Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (03.04.2020)9

Piezīme...

Līdz šim skolotāji rakstīja piezīmes, tagad...
"Labdien, skolotāj! Jūsu audzēknis Jēcītis nodarbību laikā skraida pa dzīvokli, skaļi sarunājas un smejas, traucē strādāt mammai un tētim, bet pats savus uzdevumus nepilda. Lūdzu, pārrunājiet ar savu audzēkni, kā jāuzvedas attālināto mācību laikā!

***

Sazvērestības teorija

Koronavīrus, bez šaubām, ir sieviešu radīts - lielākoties mirst vīrieši; - atcelti gandrīz visi sporta pasākumi; - slēgti bāri un izklaides vietas; - dzīvi palikušie sēd mājās pie sievām.

***

Laikam pirmais gads,...

..., kad visi aizņemti ar Koronovīrusu un aizmirsuši, ka jādedzina kūla.

***

Kad beigsies pandēmija,...

..., Holivuda noteikti uzņems grāvēju par to, kā amerikāņi izglāba visu pasauli no koronovīrusa.

Puisis stāsta draugam: - Es iepazinos ar tāādu meiteni: kā noskūpstu, viņa krīt ģībonī! Draugs: - O, iepazīstini mani arī ar viņu! Puisis: - Nevaru. Draugs: - Kāpēc? Puisis: - Viņa pašlaik ir komā.

***

Satiekas divi draugi. Viens stāsta: - Man sievasmāte nomira. Otrs: - Ārprāts! Kas viņai bija? Pirmais: - Nekas liels - dīvāns, bufete.

***

Students jautā savai meitenei: - Ko tu gribētu, lai tev uzdāvinu dzimšanas dienā? Meitene: - Patiešām nezinu... Students: - Labi, dodu tev pārdomām vēl gadu!

Puisis raksta draudzenei: "Dārgā, es tomēr aizgāju mācīties uz jūrskolu, jo man vienmēr ir patikusi kārtība un tīrība uz kuģiem. Tagad esmu sapratis, kas uztur šo kārtību un tīrību..."

***

Vīrs un sieva izbraukuši atpūsties mežā. Pastaigājas, elpo svaigu gaisu, lūko vietiņu, kur piesēst. Sieva saka: - Re, lieliska vietiņa, kur piesēst un ieēst maizītes! Vīrs: - Droši vien. Tas miljons skudru taču nevarēja kļūdīties.

***

Mājas viesības. Namatēvs piedāvā viesim: - Jāni, ko dzersi - alu, vīnu, šampanieti, šņabi, brendiju? Jānis: - Jā, tieši tādā kārtībā arī dzeršu!

Baznīca. Kāzas. Mācītājs svinīgi: - Līgavaini, vai esi ar mieru ņemt šo sievieti par sievu? Līgavainis: - Smejaties par mani, cienīgtēv? Pats taču zināt, ka mūsu mazpilsētā arī tādu ir grūti atrast!

Skatītājs cirkā saka otram skatītājam: - Fantastiski! Paskaties, cik trusīšu tas iluzionists izvilka no viena cilindra! Otrs skatītājs: - Kāds tur brīnums? Viņš tikai ielika cilindrā divus trusīšus un sabaroja tos ar viagru.

***

Sieviešu žurnāls. Rubrika Derīgi padomi. Padoms: "Gribi nomest kilogramu vienā minūtē? Nomazgā no sejas kosmētiku."

Padomju gadi. Kombainieris pirmrindnieks novācis un izkūlis rekordlielu kviešu daudzumu. Vakarā pie viņa ierodas divi mazāk sekmīgi kombainieri bēdīgām sejām. Pirmrindnieks jautā: - Kas noticis? Kombainieri: - Kā, vai tad neesi dzirdējis? Tev tak tāda nelaime... Pirmrindnieks: - Kas par nelaimi? Kombainieri: - Vispirms iedzer, lai vieglāk paliktu. Visi iedzer. Pirmrindnieks atkal jautā: - Kas tad noticis? Kombainieri nopūšas: - Tāda nelaime... Iedzersim. Tā tas atkārtojas vairākas reizes. Beigās, jau galīgi piedzēries, pirmrindnieks šļupst: - Veči... Ne-nemokiet mani vairs, sakiet, kas noticis. Kombainieri: - Tāda nelaime... Tūlīt tevi televīzija brauks filmēt, bet tu, alkaš, pielējies.

Nikolā Sarkozī sieva šķiroties attiesāja no vīra pusi Francijas.

***

Ja esat apmaldījies mežā un pie rokas nav kompasa, sagaidiet rudeni - putni lidos uz dienvidiem.

***

Vīrs pārsteidz sievu gultā ar mīļāko un sāk mīļāko sist. Sieva kliedz: - Ko tu dari?! Tas taču ir tavu bērnu tēvs!

***

Vīrs pret rītu pārrodas mājās. Sieva konstatē, ka viņš ir noziedies ar lūpu pomādi, nosmērējies ar pūderi un uz viņa žaketes pleca rēgojas ruds mats. Sieva: - Ko tas viss nozīmē? Kur tu biji?! Vīrs: - Neticēsi... Visu nakti ar klaunu cīnījos!

Meitenīt, kāpēc tu pīpē? Bērniem taču cigaretes nedrīkst pārdot! - Man nemaz nepārdeva! Man pārdevējs tās uzdāvināja! *** - Labdien, vai morgs? - Jā. - Man ir pazudis vīrs. Lai dievs nedod, bet vai gadījumā nav ievests pie jums? - Vecums? - Četrdesmit. - Gaišiem matiem? - Jā, jā... ak dievs... - Melnā kreklā? - Jā! - Sarkanās biksēs un zaļās kurpēs? - Jā, tas ir viņš! Ārprāts... - Nē, pie mums tāda nav!

***

3 puikas runā par saviem tēviem, salīdzinot, kurš stiprākais, gudrākais u.tml. Kad runa ir par naudu, viens saka: "Mans tēvs ir jurists, viņš nopelna 1000 dolārus par vienu dienu tiesā!" Otrs saka: "Bet manējais ir ķirurgs, viņš saņem 2000 dolārus par vienu operāciju!" Trešais īsti nezina, ko teikt, jo viņa tēvs ir mācītājs. Viņā apdomājas un saka: "Tas viss ir nieki, mans tēvs ir mācītājs un pēc 20 minūtēm viņa sprediķošanas vajadzīgi 6 vīri, lai aiznestu visu naudu!"

Kāds visnotaļ mūsdienīgs, bet pasaulīgs cilvēks nomirst un tajā pašā mirklī viņam pretim nostājas būtne ar sekojošu piedāvājumu
- Tev ir divas izvēles: Paradīze vai elle. Ko izvēlēsies?
- Hmm...interesanti...pastāsti mazliet par abām!
- Nu...Paradīze - viss skaisti, piemīlīgi, putniņi dzied, visi dzīvo mierā...nu bet saproti pats mazliet garlaicīgi.
Ellē gan viss citādi - jautrība sit augstu vilni - mūzika, dejas, vienmēr jautri.
- nu ko te vispār domāt - protams, elli!!!
Pēc kāda laika cilvēks sauc:
- Kāpēc mani nebrīdināji, ka te ir TĀ!!??
Vai, mīļais, Tu nekad pa TV reklāmas neskatījies uz Zemes?

***

Kādam strādigam un kārtīgam laulātajam pārim raizes sagādāja viņu vienīgā dēla nesekmība skolā. Dēls slēpa savu nolaidību, noveļot vainu uz skolotājiem par viņu neprasmi mācīt. Iekārtoja dēlu citā skolā. Pēc gada atkārtojās tāda pat aina - dēls vēl nesekmīgāks, vecāki izmisumā. Tad kāds labs cilvēks ieteica iekārtot dēlu kristīgajā internātskolā. Tā arī izdarīja. Pēc gada dēls atveda liecību, kurā bija fiksētas tikai labas atzīmes un nevainojama uzvedība. Vecāki nesapratnē. Lūdz dēlam paskaidrot šo negaidīto pavērsienu. Dēls stāsta: "Kad es ierados šajā skolā, tā ieraudzīju pie sienas pienaglotu kādu puisi. Sapratu, ka te joki nebūs. Kas man cits atlika, kā sakt mācīties."