Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.04.2020)9

Atgriežas kaprālis no komandējuma. Raksta priekšniecībai atskaiti par tēriņiem
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Prostitūtas 40ls
Priekšnieks asviež atskaiti atpakaļ un saka:
- tu ko jucis esi, kādas prostitūtas? Raksti naglu iedzīšana...
- ok
Kārtējo reizi atgriežas kaprālis no komandējuma un raksta atskaiti:
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Naglu iedzīšana 40ls
5. Āmura remonts 400ls

***

Dēls atnāk mājās no skolas un sūdzas mammai:
- Mammu, mammu, mani skolā nosauca par lohu.
- Kāds gan tu vari būt lohs!?
- Teica, ka konkrēts.

***

Opelim ir divi plusi - viens uz aptieciņas, otrs uz akumulatora.

***

Veči taisās uz copi, čoms zvana otram klausuli paceļ sieva:
- Alo?
- Mildiņ iedod Andrejam...
- Ej tu di**t, Jāni - Es jau 15 gadus ,kā ar Andreju precējusies, un tu man nenorādisi dot viņam vai nedot

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

Atceros pirmo iepazīšanos ar prezervatīviem, man laikam bija 15 gadi.
Es iegāju aptiekā, lai nopirktu paciņu ar prezervatīviem. Otrpus letei stāvēja ļoti skaista pārdevēja un viņa varēja pēc manas sejas izteiksmes pateikt, ka es tos pērku pirmo reizi.
Viņa pasniedza man paciņu un vaicāja vai es zinu kā tos lietot. Godīgi atbildēju : "Nē, šī būs mana pirmā reize.''
Viņa atvēra vienu prezervatīva paciņu, atritināja vaļā prezervatīvu un uzslidināja to uz sava īkšķa. Viņa pabrīdināja, ka tam ir noteikti jābūt cieši apkārt un ka tas nedrīkst slīdēt nost. Laikam jau es tāpat izskatījos ļoti apmulsis. Viņa paskatījās apkārt un tur neviena nebija.
"Uzgaidi lūdzu", viņa teica un aizgāja aizslēgt aptiekas durvis.
Viņa paņēma mani aiz rokas un aizveda uz telpu aiz letes. Skatījos, kā uz grīdas nokrīt gan viņas blūzīte, gan arī krūšturis.
"Vai es Tevi uzbudinu?" viņa vaicāja.
Es biju tik apmulsis, ka spēju vien kautrīgi pamāt ar galvu. Tad viņa pateica, ka ir laiks iemācīties uzlikt prezervatīvu.
Kamēr es pūlējos uzlikt to, viņa jau bija novilkusi savus svārkus un nosēdusies uz galda.
"Nāc nu šurp", viņa teica, ''mums nav daudz laika."
Es piegāju viņai tuvāk un tas notika. Tajā brīdī es jutos vienkārši neaprakstāmi labi un tāpēc arī pēc pāris minūtēm es jau beidzu.
Viņa paskatījās uz mani mazliet dīvaini un teica, "Vai Tu biji uzlicis prezervatīvu?"
Es atbildēju, "Protams." Un tad es pacēlu savu īkšķi, gluži kā rādot, ka viss ir kārtībā un uz tā bija prezervatīvs.
Viņa noģība.

Dievs nolemj pārbaudīt kura tauta ir viss gudrākā. Kā vienmēr debesīs savāc angli, vācieti un krievu. Šis prasa nosaukt skaitli kuru viņš nezinātu. -anglis- miljards! -dievs- zinu!. uz elli. -vācietis- triljons! -dievs- zinu! uz elli. -krievs- da**ja! -dievs- nezinu tādu skaitli! kāds viņš ir? -krievs- paprasi dzelzcelniekam. (krievu uz paradīzi aizsūta) -dievs pārvērties cilvēka veidolā nolaižas uz zemes. Pieiet pie dzelzcelnieka un prasa: kas tas par skaitli dahuja? -dzelzcelnieks- redzi sliedes? ej un skaiti špalas un kad tev būs danu na**ja, tad tas būs tik puse.

***

Sievietes ir enģeļi un ja kāds salauž viņām spārnus viņas turpina lidot... uz slotas! Viņas ir diezgan elastīgas tādā ziņā!

Sieva nežēlīgi lamā vīru:
- Tu esi riktīgs mudaks,.Tu man esi pilnīgs mudaks. Copē tu esi mudaks,darbā - mudaks, mājas - тu mudaks, gultā - mudaks, un vispār ja būtu mudaku konkurss, tad tur tu ieņemtu otro vietu.
Vīrs apbižots:
- Kāpēc tad otro?
Sieva:
- Tas tāpec ,ka tu mudaks.

***

Viena sekretāre otrai:
- Mūsu priekšnieks atvaļinājumā tik brūns nosauļojies, ka tagad vēl vairāk pēc sūda izskatās!

***

Priekšnieks bļauj sekretārei:
-"Atnes papīru!"
Sekretāre :
- "Jums A-3 vai A-4?"
Priekšnieks:
- "Man A-FIKSI esmu tualetē!"

- Dakter, ko man darīt? Mana sieva ir pilnīgi frigida, viņai nav nekādas intereses par seksu.
- Nu, pamēģiniet kādu jaunu paņēmienu, piemēram ķīniešu seksu.
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši: uzsāciet, bet nenobeidzot pārtrauciet, uzēdiet, paklausieties muziku, tad turpiniet.
Nākošajā pieņemšanā:
- Dakter, es visu tā izdarīju, bet sieva tikai noskaitās un kliedza, kāpēc es drāžos kā ķīnietis.

***

Satiekas laukos divi kaimiņi. Viens saka:
"Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt - Tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūkas... "
"Bet kā lai es zinu vai viņš grib vai nē?"
"Tu paskaties - ja viņam astīte gredzenā, tad grib... "
Nākamajā dienā šis skatās - kuilim astīte gredzenā.
Nu viņš iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas...
Nākamajā dienā atkal šis skatās - astīte kuilim gredzenā... Nu viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī, uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas...
Trešās dienas rītā šis lūdz sievai, lai viņa aiziet un paskatās vai astīte kuilim gredzenā vai ne. Pēc
kāda brīža viņa atgriežas:
"Nezinu, kā viņam ar asti, bet viņš sēž blakusvāģī, ar ķiveri galvā... "

Katru rītu Anniņa brauc autobusā uz skolu. Tajā paša laikā brauc veca tantiņa, kura Anniņu bieži cienā ar riekstiem.
Vienu reizi Anniņa nenociešas un jautā: "Kāpēc Jūs pērkat riekstus, ja pati neēdat un citiem atdodiet?"
"Man, meitiņ, ļoti garšo tā šokolāde, kas apkārt tiem riekstiņiem, tāpēc pērku. Tikai man nav zobu un es tos riekstiņus pati sakost nevaru..", - atbild tantiņa.

***

Jaunā sieva gaida bērniņu. Nakts vidū modina vīru: "Mīļais, man rādījās ļoti slikts sapnis, ka man piedzima nēģerēns ar divām galvām.."
Vīrs mierina: "Nu, ko Tu mīļā, tas bija tikai slikts sapnis.."
Paiet vēl pāris mēnešu, sieva atkal modina naktī vīru: "Ak, mīļais, atkal tas sliktais sapnis, ka man piedzima nēģerēns ar divām galvām.."
Arī šoreiz vīrs sievu nomierina, ka tas bijis tikai murgs.
Pienāk dzemdību laiks, vīrs ierodas slimnīcā, lai uzzinātu, kas viņiem piedzimis. Iznāk ārsts, tāds manāmi samulsis, un saka: "Nezinu, kā Jums to pateikt, bet Jums piedzimis nēģerēns".
Vīrs uztraucies pārtrauc ārstu: "Vai ar divām galvām?!"
Ārsts: "Nē, ar vienu".
Vīrs atvieglots: "Uh, paldies dievam!

Trakonams.
Otrajā stāvā divi sēž, un pa logu skatās, kā bērni pārliek dēli pāri baļķim un šūpojās.
Šiem arī tā vajag! Pirmais aiziet, un neznokurienes atnes dēli, bet nav uz kā uzlikt! Domā domā izdomā... liksim uz palodzes! Tagad viens sēž ārpusē, otrs iekšpusē, un šūpojas! Pēkšņi pie durvīm klauvē. Tas kas ārpusē: Aizej paskaties, tev tuvāk! Kad atgriežas, ne drauga ne dēļa! Ak tu maita pats aizgājis un vēl dēli paņēmis līdz!

***

Ejot ārā, sieva saka vīram, kurš paliek mājās: "Pulksten 11.00 pa radio SWH stāstīs vienu ļoti labu kūkas recepti. Esi tik labs un pieraksti to."
Vīrs paēd brokastis, iedzer 150 gramus stiprā, paņem papīra lapu un sagatavojas rakstīt. Taču radio viņš noregulējis pa vidu divām radiostacijām, no kurām pa vienu pārraida rīta vingrošanu, bet pa otru stāsta tortes recepti. Un tā viņš centīgi raksta: "Pacelt kājas uz augšu, iebērt miltus un labi sajaukt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu. Nomazgāt olas, to atkārtot piecas, sešas reizes. Pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot elpošanai jābūt vienmērīgai. Pēc lēcieniem uz vietas pārbaudīt, vai uz olām nav palikušas čaumalas. Tad dziļi elpojot, visu samaisīt un likt uz uguns. Pēc dažām minūtēm izņemt, notīrīt ar mitru dvieli un likt uz galda."