Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-29012020/899561
Labrīt, labdien un labvakar. Prieks ka atvēri. Katram mums ir savas darīšanas, vienīgais kas ir kopīgs, tie laikam ir spoki.lv. 
**********
Vienmēr neprāši neieredz gudros, nemācītie - mācītos, apgānījušies - neapgānītos, bet samaitātie - labos.
(Joans Damask.)
************ 
************
Kara veterāns
Kareivis Bērziņš tikko atgriezies no Afganistānas. Pārnāk mājās vēlu vakarā, noģērbjas, ies gultā pie sievas, bet tā jau no istabas sauc: "Vīriņ, aizej pēc piena, kamēr vēl veikals vaļā!"
Bērziņš nopūšas, tāpat pa tumsu atkal saģērbjas un aiziet uz veikalu. Tur bodnieks pazīstams, ieraudzījis šo pabrīnās:
"Ko tad tu, Bērziņ - profesiju nomainīji, vai?"
"Kā - nomainīju? Tik tikko no afgāņiem atbraucu!"
"Tad kāpēc tev mugurā pažarnieka forma?"
***
Vīrs grozās pa gultu, līdz maigi čukst aizmigušajai dzīvesbiedrei : - Es jau esmu bez biksēm! - Labi, - atbild sieva, - rīt izmazgāšu!
Sēž trīs panki un ēd sūdus.
Divi no viņiem kopā ar sūdiem iekož ķiplokus.
Viens prasa trešajam – a ko tu ķiplokus neēd?!
– Man šodien ar meiteni jāsatiekas.
***
Džeks stāsta otram.
– Tu zini tādu anekdoti? Brežņevs Maskavā iznāk ar mietu uz ielas….! Zini tādu?
– Nē!
– Es arī nezinu, bet sākums labs!
***
Divi bēbji mates vāderā sarunājas:
– Kā tu domā, kā tur ārā ir?
– Nezinu…neviens vēl no turienes nav atgriezies.
***
Sarunajās divi ģenētiķi.
Pirmais:
“Klau, kādi sanāca tie tavi jaunie ģenētiski modificētie kartupeļi?
Nu, tie kas nīkuļoja. Manuprāt, galīgi garām, ne?”
Otrais:
“Kuššššš….ka tik viņi nesadzird!”
Sarunājas divas gaišmates.
Viena saka:
“Manējais šodien būs vēlak mājās, jo aizgāja uz “Zenīta” un “Lokomatīves” maču.”
Otra saka:
“Tu stulba esi? Kā fotoaparāts var spēlēt futbolu ar vilcienu?”
***
Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
– Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam.
Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
– Nu es…
– Kā saukt?
– Marta.
– Labi, es Ilze. Turēsimies kopā.
***
Kāda sieviete aizbraukusi pie radiem laukos uz balli.
Kārtīgi sametās, kautkādā veidā nonāk kūtī un atplīst.
No rīta pamostas zem govs tesmeņa un saka:
“Eu, vīri, pa vienam, pa vienam!”
Mazie kaķēni:
kaķīšu meitene un kaķīšu puika grasās spēlēt paslēpes.
Kaķīšu meitenīte stāsta noteikumus kaķīšu puikam :
“Ja Tu mani atradīsi – es būšu tava, nu pilnībā tava, bet ja tu mani nevari atrast, nu pilnīgi nekādīgi nevari atrast – tad es būšu skapī”
***
Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
– Klau draudziņ, kur es esmu?
– Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
– Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?
***
– Iedomājies
– sēžu baznīcā un ieraugu, ka viens man blakus pīpē…
Man no pārsteiguma gandrīz aliņš no rokām izkrita!
Zaldātu rinda. Majors jautā:
“Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?”
No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts! Majors saka: “Labi, tu brauc, parējie iet ar kājām”.
***
Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam:
– Ei, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien!
Pēc mirkļa konduktors kliedz atkal:
– Nē, brauc vien tālāk. Es to tipu zinu. Viņam ir mēnešbiļete!
***
Grupas U2 koncerts Krievijā.
Bono cenšas kaut ko nodziedāt, bet viņu pārtrauc pūlis, kurš skandina: “Bi-2!!! Bi-2!!”. Bono panikā:
– We are not Bi-2, we are U2!
Pūlis atkal: “Bi-2!!! Bi-2!!!”
Bono paliek pie sava:
– No, we are not Bi-2, we are U2!
Taču pūlis vienalga:
“Bi-2!!! Bi-2!!!”
Bono:
– Alright..
“BOĻŠIJE GORODA…!!!”
***
Tosts.
Pacelsim glāzes par to, lai katrai sievietei piederētu četri zvēri: lauva gultā, jaguārs garāžā, sudrablapsa uz pleciem un vēl ēzelis, kas par to maksā!
Tēvs atgriezies mājās pēc garas darba dienas:
– Sveika, meitiņ, vai tu esi nopirkusi jaunu tērpu?
– Nē.
– Nokrāsojusi matus?
– Nē.
– Kas tad noticis?!
– Viņa ir vannasistabā…es esmu draugs.
***
Pagalam satraukts pacients sūdzas ārstam:
– Dakter, es redzu cauri sienām! Ko man darīt?
Ārsts:
– Ejiet uz sieviešu pirti!
***
Vai tiešām tu esi stāvoklī? – tēvs kliedz uz meitu.
– Jā, ārsts tā teica.
– Un kurš ir bērna tēvs?
– To gan ārsts man neteica..
***
Pēcis jautā tēvam:
– Tēt, kā esmu nācis pasaulē?
– Tevi atnesa stārķis, – tēvs mēģina sameloties.
– Tēt, tēt, apkārt tik daudz skaistu sieviešu, bet tu TO dari ar stārķi!
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
– Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
– Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
– Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
– Vienalga būs jāmaksā sods.
– Bet, par ko?
– Slieka bez peldkostīma.
***
Skolotāja skolā prasa skolēniem:
– Kā jūs domājat, kur atrodas cilvēka sirds?
Jānītis droši paceļ roku.
Skolotāja:
– Nu, Jānīti, atbildi.
Jānītis:
– Dibenā!
Skolotāja:
– Ak Dievs, Jānīti! Kāpēc tu tā domā?
Jānītis:
– Vienmēr kad tētis iznāk no mazmājiņas viņš saka:
“Ak cik labi ap sirdi palika!”
***
Divi vīri min krustvārdu mīklu.
– Sievietes dzimumorgāns.
– Cik burti?
– Četri.
– Horizontāli vai vertikāli?
– Horizontāli.
– Tad mute…
***
Noķēra vecītis zelta zivtiņu. Protams, zivtiņa solīja izpildīt 3 vēlēšanās.
Vecītis padomāja un teica:
– Gribu būt jauns un smuks, grbu būt bagāts, un sēdēt.. un neko nedarīt!
Zivtiņa pārvērta viņu par Hodorkovski.
Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta.
– Sakiet, cik maksā jūsu konsultācija?
– 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem.
– Stipri dārgi, vai ne?
– Jā. Un kāds ir jūsu trešais jautājums?
***
Skolotājs jautā skolēniem:
– Kurš no jums sevi uzskata par pilnīgu idiotu? Piecelieties.
Pēc ilgas pauzes pieceļas viens skolnieks.
– Tad tu sevi uzskati par idiotu?
– Nu ne gluži, bet kaut kā neērti, ka jūs viens stāvat.
***
Sudrabkāzu jubilejā sieva jautā vīram:
– Vai tu atceries, ka tad, kad tu mani bildināji, es uz veselu stundu zaudēju valodu?
– Jā. Tā bija laimīgākā stunda mana mūžā!
***
Draudzenes sarunājas.
– Es šķiros no sava vīra deputāta.
Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta cik man būs labi.
Stāv students tramvaja pieturā un dikti raud. Pienāk večiņa un vaicā:
– Ko raudi, student?
– Man biļete pazuda.
– Neraudi, iedošu Tev biļeti.
– A man tur pusdienas bij’ ietītas …
***
Atnāk vīrs no darba mājās.
Sieviņa pieskrien un saka:
– Vīriņ, pastaigā ar basām kājiņām, lai tās atpūšas!
Pēkšņi pieskrien dēls un saka:
– Tēti, tēti, nestaigā! Mammai pazuda trīs adatas un tagad viņa grib tās atrast!
***
Meiča pamostas puiša dzīvoklī,
pieceļas, pieiet pie galda, ieslēdz datoru, paskatās:
– Ha! Un arī cietais disks viņam maziņš!
***
Frizieris jautā klientam.
– Par kādu futbola komandu fanojat?
– Par to pašu, kuru jūs.
– Bet jūs taču nezinat par kādu futbola komandu es fanoju?!
– Jā, bet jums rokās ir bārdas nazis.
Satiekas 2 draugi.
– Nu, kā iet?
– Nekas, pie viena pieredzējuša šofera mācos braukt ar mašīnu.
– Un kādi panākumi?
– Nu, braukt vēl neprotu, bet kājāmgājējus jau neieredzu.
***
Augstskola: Kā jūs nosauktu blondīni augstskolā?
– Viešņa.
.
Granāta: Ko darīt, ja blondīne met ar granātu?
– Izraut gredzenu un mest atpakaļ.
.
Piens: Kāpēc blondīne piena paku atver jau veikalā?
– Tāpēc, ka uz piena pakas ir rakstīts “ATVEERT SHEIT”
.
Rīts: Ko blondīne dara no rīta?
– Paskatās spogulī un iet mājās.
.
Bija trīs draudzenes: divas gudras un viena blondīne.
***
Intervija:
– Sveiki, kā jūs sauc?
– Jānis.
– Dzirdēju, ka jūs esot lēcis ar caurumainu izpletni no 5 km augstuma un palicis dzīvs?
– Jānis.
***
Īsie joki
– Sauso vīnu dzersi?
– Nu jā, ieber!
*
– Dēliņ, nesit puisītim ar lāpstiņu pa galvu!
Sasvīdīsi un saaukstēsies!
*
– Cik tev gadu ?
– Būs 20, bet pagaidām 14..
*
Dators krītot no 16. stāva skaļi domā:
– Eh, nebūtu slikti tagad uzkārties!
*
Bergmanis norija mušu.
“Beidzot esmu vīrā!” – nodomāja muša.
*
Iebāzi, izvilki un dodies tālāk. Patīk man bankomāti!
*
– Stoi! Streļakj budu!
– Staju!
– Streļaju!
*
Boys hate 2 words- DON’T and STOP.
Unless you put them together.
