Vakardienas Asorti labākai dienai (20.01.2020)
ČAU,ČAU spocēn otrdienā. Labu garīgo, labus laika apstākļus - tas ir tas kas vajadzīgs feinai dienai. 
********
Pielāgojoties cilvēki vēlas sevi saglabāt, bet tajā pašā laikā viņi zaudē sevi.
(Prišvins)
********** 
**********
Tiesas process.
Tiesnesis jautā lieciniekam:
– Jūs taču redzējāt, kā apsūdzētā ar gludekli iesit savam vīram pa galvu.
Kā jūs rīkojāties?
– Piezvanīju līgavai un pateicu, ka par precēšanos esmu pārdomājis.
***
Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies, jautā savam mazajam dēlēnam:
– Nu, Jurīt, kā tev mūsu jaunā māmiņa ?
Jurītis lietišķā tonī:
– Zini, man šķiet, tevi ir diezgan smagi apkrāpuši un iesmērējuši
lietotu, turklāt vecu modeli.
***
Jaunais krievs iekārtojis kantori prestižā rajonā,
nu tur labas mēbeles un bildes sakrāmējis utt.
Skatās, viens nāk viņa kantorī iekšā, nu tas paceļ klausuli un sāk izlikties,
ka lielas lietas kārto, tur kautko murgo, bļaustās kādas minūtes piecas,
pēc tam pievēršas apmeklētājam:
– Nu un ko jums lūdzu?
– Man neko, es tikai telefonu atnācu pieslēgt.
VĒSTULE MINISTRAM.
Cien.ministra kungs!
Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.
Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi.
Mans tēvs viņu apprecēja.
Iznāk,ka mans tēvs ir manas meitas vīrs.
Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir mana tēva sieva.
Mums ar sievu piedzima dēls.
Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu.
Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis.
Mans dēls ir mans onkulis!
Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu.
Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir mana tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas dēls.
Iznāk,ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.
Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.
Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst!
Tiesnesis apsūdzētajam:
– Es jums piespriežu 200 latu lielu naudas sodu par valsts ierēdņa apvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā.
Vai jums ir ko teikt, apsūdzētais?
– Vispār jau gribēju gan! Nu bet ja ir tādas cenas.
***
Pamācība traipu tīrīšanā jaunajām mājsaimniecēm:
Taukainus traipus vislabāk tīrīt ar sārmainu līdzekli;
Sārmu atstātos traipus jātīra ar benzīnu;
Benzīna un citu organisko šķīdinātāju traipus viegli izņem taukaini līdzekļi, bet kā tīrīt tauku traipus, jūs jau ziniet.
***
Tiesas sēde ,tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis:
kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantīte:
eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un…
Tiesnesis pārtrauc:
lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās,
Tantīte:
eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr… drāžas.
Meitenīte pilda mājas darbus.
Tur jautājums:
Kas atdala galvu no ķermeņa?
Meitenīte pasmejas par vienkāršo jautājumu un atbild:
– cirvis.
***
Slavens amerikāņu hipnotizētājs
uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
– Dance!
Visi dejo.
– Cry!
Visi raud.
– Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
– Shit!
… Zāli tīrīja divas nedēļas.
***
Jauna ebreja sieva ierodas pie sekspatologa.
– Palīdziet, dakter. Mums nekas nesanāk no harmoniskas tuvības,
jo vīrs visu laiku domā par savu māti,
domā par viņu pat intīmajos brīžos…
– Bet jūs pirms tam apģērbieties labi seksīgi – piemēram,
melnā krūšturī, melnās mežģīņu biksītēs, īsā, caurspīdīgā melnā peņuārā,
– un kā vīrs pārnāk no darba, tūlīt nometiet halātiņu
– bet tālākais atkarīgs no situācijas, pati saprotat..
Vakarā vīrs noguris pārnāk no darba, zvana pie durvīm,
sieva tās atver, nomet halātiņU…
– Ak Dievs! Tu viscaur melnā… kas NOTICIS AR MATI?!
Ābramiņš pārnāk mājās no ebreju skolas un saka mātei:
– Mamm, skolā rīko teātra izrādi, un man tajā iedeva lomu!
– Lieliski, dēliņ! Un ko tu tēlosi?
– Ebreju vīru!
– Dēliņ, ej atpakaļ uz skolu un prasi lomu ar vārdiem.
***
Ebreju jauneklis satraukts stāsta mātei,
ka ir iemīlējies un domā precēties.
– Māt, joka pēc es uzaicināšu mājās uz vakariņām trīs meitenes,
un tu uzminēsi, kura ir mana iecerētā.
Nākamajā vakarā dēls pārnāk mājās kopā ar trim skaistām meitenēm,
visi apsēžas pie galda, paēd vakariņas, parunā.
Pēc tam dēls paiet ar māti malā un dēls jautā:
– Nu, vai uzminēji, kura būs tava nākamā vedekla?
Māte atbildēja, ne mirkli nedomājot:
– Tā rudmatainā, kas sēž pa vidu.
– Bnnums, kā tu uzreiz tā uzminēji.
– Man viņa tūlīt nepatika.
***
Ksendzs, pops un rabīns strīdas par to,
kad sakas dzīve.
– Ieņemšanas brīdī, – saka ksendzs.
– No piedzimšanas brīža, – saka pops.
– Nu nē, – saka rabīns.
– Dzīve sākas, kad sieva paņem bērnus un
kopā ar viņiem aizbrauc uz vasarnīcu.
Iegājis sinagogā, ebrejs ierauga rabīnu,
kas ar norūpējušos sejas izteiksmi staigā
no viena stūra uz otru un visu laiku atkārto:
– Kāpēc? Nu kāpēc?
– Rebe, kas noticis, jautā ebrejs.
– Es domāju, kāpēc vārdā „baltmaize” vajadzīgs burts ,,r”?
– Ko jūs sakāt, rebe? Vārdā „baltmaize” nav burta ,,r”.
– Bet ja to tur ieliktu?
– Kāpēc?
– Redzi, es arī domāju – kāpēc?
***
Gruzinu studenta tēvs audzina savu dēlu;
Iesi studēt, labi mācīsies, nopirkšu tev melnu Mersedesu.
Sliktāk mācīsies, nopirkšu tev baltu Mersedesu.
Ja pavisam slikti mācīsies, nopirkšu tev sarkanu Mersedesu un braukāsi kā tāds muļķis!
***
Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
– Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
– Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
– Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu.
Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”.
Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
– Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese ….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
– Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis …
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
– B*a, kas ir Kalvītis?!
Sarunājas divi vīri,
kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas:
– Es brīnos, kā tu vari palikt tik mierīgs!
Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim bojā…
– Blēņas! Mani noteikti atradīs,
jo trijām sievām alimenti jāmaksā.
***
Grāmatu veikalā pircējs jautā:
– Vai jums ir grāmata
“Kā kļūt bagātam trijos mēnešos”?
– Protams!
Bet es jums iesaku pie reizes nopirkt arī citu.
– Kādu?
– Kriminālkodeksu.
***
Vīrs pamatīgi samircis lietū un saaukstējies.
Sieva zvana ģimenes ārstam:
– Dakter, vīrs ir saaukstējies,
viņam ir paaugstināta temperatūra. Ko jūs ieteiktu?
– Vairāk dzert un gulēt.
– Ak, dakter! Ja tas palīdzētu, viņš nemaz nebūtu saaukstējies.
Kāds vīrs draugam:
– Iedomājies, man piedzimis dēls!!!
Dēls!!!
Pēc sešām meitām man beidzot piedzimis dēls!
– Un kam vairāk līdzīgs – tev vai sievai?
– Nezinu! Seju vēl neesam skatījušies!
***
No pieciem minētajiem lietvārdiem izvēlieties vienu,
kas neiederas pēc nozīmes:
lidmašīna; helikopters; kosmosa kuģis; tramvajs; kaņepe.
– Protams, kaņepe! Tikai kaņepe nav transporta līdzeklis.
– Nepareizi. Pareizā atbilde ir tramvajs.
Tikai ar to nav iespējams doties lidojumā.
***
Kabinetā pie psihoterapeita.
– Dakter, man visu laiku sapņos rādās hotdogi!
Šķiet, esmu netradicionālas orientācijas seksuāls maniaks.
– Ar kečupu vai majonēzi?
– Gan ar kečupu, gan majonēzi!
– Nē, kungs, jūs esat nevis seksuāls maniaks,
bet vienkārši rīma!
Čukča nāk no veiksmīgām medībām (lielu briedi nogāzis), stumj šo dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis:
– es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk…
Pretī nāk ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa medījumu, saka:
– Klau, čukča, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk.
“Krievu ģeologs – gudrs ģeologs”, nopurpina čukča un ķeras briedim pie ragiem. Velk viņš briedi un dzied jau skaļāk:
– es eju pa tundru, man vieglāk jau iet, tik jurta aizvien tālāk man
paliek.
***
Vecis izsauc pie sava pitona veterinārārstu.
Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej.
Veterinārārsts sajūsmināts:
– Tas ir bezprecedenta gadījums
– rejošs pitons!
Par šādu atklājumu, visticamāk,
saņemšu Nobela prēmiju.
– Dakter, varbūt sākumā izvilksim
no pitona vēdera manu taksīti, kuru tas aprija?
***
Vīrs aiziet pie ārsta,
izkrauj viņam priekšā kaudzi
ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
– Klau dakter, maksāšu cik vajag,
bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
– Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu…
– Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!
Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs
(saukts arī par žibulētāju).
Viss kā nākas – kaste zem dibena,
milzīgs kažoks, dūraiņi…
Blakus uz ledus mētājas ausaine
(tautas valodā – pižiks).
Viena auss no aukstuma kļuvusi balta,
otra – zila.
Garām ejošais kolēģis
pamana šādu skatu un jautā:
– Tu ko, pilnīgi apsaldējies.
Uzvelc taču cepuri!
– Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis
– tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja,
a es nesadzirdēju.
***
Skolotājs soda skolnieku,
kurš stundas laikā spēlē kārtis.
Pēc stundas viņš jautā skolniekam:
– Tu zini, kāpēc es tevi sodīju?
Skolnieks:
– Zinu. Es nelaikā izspēlēju dāmu.
***
Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi.
Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu.
Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
– Kāpēc tu te stāvi? Viens pats … bez draugiem? Jūties pamests?
Vēlies par to parunāt?
– Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!
