Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (23.03.2020)6

Sēž divi narkomāni uz jumta, pilnīgi appīpējušies. Viens jautā:
- Klausies, a ja es tagad lēkšu lejā, cik ilgi es kritīšu?
Otrais padomā:
- Nu kādas dienas trīs, četras.
- Hmm, a es dzīvs palikšu?
- Diez vai, kur tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi.

***

Petjka un Čapajevs nolemj, ka dzeršana ir jāierobežo. Izdomā nosacījumu: ja Petjka uzminēs, kurā rokā Čapajevam ir pudele, viņi to izdzers, ja nē - saplēsīs. Domāts darīts.
Čapajevs: Nu, kurā rokā ir pudele?
Petjka: Kreisajā.
Čapajevs (izbijies): Petjka, padomā vēl mazliet.

***

Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī.
Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā: "Ko tu dari?"
Uz ko narkomāns atbild: "Ai, neko nopietnu, zīlītes baroju."

Pacients pie daktera:
D. Jums nedrīkst būt nekādi stresi, nekāds alkohols, pīpēšana un citas izpriecas!
P. Dok, sakiet, vai sekss var būt ?!?
D. Jā, bet tikai ar sievu, jo jūs nedrīkstiet uztraukties!

***

Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
- Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
- Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
- Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
- Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
- Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
- Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.

***

Divas draudzenes sarunājas:
- Vai tiesa, ka tava iecerētā ģimenes locekļi tevi ne sevišķi mīl?
- Tiesa gan. Viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!

Varu piedāvāt izrakstus no šoferīšu paskaidrojumiem:

Gribēju ieēst konservus, bet braucot pāri krustojumam, kamēr "bardačokā" taustījos pēc salvetēm, biju jau iebraucis avīžu kioskā. Tur salvetes stāvēja man tieši pa rokai.

Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē ceļu satiksmi un pilnvarota to darīt.

Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējšs. Bet ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam trešo pirkstu.

Jo vairāk es par to domāju, jo vairāk man šķiet, ka avārijas brīdī manī bija iemiesojies vells.

Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti kā, bet tagad skapis stāv kaimiņa Valda kūtī, bet man mājā ir svešas klavieres.

Pirms braukšanas kopā ar draugiem Gunčas garāžā izdzērām tikai 700gr augļu sulas, 2l limonādes un 1,5l minerālūdens (visi kopā, nevis es viens pats).

Man neviens neteica, ka iebraukshu bedree. Kad to uzzinaaju, tad jau biju 2 reiz sasitis galvu.

Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.

Neskatoties uz to, ka šo paskaidrojumu raksta mana sieva, un es cenšos diktēt, kā arī neskatoties uz to, ka manās asinīs nav konstatētas nevienas skaidras promiles asiņu, es lūdzu mani palaist mājās, jo es taču biju piesprādzējies un pa mobiļņiku es arī nerunāju...

Braucot mashīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.

Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu iet kājām.

Uzsāku braukt pie sarkanās gaismas, jo uzskatu, ka esmu pārāk cienījams cilvēks, lai kaut kāds luksofors varētu atļauties man noteikt, ko darīt un ko nē!

Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.

Smieklīgi izteicieni.

30% no savas dzīves cilvēks pavada miegā, bet 70% nomodā, cerot izgulēties…

Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.

Viena no svarīgākajām sievietes erogēnajām zonām ir vīrieša naudas maks.

Kritizēt – tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.

Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas – prātu, talantu un daudz naudas.

Lietišķai sievietei jāizskatās kā jaunai meitenei, jāģērbjas un jādomā kā vīrietim un jāstrādā kā zirgam.

Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli!

Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.

Gribētos dzīvot kā visiem, bet sirdsapziņa neļauj.

Vīri – tie ir mīļākie, kuriem ārkārtīgi nav dzīvē paveicies.

Daži domā, ka viņiem ir laba sirds, bet patiesībā viņiem ir vāji nervi.

Labāk desmit reizes smagi saslimt, nekā vienu reizi viegli nomirt.

Veiksmīgi apprecēties – tas pats, kas, iebāžot roku maisā ar odzēm, izvilkt zalkti…

Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās – vēl cilvēcīgāk!

Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva.

Lai nopelnītu sev iztiku, ir jāstrādā. Lai kļūtu bagāts – jāizdomā kaut kas cits.

No darba vēl neviens nav nomiris, no atpūtas – ne tik!

Nekas tā neuztrauc privāto ārstu, kā tas, ka viņa pacientus nekas neuztrauc.

Ja tu no rīta pamosties un savu vārdu nevari atrast miljonāru sarakstā, tad dodies vien uz darbu…

Sirdsapziņa – tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…

Ir labi, kad blakus ir vīrietis… Es teicu: BLAKUS!

Jo vairāk tavā dzīvē grēku, jo lielāks grēks par to žēloties.

Nevajag mētāties ar akmeņiem, ja tavi kaimiņi dzīvo stikla būdā, kas ir pilna ar mēsliem.

Ja suns mācētu runāt, viņš nekādā gadījumā nebūtu cilvēka draugs.

... turpinājums.

Vecums iestājas tad, kad tu saki: “Nekad vēl neesmu juties tik jauns!”

Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats labākais un gudrākais, tas nozīmē, ka viņai ir izbeigusies nauda.

Labāk lai par tevi smejas, nevis – raud.

Vīriešiem darbavieta – tās ir otrās mājas, bet sievietēm mājas tā ir otrā darbavieta.

Godīgs bērns mīl nevis mammu un tēti, bet saldējumu un čipsus.

Tetovējums – tā ir pastāvīga liecība par īslaicīgu neprātu.

Dzīves pamatlikums – nekad nevajag strīdēties ar cilvēku, kurš saloka tavu izpletni.

Psihoterapijas seanss – tas ir tad, kad maksā par to, lai žēlotos par sevi.

Dusmas – tas nav nekas cits kā īslaicīgs prāta aptumsums, bet mīlestība – ilgstošs.

Sāpes var apturēt, ja izmeklētājam izstāsta uzreiz visu taisnību.

Jaunība aiziet, stulbums paliek.

Cilvēks ir vienīgais dzīvnieks, kurš mēdz būt muļķis.

Kā pirmo kāzu nakti pavadīsi, tā pavadīsi arī visas pārējās pirmās kāzu naktis.

Lai paskatītos patiesībai acīs, dažreiz pietiek palūkoties tikai pa atslēgas caurumu!

Kad mēs pārkāpjam likumu – mums uzliek soda naudu. Kad mēs rīkojamies pareizi – mums uzliek nodokļus.

Nevienu sievieti nevar izģērbt līdz galam. Līdz galam var izģērbt tikai vīrieti…

Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!

Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēl, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēl, pat mīlēt.

Visi neaizvietojamie cilvēki beigu beigas noklust kapos … pievienojas klusējošajam vairākumam, tā sakot …

Paldies, kaut ari pliku, gulta neieliksi

Lasi jautros aforismus un uzlabo garstāvokli

Jaunajai ligavai svarīgi, lai viņas īpašumā būtu divas grāmatiņas: mātes pavārgrāmata un tēva čeku grāmatiņa.

-Ko nozīmē- šampanietis ģimenes lokā?
- tas ir tad, kad vīrs dzer šņabi, bet seiva šņāc.

Mīļākajam no tevis vajag tikai vienu, bet vīram jādod gan pirmais, gan otrais, gan saldais.

Bērni ir mūsu dzīvesprieks, bet vīrieši- vājība. Vienu reizi atslābsi un pēc tam priecājies visu mūžu!

Sievietei jāģērbjas tā, lai vīrietis vēlētos viņu izģērbt.

Jo labāk redzamas krūtis, jo grūtāk atcerēties seju.

Ja vīrs sievai bez jebkāda iemesla dāvina ziedus, tātad iemesls noteikti ir!

Nedrīkst vīru barot tikai ar garīgu uzturu, citādi viņu sāks vilkt uz piedzīvojumiem.

Smuka meitene var vilkt mugurā gandrīz jebko vai neko.

Ja esat uztaustījusi vīrieša vājo vietu, tad taustiet to tik ilgi, līdz tā ķļūst spēcīga.

Jaunajai saimniecei: atcerieties, ka liela degvīna pudele ne tikai izdaiļos galdu, bet arī noslēps jūsu kulinārās kļūmes.

Patiešām skaista kleita ir tāda kleita, kurā sieviete izskatās labāk, nekā bez tās.

Nerunā par sevi sliktu- nedari darbu citu vietā.

Vai var paņemt vīrieti ar plikām rokām? Var. Tikai, lai to izdarītu, pilnībā jāizģērbjas.

Mīlestībai visi vecumi labi.. Vienīgais ne visi orgāni

Gudra sieviete seko sev, pieredzējusi - vīram.

Zīmīte, kas rakstīta meitenei, vislabāk izksatīsies uz lapiņas, kas izplēsta no tavas čeku grāmatiņas.

Nekad neprasi viņas domas kādā jautājumā. Viņa tik un tā visu pateiks pati. Pie kam ne vienu reizi vien, un katru reizi viedoklis var būt atšķīrīgs.

Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir visgudrākais, tātad viņa saprot, ka otru tādu muļķi vairāk neatradīs.

Nekad nemāni sievietes sīkumos. Taupi spēkus svarīgām lietām.

Sieviete drīzāk iemīlēs vīrieti, kuru viņa neieredz, nekā to, pret kuru ir vienaldzīga.

Nekad sievietes klātbūtnē nesaki, ka neviens nav neaizvietojams. Citādi tev atradīs aizvietotāju, turklāt tu par to uzzināsiet pēdējais, ja uzzināsi vispār.

Esi uzmanīgs- sieviete ir kā cigarete, vienreiz pamēģināsi un viss. Vienīgā atšķirība- cigareti nopīpēji, nometi un aizmirsi, bet sieviete var atgriezties.

Nekad neko nemēģini pierādīt sievietei, pamatojoties uz loģiku. Atceries- šajā gadījumā viņas acīs tu izskatīsies pēc pilnīga idiota.

Nedzenies pēc sievietes kā pēc aizejoša tramvaja. Atceries- tūlīt nāks nākošais.

Pats īsākais lēdijas raksturojums: sieviete, kas vēlas jums iekraut pa seju, taču atturas.

Ja tev gultā blakus no rīta ir sieviete, ar kuru vakar vakarā iepazinies, un viņa neiet prom, tātad tā ir tava sieva.

Ja sieviete tavā klātbūtnē izģērbjas, tas vēl nenozīmē, ka viņa tev pilnībā uzticas. Uzticība ir tad, kad viņa tavā klātbūtnē uzturas bez kosmētikas.

Katra sieviete uzskata sevi par neaizstājamu, tajā pašā laikā domājot, ka pati spēj aizstāt jebkuru citu sievieti.

Katra sieviete ir noslēpums. Nekad nezini, cik dārgi viņa tev izmaksās.

Ar svešu sievieti ir tāpat kā ar svešu mašīnu: ļoti gribas pavizināties.

Atceries - sieviešu daudz, tu - viens.

Riktīgi stulbās anekdotes

Visvaris Maiguram aizliek kāju priekšā, tas iekrīt peļķē un biksēm visas buktes iziet, interesanti, ka Visvarim arī iziet.

Severīns aiziet uz veikalu, bet nav 20 santīmu, ko ratiņus paņemt, ieliek bikšu pogu, pie kasēm bikses nokrīt, paskatās uz pārdevēju un saka: «Viss tik dārgs, tā jau bez biksēm var palikt!»

Reiz bedrē iekrita lācis, vilks, lapsa un viltotais zaķītis ar notecējušu termiņu, bez atlaidēm, tāpēc neēdams.

Suns čurā uz transformātora un mirgo dažādās krāsās.

Evita ilgi svārstijās, līdz beidzot Ritmāram deva savu «nu it kā jau varētu» vārdu...

Vakar sapratu, cik nabadzīgs esmu, jo, ejot garām gar ezeru, pīles sāka mest man ar maizi.

Inokentijs trolejbusā novelk e-talonu, parādās uzraksts «Jums vēl 10 gadi palikuši».

Annas tante Maigas tanetei novēl vieglas smiltis,bet Maiga šokā, ne viņai smiltis, ne vieglas - nāk no Rimi ar fenheļu maisiem. Nu tad Maigas tante arī novēl Annas tantei vieglu veci, ko viņa nes no kroga mājās, Annas tante arī šokā jau 45 gadus viņa nav bijusi krogā un veča arī viņai nav...

Vāciets, Krievs un Amerikānis sadomā lidmašīnā vārīt zupu. Visi interesanti pavadīja laiku un beigās vēl paēda, tik vien kā atlika nolēkt ar izpletni, bet beigās izlēca vienīgi Francūzis, neviens nevarēja saprast, kā viņš tur gadījies ar visu izpletni... Tā iet, kad neēd zupu.