Asorti labākai dienai (28.01.2020)8

Vakar biju ciemos, šodien no rīta bija baigās paģiras.
Es braucu uz darbu, pēkšņi apstājos, atvērās durvis,
skatos – policists pie durvīm.
Es viņam iedevu 50 latus, viņš paņēma,
durvis aizvērās un es braucu tālāk, atbraucu līdz galam.
Tikai pēc tam sapratu, ka es braucu ar liftu.

***

Saruna vilcienā.
– Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus.
Mums piedzima divi braši zēni.
Otrais saka:
– Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs muskatierus.
Pasaulē nāca trīs rezgaļi.
Trešais sarunu biedrs kļuva bāls un palūdz ūdeni.
– Kas tev kaiš? Slikti palika?
– Mana sieva ir devītajā mēnesī. Viņa lasa Ali Babu un 40 laupītājus.

***

Sieva atnāk mājās piedzērusies un lai vīrs nepamana,
ātri atver portatīvo un sēž ar aizdomīgu smaidu.
Vīrs – Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt.

Reiz čigāns nozadzis zirgu.
Viņam pavēlēts iet maija mēnesī uz tiesu.
Čigāns nav aizgājis. Viņš ticis noķerts un tam prasījuši:
“Kādēļ nebiji maija mēnesī pie tiesas?”
Čigāns:
“Ūja, lielā tiesa, kā tad lai es zinu, kurš tas maija mēnesis?
Dažreiz tas mēnesis apaļš kā ripa, dažreiz kā maza, maza garoziņa.”

***

Blondīnes tērzē:

– Kā tu domā, kāpēc helikopteram tik liels propellers?

– Tu ko, tas tak ventilators, tas nepieciešams, lai pilots nesasvīstu!

– Ūja, kāda blēņas tu man te stāsti!?

– Nopietni, vienreiz redzēju kā propelleris nolaižoties pārstāj griezties!
Tev vajadzēja redzēt kā pilots uzreiz nosvīda!

***

Futbols ir spēle, kurā divdesmit divi cilvēki nedzer, nesmēķē,
rūpējas par savu veselību un pastāvīgi nodarbojas ar sportu,
savukārt tūkstošiem citu cilvēku par viņiem fano, dzer, smēķē un
bojā sev un citiem veselību un nervus.

Ķirurgs pēc operācijas atzīstas drēbniekam Haimam:
– Cienītais, es, liekas, aiz izklaidības aizmirsu jums vēderā šķēres.
Nāksies griezt vēlreiz.
Haims:
Ja vajag, grieziet.
Bet vai drošības labad šoreiz nevarētu vēderu aizdarīt ar pogām?

***

Naktī svešinieks klauvē pie viensētas loga:
“Jums malku vajag?”
Saimnieks:
“Nē, paldies, nevajag!”
No rīt iet uz šķūnīti, nevienas pagales.

***

Pēc šokējošas sagrāves
Latvijas izlases treneris pārmetoši saka spēlētājiem:
– Jūs mani pārpratāt.
Pirms spēles vēlējos jūs uzmundrināt un tāpēc teicu,
lai spēlējat, kā vēl nekad neesat spēlējuši,
bet jūs to darāt tā, it kā nekad nebūtu spēlējuši.”

Ārsts praktikants dodas praksē.
Pēc prakses ārsts viņam prasa:
“Kā gāja?”
Praktikants:
“Labi, bija trīs pacienti.”
Ārsts:
“Kas kaitēja pirmajam un ko tu devi?”
Praktikants:
“Viņš bija salauzis kāju un es viņam iedevu caurejas zāles.”
Ārsts:
“Un kas notika?”
Praktikants:
“Viņš gāja, gāja kamēr sāka skriet.”
Ārsts:
“Nu un otrs?”
Praktikants:
“Viņam bija klepus, un es iedevu viņam caurejas zāles.”
Ārsts:
“Un kas notika?”
Praktikants:
“Viņš baidijās ieklepoties.”
Ārsts:
“Un trešajam?”
Praktikants:
“Viņam bija caureja un es viņam iedevu caurejas zāles.”
Ārsts: “Un kas notika?”
Praktikants:
“Viņš skrēja, skrēja, kamēr saprata, ka nav vērts.”

***

Aknas un nieres, gaidot piektdienu, satraucās,
ka būs daudz jāstrādā, rīkle iesildījās, deguns niezēja,
kuņģis gatavojās, pēcpuse pārdzīvoja,
ka atkal būs piedzīvojumi, kājas un mēle gatavojās sapīties,
galva baidījās no sāpēm, pat sirds gandrīz asiņodama stājās.
Bet tikai smadzenes vien priecājas, ka pienākusi piektdiena.

Mana sieva ir kā tarakāns:
– pa dienu saka, ka ir uz diētas;
– pa nakti iet uz virtuvi ēst;
– kad ienāku virtuvē un ieslēdzu gaismu viņa metās mukt un slēpties.

***

Kūrortā atpūtnieks jautā vietējam iedzīvotājam:
– Vai te ir labs klimats?
– Ļoti labs, tik paskatieties uz mani, cik esmu stiprs, bet, kad es šeit pirmo reizi nonācu, es nevarēju ne staigāt, ne runāt, pat nespēju rāpot..
Atpūtnieks:
– OHO!!! Pārsteidzoši! Un vai sen Jūs šurp atveda?
Vietējais:
– Nu pirms gadiem 35, tad man nebija pat 1 mēnesis.

***

Blondīne dodas uz firmas personāldaļu iekārtoties darbā.
Pieiet pie lifta un veselu pusstundu stāv izmisusi pie lifta.
Pienāk vīrietis un jautā:
Vai dāmai var palīdzēt?
Blondīne:
Man teica, ka personāldaļā var nokļūt ar šo liftu līdz 3.stāvam un pa labi,
bet liftā visas pogas tikai uz augšu vai leju.

Ministrs pēc smagas darba dienas nolemj nedaudz izvēdināt galvu un pastaigāties.
Satiek jauku meiču, kura piedāvā relaksēties par 20 Ls.
Ministram šāda summa nieks, jauki pavada laiku, noņem stresiņu, samaksā, pēc tam – no rīta – prasa meičai:
“20 Ls taču nav liela nauda, kā tu izdzīvo?”
Meiča:
“Nu jā… ar 20 Ls ilgi neizvilksi, uz mēneša beigām nākas atteikties no gultas priekiem.
Tad es ceļos augšā no gultas un ķeros pie šantāžas..”

***

Skolotāja bērniem uzdod atnest runājošu dzīvnieku
– Jānītis atnes čūsku.
Nu Jānīša kārta parādīt runājošo dzīvnieku,
skolotāja saka redzi Jānīt čūska nerunā.
– Jānīts paņem čūsku un divas reizes pasit čūsku pa galdu,
Čūska: ššššš”sš’
redzi Jānīt čūska nerunā
Jānīts vel vienu reizi pasit čūsku pa galdu
Čūska: še kur līgo priežu meži!

***

Bezpajumtieks pastaigājas gar jūru un atrod lampu.
Viņš noslaucīja lampu un
no tās izlidoja advokātu džins un viņš saka.
– Tev ir trīs vēlēšanās
visi advokāti uz pasaules saņems divas reižes vairāk.
– Bezpajumtieks padomā un saka savu vēlēšanos
– Es vēlos desmit milijonus!
– Tagat tavā kontā ir ieskaitīti desmit milijoni
un visiem advokātiem ir divdesmit milijoni.
– Bezpajumtnieks domā un ievēlas ferāri.
Advokātu džins saka
– Tagat visi advokāti saņem ferarī.
– Bezpajumtnieks domā ko varētu vēlēties.
– Es zinu! Es vienmēr esu vēlējies
ziedot asinsdonorei vienu zarnu!

Direktors darbiniekiem:
– Jūs te visi sūdzaties par krīzi, bet jums, starp citu,
alga šogad ir par 75 procentiem lielāka!
Darbinieki:
– Lielāka nekā kurā gadā?!
Direktors:
– Nekā nākamajā!

***

Krodzinieks sūdzas Mendelim:
– Es pārdodu gan vīnu, gan degvīnu.
Bet, kad apmeklētājs piedzeras,
es viņam pierakstu pāris lieku glāzīšu.
Nesaprotu, kāpēc tik maz nopelnu.
– Tas tāpēc, ka tajās glāzītēs,
ko pieraksti, tu ne¬pielej ūdeni.

***

Kāds vīrs Zolitūdē gaida liftu.
Tas pienāk, durvis atveras,
un vīrs ierauga liftā kādu vīrieti ar cigareti zobos,
kurš kārto mazās vajadzības.
Vīrs:
– Purvciems?
Vīrietis:
– Jā. Kā tu zini?
Vīrs:
– Mēs, zolitūdieši, liftā nepīpējam.

***

Vīrs un sieva izmisuši stāv pie sava dzīvokļa durvīm.
Kaimiņš jautā, kas noticis.
Abi stāsta:
– Garāžas atslēgas aizmirsām dzīvoklī,
dzīvokļa atslēgas ir automobilī,
bet automobilis garāžā.

Paskaidrojumi ceļu policijai

– Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
– Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
– Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
– Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
– Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
– Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
– Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izrādījās, ka tā nav.
– Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
– Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana – kurš gan tur varēja ko saprast.
– Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
– Es neatbildēju tāpēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
– Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
– Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
– Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi…
– Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
– Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš. Bet ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam vidējo pirkstu.
– Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
– Braucot mašīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
– Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
– Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.