vīrietis ar pīrsingu ausī ir labāk sagatavots laulības dzīvei, jo...
viņš ir pieredzējis sāpes un pircis rotaslietas.
Kad vīrietis atver automašīnas durvis sievietei, ir divas iespējas, kāpēc viņš to dara: vai nu jauna ir automašīna vai sieva.
Pirms laulībām, vīrietis nespēj gulēt, jo domā par to, ko sieviete viņam sacījusi. Pēc laulībām, viņš aizmieg pirms sieva ir beigusi runāt.
Sieva no rīta pamostas un saka vīram: “Es sapnī redzēju, ka Tu man uzdāvini pērļu kaklarotu, kā Tu domā, ko tas nozīmē?”
Vīrs atbild: “Vakarā noskaidrosi.”
Vakarā vīrs uzdāvina sievai grāmatu “Sapņu nozīme"...
Ja vīrietis vēlas, lai sieviete viņā klausītos un pievērstu uzmanību katram izteiktajam vārdam, tad viņam ir jārunā miegā.
***
Tēvs darbā tiek pie ļoti laba šampanieša pudeles, bet maziņas. Viņš
dodas mājās un izlemj, ka pudele pārāk maza, tāpēc ar sievu nedalīsies.
Vīrs nolemj noslēpt pudeli tualetē un kad visi gulēs, viens pats ies un
izdzers.
Pienāk vakars. Vīrs mēģina klusiņām velties pāri sievai, lai ietu pēc
pudeles, bet šī saka: nu pagaidi, bērni vēl neguļ!
Pēc 10 minūtēm vīrs mēģina vēlreiz! Sieva atkal: nu pagaidi, bērni vēl
neguļ!
Pēc piecpadsmit minūtēm vīram izdodas pārvelties pāri un tikt tualetē.
Viņš priecīgs, mēģina atkorķēt pudeli, bet tā ar briesmīgu troksni
atšaujas.
Bērns ieskrien pie mammas un saka:
Nu što, ņedatroga...... doigralas? Papa v tualete zastreļilsa.
Hahols atnāk mājās,karina skapī mēteli,skatās-skapī stāv pudele ar samogonu
šis prasa sievai:
-šo ce tam stoje?(ukr.val.atdanājums)
Sieva:
-ņehai stoje,može mi kuda pidem,može k nam kto to pride,ņehai stoje!
Vīrs dusmīgs apguļas gultā.....pēc kāda laika sieva pakaļu vīram gar degunu grozīdama ar palien zem segas.....vēl pēc kāda laika sieva prasa:
-ei,mužičok,čo tam u tebja stoje?
Šis atbild:
-ņehai stoje,možet ja kuda pojdu,možet ko mne kto to pride,ņehai stoje!
***
Smēkētājiem nestāv, turpretī nesmēķētājiem stav visu laiku.
Smēķētāji miegā krāc purkšķina un nesatur.
Smēķētāji mirst jauti, turpretī nesmēķētāji dzīvo mūžgi.
Smēķetāji smird, slimo un sūkā, nešmēķetāji tikai sūkā.
Smēķētāju zeķes smird toties nesmēķētāju jauki smaržo.
Smēķētāja dzimumlocekļa garums samazinās par 0.07 metriem gadā.
Smēķētāji ir bāli un drūmi, nesmēķētāji ir omulīgi sārtvaidži ar mirdzošām acīm.
Smēķetāju laulātie draugi diendienā ir pakļauti riskam smagi norauties.
Kamēr jūs smēķējat, nesmēķētāji piekopj kvalitatīvu dzimumdzīvi.
Smēķētāji ir depresīvi un nelaimīgi, bet nesmēķētāji nepātraukti smaida.
Smēķētājiem nenormāli sāp acis, ausis un ānuss.
