Asorti labākai dienai (29.01.2020)7

Mūsdienās sievietes nēsā

Mūsdienās sievietes nēsā parūkas,
krāso matus, izmanto liekās skropstas un nagus,
veic figūras korekcijas, ādas savilkšanu,
iešuj silikona ieliktņus… un žēlojas,
cik grūti mūsdienās atrast īstu vīrieti.

***

Pārmet Jānīitim

Skolotāja pārmet Jānīitim…
– Kāpēc atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas?
– Saprotiet, man mājās nav interneta!

***

Zvana pastnieks

Pie kāda dzīvokļa durvīm zvana pastnieks.
Atver gadus piecus vecs zēns ar cigāru zobos.
Pastnieks pavisam apjucis jautā:
– Mamma vai tētis ir mājās?
Puisēns, iepūzdams dūmu mutuli pastniekam sejā un laimīgi smaidīdams saka:
– Un kā tu pats domā?!

Matemātikas stunda

Kārtējā matemātikas stunda.
Skolotāja izsmejoši prasa Pēterītim:
“Nu,ko atkal suns apēda tavu mājas darbu?”
“Suņa mums vairs nav! Nācās atdot kaķītim …”

***

Čalis nomaldās Rīgā

Čalis nomaldās Rīgā.
Staigā pa Vecrīgu. Ierauga ielas muzikantu.
Iet šim klāt un jautā:
“Kā tikt līdz arēnai rīga?”
Muzikants atbild:
“Trenniņš, vecīt, trenniņš”.

***

Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta.
Apmeklētājs nervozi jautā:
– Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
– Jā! Es ātri piekūstu.

***

Zaķītis iekāpj tramvajā. Pēc laika konduktore viņam vaicā:
– Jūsu biļetīti, lūdzu.
Zaķītis:
– Manu biļetīti?
Konduktore:
– Jūsu biļetīti lūzu.
Zaķītis:
– Manu biļetīti?
Konduktore:
– Kas tu slims esi?
Zaķītis:
– Tu ārsts esi?
Konduktore:
– Tev viss ir mājās?
Zaķītis:
– Vai ciemos gribi nākt?
Konduktore:
– A nu kāp ārā!!!
Zaķītis:
– A tev vietas nepietiek?

Zaudējām pacientu

Māsiņa ziņo ārstam:
– Mēs zaudējām pacientu Bērziņu.
– Nomira?
– Nē, izveseļojās!

***

Biezais students

Kāds biezais students, kārtojot eksāmenu, ieliek burtnīcā piecsimt dolāru un uzraksta:
“Simts dolāru par vienu balli”.
Pēc eksāmena viņš atver burtnīcu un ierauga tur trīssimt dolāru un uzrakstu:
“ Atlikums”.

***

Futbola zvaigzne

Futbola zvaigzne pārrodas mājās, smaidīdams līdz ausīm, un uzreiz saka sievai:
“Šodien iesitu sešus vārtus!”
“Un ar kādu rezultātu beidzās spēle?”
“3-3″…

***

Govs grauž ābolus

Sēž ābelē govs un grauž ābolus.
Garām aizlido divi suņi.
“Jāmūk uz citu vietu. Izskatās, ka tuvumā ir suņpūznis”,
nodomā govs.

Govs grauž ābolus

Sēž ābelē govs un grauž ābolus.
Garām aizlido divi suņi.
“Jāmūk uz citu vietu. Izskatās, ka tuvumā ir suņpūznis”,
nodomā govs.

***

Skeleti nodoma iet uz diseni

Divi skeleti nodoma iet uz diseni.
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni.
Otrs jautā: “Kam tev tas?”
Pirmais atbild: “Tur bez pases neielaiž”

***

Dēlēnu uz skolu 1. septembrī

Vecs zeks ved savu mazo dēlēnu uz skolu 1. septembrī.
Dēls sparojas pretī un ar asarām acīs brēc :
“12 gadi??? PAR KO????”

***

Programmētājs un Politiķis

– Ar ko programmētājs atšķiras no politiķa?
– Programmētājam maksā par programmām, kas strādā.

Pārnāk vīrs mājās piedzēries.
Sieva šausmās kliedz uz viņu:
Kūr tu tik ilgi vazājies pa naktīm apkārt!?
Vīrs iereibis atbild:
Neuztraucies, es tikai pēc ģitāras atnācu!

***

Hokeja mača laikā sieva prasa vīram:
– Par ko to skatītāju blakussēdētāji tā lamā?
– Viņš meta ar pudeli tiesnesim.
– Bet viņš taču netrāpīja?
– Par to arī lamā.

***

Vakar pie mums atnāca viesi

Sarunājas divas draudzenes:
– Iedomājies, vakar pie mums atnāca viesi un vīrs sāka stāstīt rupju anekdoti! Protams, izmetu viņu ārā pa durvīm.
– Pareizi izdarīji!
– Jā, un, lai noklausītos anekdotes beigas, visi viesi aizskrēja viņam līdzi!

***

Divi trakie izbēguši

Divi trakie izbēguši no trako nama.
Pirmais prasa otram:
– Mežu redzi?
– Nē, koki priekšā!

Anniņa jautā mammai:
– Mammu, vai mauka ir slikts vārds?
– Jā, meitiņ!
– Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?!
– Jā, meitiņ!
Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim:
– Bīsties, tēti, esmu mauka!!!

***

Zaķītis iet pa ceļu un ierauga lapsu.
Pieiet tai klāt un saka:
– hey vecā govs! pa aci gribi?!
Lapsa aizvainota aizskrien pie lāča-šerifa un pastāsta ko zaķītis izdarīja.
Lācis aiziet pie zaķīša un saka:
– turpmāk runā caur puķītēm!
Nākamajā dienā zaķītis atkal ierauga lapsu un saka tai:
– hey vecā krizantēma! zilas vizbulītes gribi!?

***

Igaunis stāsta dēlam pasaciņu pirms aizmigšanas:
“Reiz kādā valstī aiz trejdeviņiem kalniem un jūrām bija pils.
Pilī dzīvoja karalis un kara…
Celies, dēliņ, laiks iet uz bērnudārzu!”

***

Taisu putnu būrīti

– Ko tu tur dari?
– Taisu putnu būrīti.
– Bet kur ir caurumiņš? Kā putniņš tiks iekšā?
– Viņš jau tur ir…

Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis.
– Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu!
– Malacis, Pēterīt!
– Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus!
– Malacis, Pēterīt!
– Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī!
– Malacis, Pēterīt!

***

Sieva ar vīru automašīnā strīdās..
Brauc, brauc.. sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka:
– Re kur tavi radi !
Vīrs atbild:
– Jā, sievastēvs ar sievasmāti..

***

Jūsu svešvalodu zināšanas

Darba intervijā:
– Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
– Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
– Atvainojiet, laikam tālāk nēsmu izlasījis!

Mēģina atvērt šampānieša pudeli

Kāzas, muzikanti spēlē!
Viesis pie galda mēģina atvērt šampānieša pudeli un
ar korķi trāpa vienam no muzikantiem!
Pie galda pavecāka kundzīte nopūšas un saka
– labi, ka cilvēkam netrāpija!

***

Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks – kaimiņš.
Advokāts: “Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?”
Kaimiņš: “Nē.”
Advokāts: “Bet viņa sieva deva?”
Kaimiņš: “Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?”

***

Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām,
jo visas tantes bakstīja man sānos un teica:
“Tu nākamā!”
Par laimi viņas to pārstāja,
kad es to pašu sāku darīt bērēs!

***

Latviešiem ir 4 tosti

Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
Īsais – Nu!
Garais – Nu tad!
Pavisam garais – Nu tad nu!
Supergarais – “Nu tad, par to pašu!”

***

Visu laiku sapņos redz kartupeļus

Kāds biezais visu laiku sapņos redz kartupeļus.
Viņš aiziet pie zīlnieces un prasa, ko tas nozīmē.
Zīlniece domā, domā un saka:
– Ak, kā es ātrāk neiedomājos, – vai nu jūs pavasarī ietupinās vai rudenī novāks!

***

Mildiņ, vai Tu zini

Divas tantiņas sarunājas:
– Mildiņ, vai Tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
– Nē, tā taču nevar būt!
– Var gan! Vakar redzēju – divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens otram prasīja:
– Vai mutē ņemsi?