Asorti labākai dienai (30.01.2020)10

Sarunājas divi kādas dziedātājas fani:
– Es tā dzirdēju, ka jaunajai programmai neesot publikas piekrišanas.
– Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas koncerts?
– Un?
– Man atbildēja: Cikos Jums būtu ērtāk?

***

– Rīt no rīta mums kontroldarbs, visi lai būtu skolā.
Pēterītis:
– Bet ja es būšu seksuāli noguris?
– Tad rakstīsi ar otru roku!

***

Dārzeņu tirgotājs Ābrams brīdina sievu:
– Atceries, neko šodien nepērc tirgotavā pie Rabinovičiem.
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka viņi no mums svarus aizņēmās.

***

Kaimiņš nomiris vannā ar sirdstrieku.
Atbrauc ātrie un pārējiem jautā:
– Kā tad tā, vai tad nedzirdējāt, ka viņam slikti?
– Nu jā, viņš jau bļāva, ka slikti, slikti, bet kam tad tagad viegli?

Eksāmenā profesors jautā studentam:
– Sakiet, kāpēc es neesmu jūs redzējis nevienā lekcijā?
– Es visu laiku sēdēju aiz kolonnas.
– Nekad nebūtu domājis, ka aiz vienas kolonnas var sēdēt tik daudz cilvēku!

***

Sarunājas jaunais pāris:
– Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
– Jā, dārgais…
– Kādi tad šoreiz?
– Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts “Tavam mīlulim“.

***

Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
– Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

***

 Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
– Cukurs, piens un rums.
– Un kāda garša?
– Lieliska! Cukurs ir spēks, piens-enerģija!
– Bet rums?
– Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju!

Bārmenis
– Ko dzersiet alu, vīnu,vai kaut ko stiprāku?
Sieviete
– Ko Jūs, es ar riteni, man ūdeni!
Bārmenis nesot ūdeni priecīgs sauc
– Kundze, tagad Jūs varat arī kaut ko stiprāku,
jo Jūsu riteni tikko nozaga!

***

– Hallo, vai ātrā palīdzība? Mans bērns ir norijis pildspalvu!
– Tūlīt izbraucam!
– Bet ko man darīt līdz jūsu atbraukšanai?
– Nū…pagaidām rakstiet ar zīmuli.

***

– Vai zini, ka Rīgā ir 18 tūkstoši prostitūtu?
– Tik vien?
Sanāk, ka pārējām esmu maksājis par velti?
Viņas mani piekrāpa

***

Pēc seksa:
– Dārgais, kā mēs saukim mūsu bērniņu?
Vīrs novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
– Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

– Māmiņ, man skolā teica, ka es esmu vampīrs!
– Neņem galvā, dēliņ, labāk paēd boršču, kamēr vēl nav sarecējis…

***

Skolotāja kaunina Jānīti:
– Kāpēc Tu lūrēji kas notiek meiteņu ģērbtuvē?
– Saprotiet, skolotāj, mums mājās nav interneta.

***

Pie policista pieiet puisītis un saka:
– Onkulīt, atveriet, lūdzu, bundžiņu.
Policists paņem bundžiņu, sāk pa to klapēt un kliedz:
– Atveriet, policija!

***

Pusis aizsūta meitenei sms:
“Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”.
Meitene atsūta atbildi:
“Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai”.

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
– Kam tev tas?
– Tas tavām galvassāpēm.
– Man nav galvassāpju, – viņa saka.
– Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost…

***

Sarunājas divi cietumnieki:
– Par ko sēdi?
– Esmu konkurences upuris.
– Kā to saprast?
– Redzi, es ražoju tādu pašu naudu kā valsts banka..

***

– Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:
– Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.
– Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, bet itin bieži un labprāt ar tām spēlējas pieaugušie.

Zobārsta kabinets.
Pacients sēž krēslā, ienāk smaidīga zobudakterīte,
ieslēdz urbi un jautā:
– Jāni, vai atceries kā zagi tomātus Fermā?

***

Zobārsta pacientes somiņā minūtes 20 zvana telefons.
Zobārsts neiztur, izrauj telefonu un saka:
– Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!

***

Janītis jautā mammai:
– Mammu, kāpēc tētim nav matu?
– Tāpēc, ka tētis daudz domā.
– A kāpēc tad tev ir tik daudz?
– Aizveries un ēd!

***

– Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu „Kā nodzīvot līdz 100 gadiem”?
– Es to sadedzināju!
– Kāpēc?!
– Jo to gribēja izlasīt tava māte!

– Klau, dzirdēju runājam, ka vīrieši tomēr ir zoofīli.
– Protams! Vispirms satiekas ar zaķīšiem un pelītēm, pēc tam dzīvo kopā ar kazām un govīm.

***

– Kāpēc tu šķiries no sievas?
– Iedomājies – viņa visu nakti nebija mājās,
bet no rīta pateica, ka nakšņojusi pie savas māsas!
– Nu un tad?!
– Viņa melo, maita tāda! Pie viņas māsas nakšņoju es!

***

Šķiršanās prāvā tiesnesis jautā:
– Kāpēc pret jums ir ierosināta lieta,
Kļaviņa kungs?
– Manai sievai ir dvīņu māsa un reiz
es kļūdas dēļ atrados viņas gultā.
– Vai tad starp viņām
nav nekādas atšķirības?
– Tieši to, tiesneša kungs,
es vēlējos noskaidrot.

***

Tiesā laulības sķirsanas prāva.
Sieva:
– Jums ir jāšķir mūsu laulība, jo mans vīrs aiznesis no mājas visus katlus un tos nodzēris.
Vīrs:
– Jums ir mūsu laulība jāšķir, jo mana sieva to pamanīja tikai pēc 16 dienām!

Tiesnesis jautā vīrietim:
– Katru vakaru, atgriežoties mājās, jūs guļamistabas skapī atradāt vīrieti, vai tiesa?
– Jā, tiesneša kungs!
– Un tas kļuva jūsu un sievas strīdu iemesls?
– Protams! Es nevarēju tur pakarināt savu žaketi!

***

Vīrs zvana sievai:
– Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam.
Sieva aizklājot ar roku klausuli:
– Jāni, dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.

***

Skolotāja:
– Bērni, kā jūs domājat, cik skola ir augsta?
Jānītis:
– 1m 50cm.
– Kapēc tu tā domā?
– Jo skola man ir līdz kaklam!

***

Zilonis prasa kamielim:
– Kāpēc tev pupi uz muguras?
– Dīvains jautājums no tāda, kuram “gailītis” uz sejas.

***

Sieva skatās neapmierināta spogulī.
– Es jūtos nesmuka, veca un resna.
Pasaki man, lūdzu, ātri kādu komplimentu!
Virs:
– Tava redze ir ļoti laba!

***

Jānītis skolotājai:
– Drīkst uz tualeti?
– Jā, bet kāpēc līdzi ņem globusu?
– Šodien tik sūdīgs garstāvoklis, ka gribas uz*irst uz visu pasauli!

***

– Mammu, vai cilvēki aug zemē?
– Nē, kāpēc tu tā domā?
– Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica:
“Kur tu izraki tādu veceni?”