Vakardienas https://spoki.lv/foto-izlases/Asorti-labakai-dienai-28012020/899533
Labdien spocēn. Prieks ka esi atvēris asortus, paldies tev. Labus laika apstākļus, labu prātu un diena sanāks OK. 
************
Nekādas ciešanas nespēj piespiest īstu tikumu pagriezt dzīvei mugurpusi: tas pats meklē ciešanas un sāpes kā savu pārtiku.
(Montēņs)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Divas tantiņas brauc autobusā.
Viena krāso nagus, otra prasa:
– Cik tad tev gadi?
– 75
– Ooo!Un vai tad Tev ir vērts nagus krāot?
– A cik tad Tev pašai?
– 83
– A vai tad Tev ir vērts vispār braukt mājās?
***
Sēž mežā divas sēnes- mušmire un baravika. Nāk sēņotājs.
Mušmire saka-” ooo, man liekas, ka tulīt te kādu nogriezīs un zupiņā izvārīs!”
bet baravika saka-” a man liekas,ka kāds tūlīt pa seju dabūs…”
***
Vēstuļu lappuse dārzkopības žurnālā:
– Esmu kaislīgs dārznieks, taču nekādi nevar atšķirt savu iesēto augu pirmos asnus no nezālēm. Vai jūs varētu kautko ieteikt?
– Izraujiet visu ārā. Tas, kas augs pēc tam – tās būs nezāles.
Izlien bomzis no sava ūķīša, aiziet ciemos pie cita bomža. Skatās: tas uz jauna korta spēlē tenisu !
Nu pirmajam mute vaļā, prasa kā nu šis ticis pie mantas.
Draugs izstāsta, ka tajā un tajā birzē dzīvojot kāds putns, kas izpildot vienu vēlēšanos, ja grib, var aiziet, tikai lai prasot skaļi, jo putns esot pakurls.
Nu tas pirmais bomzis aizjoza uz to birzi, sameklēja to putnu, nu un saka savu vēlēšanos:
– Gribu lai mana būdiņa būtu piebāzta ar BAKSIEM !
– Labi, lai notiek.
Nu bomzis jož atpakaļ, atver ūķīša durtiņas… !
Tas viss pilns piebāzts ar FAKSIEM !
Nu aiziet, izsūdz savas bēdas draugam “tenisistam”, bet šis saka:
– Es taču brīdināju, ka tas putns ir pakurls, tu ko domā, es vēlējos LIELO TENISU ?!
***
Ja pirmdienas rītā Tu pamosties bez galvassāpēm
un pretīgas garšas mutē, tas nozīmē, ka ir ceturtdiena.
***
Mazā Ilze ir ļoti dievbijīgs bērns.
Viņa katru vakaru lūgšanu beidz ar vārdiem:
– Sārgā māmiņu un tētiņu un iedod drēbes tām nabaga meitenēm uz kurām žurnālā skatās man tētis.
Ir tikai viena govs
Un zelta zivtiņa teica vecītim:
– Vecīt, tavam kaimiņam ir tikai viena govs, bet tu jau trešo reizi prasi, lai viņa nosprāgtu!
***
Vīrietis sēž restorānā
Vīrietis sēž Dzelzceļa stacijas restorānā un nesteidzoties dzer alu. Atskan lokomotīves svilpiens – signāls, ka vilciens dodas prom.
Vīrietis (ļauni):
– Svilp, svilp! Biļete vienalga ir pie manis!
***
Zilonis var noslēpties
– Kā tu domā, vai zilonis var noslēpties tomātos?
– Domāju ka nē !
– Bet vai tu esi kādreiz redzējis ziloni tomātos?
– Nu nē!
– Nu redzi, cik vinš labi noslēpies!
***
Sievasmātei drīz dzimene.
Znots prasa:
– nu ko tad Tev uzdāvināt?
– nu nezinu, nezinu. Varbūt kaut ko no elektroprecēm!
– nu tad varbūt elektrisko krēslu?
Pēc vētrainas nakts
Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
– mīļā, kas tas tāds?
– labāk nerunāsim par to
– es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu
– nu labi, tā esmu, pagātnē.
***
Kāda blondīne ar savu opeli ieskrien kāda biezā mersī.
Biezais uzvelk uz asvalta apli un liek blondīnei tajā iekāpt un ne soli nespert ārā no tā.
Tad biezais paņem no merša beizbola nūju un sāk sist pa opeli, bet blondīne taipat laikā sāk smieties, biezais nesaprot un sāk sist vēl vairāk un stiprāk, tā tas turpinās kādu laiku līdz biezais neiztur un jautā blondīnei:
“kāpēc tu smejoties?”
Blondīne pasmīn un saka:
“Kamēr tu neskatījies es no apļa izkāpu.”
***
– Jānīt, nerādi mēli! Tā var ātri saslimt.
– Ar ko?
– Ar žokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.
Lācis mežā pasludinājis sauso likumu.
Visi zvēri jaunajam likumam pakļaujas.
Viss kārtībā…
Pēc laika lācis iet pa mežu, redz-peļķē vārtās galīgi piedzēris zaķis.
– Lācis dusmīgs: “tu ko???Likumus pārkāp???”
– Zaķis: “Ei, tu , pinkainais…Tu te ar saviem likumiem. ej un zvērus baidi, bet uz mums, zivīm…ikk…ikk…tavas stulbības neattiecas!”
***
Iegāju bārā un ilgi domāju, kas stiprāks – mans gribasspēks vai manas paģiras.
Izrādījās, ka tomēr gribasspēks.
Bet stiprākais jau vienmēr pažēlos vājāko.
Atnāk Vinnijs Pūks pie Trusīša uz svētdienas kafiju un prasa:
– Kur tad Petačoks ?
– Petačoks nebūs, viņam ir cūciņa!
– Nabadziņš, gan jau guļ gultā, svīst.
– Tu ko – traks? Viņi tikai vakar iepazinās!
***
– Mēbeļu veikala direktors atgriežas no komandējuma Parīzē. Stāsta saviem draugiem:
– O, kas par pilsētu! Kādas ielas! Kādi veikali!
– Nu bet sievietes?
– O-o! Tas ir kas neticams! Sapnis! Galvenais – jebkuru vīrieti saprot no pusvārda.
Lūk, piemēram: ieeju mazā restorāniņā, apsēžos pie galdiņa. Pie manis piesēžas galvu reibinoša skaistule. Un uzreiz noprot, ka es viņu valodā – ne vārda.
Zīmē man uz salvetes glāzīti. Es pasūtu viņai šampanieti.
Uzzīmē cigareti. Es iedodu piesmēķēt.
Uzzīmē divas dejojošas figūriņas. Es uzaicinu viņu uz deju.
– Nu un pēc tam?
– Uzzīmēja gultu…
– Un tu?
– Hmm… Līdz šim brīdim nevaru saprast kā viņa uzminēja, ka esmu mēbeļu veikala direktors.
***
Čigānu tiesā par kandžas dzīšānu, čigāns vainu neatzīst.
Tiesnesis uzstāj, ka čigāna mājās atrasts kandžas aparāts, uz ko čigāns jautā, vai tad viņš tikšot tiesāts arī par izvarošanu?
Tiesnesis jautā, vai tad čigāns esot kādu arī izvarojis?
Čigāns: “Nu nē, bet aparāts taču man ir!”
Piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas
Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem.
Kāds naivs tūrists interesējas:
„Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”
***
Finanšu Ministru Henriju Polsons
Polsonam uzbrūk laupītājs un draud:
„Rokas augšā! Atdod visu savu naudu!”
Polsons sašutis atbild, ka viņš taču ir pats ASV Finanšu Ministrs.
„Tas maina lietas būtību, – nikni nosaka zaglis – atdod visu MANU naudu!”
***
Ķīnieši mums pārdod
Vēl Volstrītā joko:
„Ķīnieši mums pārdod toksisku pienu, toksiskas rotaļlietas, toksiskus jūras produktus un toksisku krāsu.
Toties mēs viņiem iesmērējam toksiskus aktīvus!”
***
Pašreizēja finansiālā krīze
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē.
Gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas.
Brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredītu
Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu
par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu.
Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus
salieku kaudzītē un,
sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos,
veicu izlozi.
Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju,
pārējos ne.
Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules,
es brīdinu uz pusgadu izslēgšu
Jūsu rēķinu no savas izlozes.
***
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
– Ko vajag?
– Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.
Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…
– Hmm nu es nezinu … kādus piecus litrus es varētu iedot.
***
Vispasaules finansu krīze
Tēti mūs skars vispasaules finansu krīze ?
Dēls krīze skars oligarhus, bet ar mums… ir cauri.
***
Gailis ieraugot vistu
– Kāpēc gailis ieraugot vistu, dažkārt lēkā uz vienas kājas?
– Acīmredzot, tajā mirklī ar otru kāju viņš pogā vaļā bikses.
***
Nepietiek naudas
Šodien es mēģināju no bankomāta izņemt naudu, bet tur parādījās uzraksts
– Nepietiek naudas. Es tā arī nesapratu
– viņš to par mani, vai par sevi?
Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
Policists notvertajam arestantam vaicā:
– Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
– Es gribēju precēties.
– Hm. Jums gan ir neparasts priekšstats par brīvību.
***
Zelta atziņa
zelta atziņa –
– Bezgalīgi var darīt trīs lietas:
skatīties ugunī, skatīties ūdenī un tīrīt no rokām “Superlīmi”.
***
Labakais cilveka izgudrojums
Alus ir labakais cilveka izgudrojums.
Velosipēds? Jā nu tas protams ari ir nozimigs,
bet atzistiet taču ka velosipēds ar zivi kautka tomer neiet kopa.
***
Kā saglabāt veselus zobus?
Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1.Tīrīt tos divreiz dienā;
2.Reizi pusgadā iet pie zobārsta;
3.Nebāzt degunu citu darīšanās.
Visādi zvēri sakrīt bedrē…
Paiet viena diena paiet otra…
Nevar vairs iztikt bez ēšanas…
Nu pieceļas Lācis visbeidzot un saka:
“Nu draugi tā mēs visi badā nomirsim,varbūt apēdēsim to kam visgarākās ausis!”
Visi zvēri piekrīt bet zaķītis pieceļas sašpļauj ķepās pieglauž ausis un saka:
“Nu ko, ēzelītim tagad cauri!”
***
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā:
– Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
– Bet uz zīmes taču rakstīts – 9!
– O, Jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
– Kas jums kaiš?
– Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
***
Notiek loka šaušanas sacensības
Anglija, 16.gs. notiek loka šaušanas sacensības.
Mērķis ir cilvēks ar ābolu uz galvas.
Atnāk viens džeks.
Nomērķē, šauj un trāpa ābolam tieši pa vidu.
Viņš pagriežas pret pūli, kas vēro sacensības un lepni saka:
“I am Robin Hood!”
Visi protams applaudē.
Tagad kārta nākamajam, tas šauj,bet par nelaimi trāpa “mērķim” tieši starp acīm.
Viņš pagriežas pret pūli un bikli saka:
“I am…sorry.”
