Asorti labākai dienai (21.01.2020)7

Vladimirs Iļičs Ļeņins bija jautrs cilvēks,
tāpēc pirmais viņa izdotais dokuments
pēc nākšanas pie varas bija
“Dekrēts par zemi”,
kura dēļ zemnieki zemi tā arī neieraudzīja…
Zemnieki arī bija jautri cilvēki,
un Ļeņins vēl līdz šim zemi tā arī nav ieraudzījis.

***

Čerņenko mirst.
Parādas viņam Brežņeva gars un saka:
– Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu.
Čerņenko:
– Vai tad tur tādu lietu nav?
Brežņeva gars:
– Parasti jau ir.
Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā,
viņš mums visiem liek ēst ar sirpi un āmuru.

***

Žurnālists jautā Putinam:
– Prezidenta kungs,
kā jūs komentētu Krievijas
hokeja komandas sagrāvi Prāgā?
Putins:
– Prāgā nebija nekāda Krievijas hokeja komanda!
Jebkurš veikalā var
nopirkt Krievijas hokeja komandas formastērpu.

Intervija.
Žurnālists uzdod jautājumu Putinam:
– Vladimir Vladimirovič,
kā var izdzīvot ar pensiju?
Putins:
– Redzējāt kas ASV notiek?
Žurnālists:
– Bet…
Putins:
– Bet Kijevā kāds bardaks?
Žurnālists:
– Bet…
Putins:
– Nākamo jautājumu.

***

Britu zinātnieki ir noskaidrojuši:
katru dienu pasakot vārdu «Putins» 5 reizes,
divas reizes samazinās risks saslimt ar sirds-asinsvadu slimībām,
bet pasakot to 8 reizes,
tikpat reižu samazinās risks saslimt ar onkoloģiskām slimībām.
Tomēr, austrāliešu zinātnieki brīdina:
katru dienu atkārtojot vārdu «Putins» 5000 reižu,
tikpat reižu palielinās risks neatgriezeniski ieslīgt marazmā.

***

V. V. Putins Ķīnas līderim
uzdāvināja krievu telefonu YotaPhone 2,
kas sakomplektēts Ķīnā no ķīniešu un korejiešu
komplektējošajām detaļām,
bet strādā uz amerikāņu operētājsistēmas.

V. V. Putins izsauc uz savu kabinetu
Jūras Kara flotes komandieri:
– Vai šodien esam cietuši zaudējumus?
Fflotes komandieris:
– Nē!
Putins:
– Paldies, Jūs esat brīvs!
Putins paņem klausuli:
– Hallo! Džordž! A-4 garām!

***

Pie kartes sēž pasaules līderi un spēlē zolīti.
Obama ar Merkeli pret Putinu, kurš ir ļoti nomākts,
bet viņa pretinieki visai jautri.
– Mēs dabūjām Ēģipti, Lībiju, drīz būs arī Venecuēla.
Tu mums nedevi Sīriju, bet par mācību tev atņēmām Ukrainu.
– Nekas,
– Putins saka.
– Gan jau dabūšu arī es stiķi, šo Krimu,
sausā jau nepalikšu, neba muļķis.

***

Štirlics pēc sekmīgi izpildīta uzdevuma
brauca savā Mersedesā uz Berlīni.
Viņš nezināja, ka karš drīz beigsies, un viņam,
kā Padomju Savienības Varonim,
uzdāvinās Zaporožecu ārpus kārtas.

Brežņevs izsauc pie sevis kosmonautus:
– Biedri! Amerikāņi uz Mēness izsēdušies.
Politbirojs nolēmis, ka jūs lidosiet uz Sauli!
Kosmonauti:
– Mēs taču tur sadegsim, Leonīd Iļjič!
Brežņevs:
– Nebaidieties, biedri kosmonauti,
partija par visu ir padomājusi!
Jūs lidosiet naktī!

***

– Tēt, kāpēc lidmašīna vairs nav redzama,
bet skaņu vēl dzird?
– Nezinu.
Varbūt skaņas karte bremzē?

***

Mēs ar viņu tiekamies tikai trešo mēnesi,
un viņš jau vēlas iepazīties ar manu ģimeni!
Pat nezinu, ko lai dara!
Bērni ir pie vecmāmiņas, bet vīrs – komandējumā!

Vecs ebrejs, sabata laikā krietni nobaudījis vīnu,
romantisku jūtu uzplūdā saka sievai:
– Sāriņ, cik ļoti es tevi mīlu!
Lai tavas bēdas labāk ir manas bēdas!
Labāk lai saslimstu es, nevis tu!
Labāk lai nelaimīgs jūtos es, nevis tu!
Labāk lai es dzīvoju bez naudas, nevis tu!
Labāk lai es būtu atraitnis, nevis tu atraitne!

***

Jauns ebrejs ierodas pie rabīna un saka:
– Rebe, es gribu precēt Rabinoviča meitu.
– Tad preci.
– Viņas vecāki iebilst.
– Nu tad nepreci.
– Bet es viņu ļoti mīlu.
– Tad precies.
– Bet arī manus vecākus tas nesajūsmina.
– Tad neprecies.
– Tikai bez viņas es nevaru dzīvot.
– Tad precies.
– Bet no kā mēs dzīvosim?
– Vai zini, ko tev ieteikšu? Kristies!
– Kāpēc?
– Tad tu varēsi kacināt popu, nevis mani.

***

Šadhens atvedis līgavas mājā līgavaini.
Gaidot ģimenes parādīšanos, šadhens čukst:
– Jums te būs prestiža māja.
Vai redzat, cik te sudraba,
kristāla, Meisenes porcelāna?
– Bet kā lai es zinu, ka viņi to visu uz laiku
nav aizņēmušies no kaimiņiem?
– Izbeidziet! Kurš mujķis viņiem aizdos tādas lietas!

Konditorejā ienāk padzīvojis ebrejs,
ierauga pārdevēju ebreju un vaicā:
– Jaunais cilvēk, vai piparkūkas ir svaigas?
Pārdevējs klusu atbild:
– Neiesaku: tie ir veci un sapelējuši.
– Un cepumi?
– Cepumi? Ziniet, labāk ņemiet piparkūkas.

***

Divi ebreji pastaigājas. Sākas lietus gāze.
– Atver lietussargu, – viens ierosina.
– Kāda jēga to darīt, ja tas ir caurs no vienas vietas.
– Kāpēc tad to ņēmi līdzi?
– Kā es varēju zināt, ka līs lietus?

***

Mācītājs ierodas ciematā, kur vakarā jālasa sprediķis.
Saticis mazu zēnu, viņš jautā, kā nokļūt baznīcā.
Zēns paskaidro, bet mācītājs saka:
– Atnāc vakarā uz baznīcu un arī draugus paņem līdzi!
– Kāpēc?
– Pastāstīšu, kā nokļūt debesīs!
–Jokojat? Jūs pat uz baznīcu ceļu nevarējāt atrast!

Uz ielas stāv divi ubagi. Viens sauc:
– Palīdziet nabaga ebrejam!
Otrs pielicis plakātu
„Palīdziet invalīdam afgāņu kara veterānam!”
Garāmgājēji atsaucas tikai uz otra aicinājumu.
Daļa to dara demonstratīvi, lai nebūtu jādod ebre­jam.
Viens garāmgājējs līdzjūtīgi ebrejam iesaka:
– Tu taču arī varēji sevi uzdot par invalīdu un kara veterānu!
Kad līdzjutējs, ziedojis monētu ebrejam,
attā­linās, ebrejs čukst „veterānam”:
– Moiša, vai dzirdēji? Mums grib mācīt komerciju.

***

Kādai blondīnei bija apnikušas anekdotes par blondīnēm tāpēc viņa nogrieza savus matus īsus un nokrāsoja melnus.
Kādu dienu blondīne devās uz laukiem.
Pa ceļam viņa redzēja aitu baru un zemnieku.
Viņa jautāja zemniekam: “Ja es uzminēšu cik aitu ir tavā ganāmpulkā vai tu man vienu atdosi?”
Zemnieks piekrīt.
Blondiine nosauc pirmo skaitli kas viņai iešaujas galvā un par brīnumu tieši tik aitas ir zemniekam.
Kad blondīne izvēlējusies to aitu kas viņai patīk vislabāk zemnieks saka:
“Ja es pateikšu kāda ir tava īstā matu krāsa vai tu atdosi manu suni?”

Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini,
priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi.
Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi.
Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt.
Pirmais:
– Nav nekāda lielā māksla!
Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!

***

Tam dakterim,
kurš mani izārstēs no lielummānijas,
es esmu ar mieru atdāvināt Spāniju un Portugāli!
– Iedzersim?
– Kāpēc ne?
– Uzpīpēsim?
– Protams!
– Varbūt narkotikas?
– Varam mēģināt!
– Kā būtu ar saldējumu?
– Traks esi? Ziema! Saslimsim vēl!

***

– Vai varu jūsu kompānijā apdrošināt māju?
– Protams.
– Kādi ir apdrošināšanas noteikumi?
– Tikai viens: ja īpašnieks tīšām nodedzina māju,
zaudējumus mēs neatlīdzinām.
– Es jau nojautu, ka jums te ir blēžu bodīte.

***

Zēns jautā tēvam, kas ir bizness.
Tēvs mirkli padomā un atbild:
– Ja tu pārdod to, kas tev ir, cilvēkam,
kam tas vajadzīgs – tas nav bizness.
Bizness ir tad, ja tu pārdod to,
kā tev nav, cilvēkam, kam tas nav vajadzīgs.