Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (23.03.2020)6

Puisis meitenei: ''Tātad, pie manis nodarbosimies ar seksu?''
''Protams!''
''Labi, bet man ar mazo brāli ir divstāvīgā gulta. VIņš domā, ka mēs taisīsim sviestmaizes, tāpēc mums vajag koda vārdus. Siers nozīmē `ātrāk`, bet tomāts nozīmēs `spēcīgāk`, ok?''
Vēlāk meitene kliedz: '' Siers, siers, tomāts, tomāts!''
Mazais brālis pieceļas un saka: ''Beidziet taisīt maizītes! Nošļakstīsiet majonēzi manā gultā!'

***

Padomju laiki, centrālās komitejas plēnums. Staļins kāpj tribīnē, pēkšņi kāds nošķaudās:

– Kurš nošķaudījās?

Klusums.

– Es jautāju – kurš nošķaudījās?

Klusums.

– Nošaujiet pirmo rindu!

NKVD darbinieki iznāk un apšauj pirmo rindu.

– Un tātad – kurš nošķaudījās?

No zāles atskan vārga balss:

– Es!

– Uz veselību!

Dzīvē ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties- vai tu esi vesells vai slims.
Ja tu esi vesels, tev nav par ko uztraukties.
Savukārt, ja tu esi slims, tev ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties-vai tu izveseļosies, vai nomirsi.
Ja tu izveseļosies, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nomirsi, tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties- vai tu nonāksi paradīzē vai ellē.
Ja tu nonāksi paradīzē, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nonāksi ellē, tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka tev nebūs laika uztraukties.

***

Jaunbagātnieka dēls jautā tēvam:
- Tēt, es gribu precēties!
- Par agru dēliņ, par agru...
- Kā par agru - man jau trīsdesmit gadu!?
- Mēs taču sarunājām: precēsies, kad pabeigsi pamatskolu...

***

Māsiņa ziņo ārstam:
- Mēs zaudējām pacientu Bērziņu.
- Nomira?
- Nē, izveseļojās!

Kad aiziešu pensijā, pirmās trīs nedēļas neko nedarīšu, tikai sēdēšu šūpuļkrēslā.
- Un ko pēc tam?
- Pēc tam sākšu šūpoties.

***

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū...zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž.

***

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz,lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu. Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība,man nebija naudas,lai samaksātu par viņa pakalpojumiem,tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu,ko es biju nozadzis.

Šoferis tālbraucējs naktī piebrauc pie vientuļa hoteļa.
Viņš jautā kungam, kurš stāv pie ieejas durvīm:
- Vai šeit var labi izgulēties?
- Domāju, ka jā. Es jau pusotru stundu klauvēju pie durvīm, bet neviens vēl tā arī nav pamodies.

***

Iesācējs lec ar izpletni. Lido un jūsmo:
- Va vells, kāds kaifs! Debesis zilākas, lejā zālīte zaļāka, bet cilvēki...bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
- Taču rauj to riņķi, idiņ! Tās arī ir skudras!!!

***

Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes:
- Draugi! Šodien sākam jaunu objektu. Atcerieties - būvējam akurāti, bez bardaka, bez materiālu zādzībām, pēc labākās sirdsapziņas, tāpēc ka būvējam sev!
- Kas šis būs par objektu?
- Atskurbtuve.

-Vai tev beērnībaā bija kāda iesauka?
-Jā,bija!
-Kāda?
-Vinnijs Pūks.
-Vai tāpēc, ka tu biji resns?
-Nē, tāpēc, ka mani draugi bija cūkas.

***

Jau 3 stundas ārsts nevar savam pacientam izraut zobu. Vēl pēc pusstundas ārsts nomocījies saka:
- Labāk lai jums to zobu vilciens izrauj!
Pēc nedēļas atnāk tas pats pacients, bet jau bez zobiem, un saka:
- Dakter, es izdarīju tā, kā jūs tad teicāt. Piesēju ar virvi zobu pie vilciena. 3 vagoni no sliedēm nobrauca!
Ārsts prasa:
- Bet kas ar zobiem?
Pacients atbild:
- Stacijas priekšnieks izsita!

Tiesas process. Tiesnesis jautā lieciniekam:
- Jūs taču redzējāt, kā apsūdzētā ar gludekli iesit savam vīram pa galvu. Kā jūs rīkojāties?
- Piezvanīju līgavai un pateicu, ka par precēšanos esmu pārdomājis.

***

Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei, Pūk uzcienā mani ar bulciņu!
- Tā nav bulciņa, bet pīrādziņš.
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu.
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis.
- Nu uzcienā mani ar virtuli.
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi.

***

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm, Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās,pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00, celies!

Jānītis iet gar upes malu ar ķieģeli un makšķeri rokā. Satiek meiteni.
- Kāpēc tev ķieģelis?
- Atdosies tad pateikšu, - tieši saka Jānītis. Meitenes ziņkārība uzvar.
- Nu kapēc tad tev vajag ķieģeli?
- Redzi, saka Jānītis, - uz makšķeres vēl neviena neuzķērās, bet uz ķieģeļa jau trešā!

***

„600 Mersā” ietriecas „Zaporožecs” no pakaļas. „Zaporožecā” sēž vecītis un domā:
- Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot.
Izkāpj, paņem lielu āmuru un sāk dauzīt. „Mersa” šoferis ar miesassargu pietupjās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
- Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies.

***

Satiekas divi kolāģi:
- Ko tu darīji sestdien?
- Biju ar dēlu pie dabas,laidām gaisā pūķi! Un tu?
- Man bija tāda pati programma - biju uz lidostu pavadīt sievasmāti.

Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu! Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods. Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu? - Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!

***

Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo:
- Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli.
- Bet viņi taču sadegs!
- Ko jūs domājat es tik stulbs esmu? Sūtiet viņus naktī!