Vakardienas Asorti labākai dienai (13.01.2020)
Labdien spocēni. Nolemts ir, asorti paliks spokos. Paldies tiem kam patīk asorti. Jauku visiem dieniņu. 
***********
Jauneklis kļūst par vīru tad, kad viņš vairs nebrien peļķei pāri, bet apiet tai apkārt.
(Platons)
@@@@@@@@ 
@@@@@@@@
No tūristu bukleta:
Urālu dzīvnieku pasaule izceļas ar savu daudzveidību.
Šeit sastopamas apmēram 16 tūkstoši dzīvnieku sugas.
Piemēram? Piemēram, Urālos sastopami vairāk nekā 15 ar pusi tūkstošu odu sugu pārstāvji.
******
Iet pa Latvijas mežu tūrists, priekšā parādās lācis:
- Kas tu tāds? - lācis prasa.
- Tūrists.
- Nē, tūrists esmu es, tu varētu būt tūristu brokastis.
******
Mācītājs iekāpj lidmašīnā un ērti apsēžas. Pēc kāda laiciņa viņš pasauc stjuarti un prasa:
- Cik augstu mēs esam uzlidojuši?
- Apmēram 8000 m virs zemes.
Kādu laiku padomājis mācītājs bailīgi saka:
- Vai mēs nevaram nolaisties zemāk, citādi esmu pārāk tuvu savam šefam.
Divi čukčas nomaldījušies taigā.
Viens saka:
- Nu, brāl, šauj taču, varbūt kāds mūs sadzirdēs!
Otrs izšauj.
- Šauj vēl!
Atkal klusums.
- Nu, vēl, vēl!
- Nevaru, bultas beigušās..
******
- Hallo! Viesnīca? Lūdzu, savienojiet mani ar sievu.
- Kāds numurs?
- Atvainojiet, bet neesmu turks, un nenumurēju sievas.
******
Tūrisma aģentūrā atskan zvans:
- Sveiki, sakiet, lūdzu, vai Jūs organizējat ceļojumus uz Ēģipti?
- Organizējam.
- Un uz kādām pilsētām?
- Kaira, Hurgada...
- Hurgada! jā man derēs.
- Lieliski, kad gribat braukt?
- Kāds braukt! mēs ar sievu vienkārši krustvārdu mīklas risinām.
Restorānā viesi pasūta ēdienu, taču uz visiem pieprasījumiem tiek atteikts:
- Atvainojiet, tāda ēdiena mums nav!
Viesi zaudē savaldību: - Velns, kas tas par restorānu, ja nav ne austeru, ne šampanieša! Nesiet mūsu mēteļus!
Oficiants: - To arī vairs nav!
*****
Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.
*****
Tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
***
Kāpēc vīrietis ir līdzīgs gliemezim? Jo viņam arī ir ragi, visu laiku siekalojas, un, plus vēl tam, domā, ka māja pieder viņam...
***
Pirms kārtējās cīņas austrumu cīņu meistaram jautā:"Vai Jūs nemaz nesatrauc Jūsu pretinieka stipri pārākais augums par Jūsu necilo augumu?"
Uz ko meistars atjautīgi atbildēja:"Ko Jūs, -par kādu satraukumu Jūs runājat?- esmu tikai priecīgs uzzināt, ka "laukums", kurā es varu mērķtiecīgi trāpīt ir lielāks, nekā viņam attiecībā pret mani.
Sakiet, ko tas nozīmē ?
Grādīgos nelietoju, ar neko plānprātīgu neapdullinos, spirtu nedzeru. Bet, kad paņemu savu viedierīci un gribu uzrakstīt vārdu "sports", tad automātiski tas pārveidojas par vārdu "spirts"...
Izlaboju, bet tik un tā pēc laika rakstot par sportu atkal izlec "spirts"... Vai tas nozīmētu, ka modernā tehnoloģija neprot "salāpīties" ?
***
Randiņā tiekas divi sen neredzējušies mīlnieki, Jānītis un Lienīte. Abi mazliet samulsuši, mazliet nokautrējušies. Taču tad Janka uzņemās iniciatīvu...Puisis atraisās un kļūst dikti runātīgs...
Censdamies piemeklēt pašus labākos un daiļrunīgākos vārdus, ko veltīt savai dāmai, no sirds pārpilnības iesāka savu sakāmo: "Lienīt, manu Lienīt, nav neviena paša meitene tāda kā Tu man gadījusies! Un kopš tiem laikiem ,kad pazīstamies, esmu ievērojis daudz jauku lietu Tevī... Viena, kas mani arvien nebeidz pārsteigt ir tā, ko redzu katru reizi, kad palūkojos Tavās acīs"...un Jančuks turpināja:" Tavas acis spoži mirdz kā zvaignes Latvijas lauku naksnīgajās debesīs- viena augstāk un otra zemāk"...
Lienīte ,negribēdama palikt atbildi parādā ,laipni atteica :"Jancīti, mincīti, neko neteikšu par Tavu pincīti, bet Tavs deguns kā mana piemājas kanalizācija vienmēr tek un tek un nebeidz tecēt".
Pēc ilgiem laikiem satiekas senas draudzenes, divas dāmītes--Mildiņa un Anniņa. Apjautājušās un uzzinājušas, ka dzīvē abām klājoties "tīri okay", Mildēns atcerējās, ka Annas vīrs, ģeogrāfs, pirms kāzām bija solījis savai mīļotajai parādīt vairāk kā puspasauli un tā arī viņa jautāja Annai:"Vai Rūdolfs turēja solījumu?""Jāāāāā, viņš man pēc kāzām uzdāvināja globusu".. "Ak, tad šitā, Tev paveicies, Tev gan ir īsts "vīrs un vārds""..
***
Sarunājas divi čomaki :"Paklau Aivar, dzirdēju, ka Tu arī esi tajā kulē.. KĀDĀ KULĒ? - IZBRĪNĪTS AIVARS. Nu tajā pašā, no kuras mēs visi nākuši. BET, VAI MAN BIJA IZVĒLE?.. Es runāju par čekas kuli, ne jau citu, Aicīt.. NU, BET TAJĀ MAN ARĪ NEBIJA IZVĒLES-PARAKSTĪJOS, STUČĪJU UN NĀKOTNĒ APSOLĪJU NEVIENAM NESTĀSTĪT... Hmm, tad jau Tu esi nevainīgs?! BET PROTAMS, BIJU UZTICAMS, PILDĪJU SAVUS PIENĀKUMUS UN SOLĪJUMU TURĒJU.. A tagad kā, citi laiki pienākuši taču? KUR PROBĻEMA, ESMU LOJĀLS. Lojāls kam? SAVIEM ČOMAKIEM ESOŠAJĀ VARĀ, KURIEM SOLĪJU PILDĪT PIENĀKUMUS, STUČĪT VARAS NEDRAUGUS UN NENODOT SAVĒJOS.. Tad jau viss pa vecam, Aivar, vai ne tā?PROTAMS, ANDRI.. KOMUNISTI UN ČEKISTI NEMAINĀS, MAINĀS TIKAI VALSTS IEKĀRTAS.."
Daudzstāvu mājas pagalmā no rīta uz asfalta lieliem burtiem ar krītu bija uzrakstīts: “Es atkal pārgulēju ar tavu sievu!”
Visa māja saviļņojās kā skudru pūznis.
*
Piezvanīju vīram un jautāju:
– Vai tu mani ļoti mīli?
Saņēmu atbildi:
– Pērc!
Lūk, kas ir īsta precētu cilvēku saprašanās.
*
Draugu iepazīst nelaimē, sievu – nabadzībā, bet vīru – dekrēta atvaļinājumā…
*
– Sveiks, Juri!
– Vispār jau es esmu Kristīne, nevis Juris!
– Ja? Bet manam vīram telefonā tu esi Juris!
49% nelaimes gadījumu notiek pēc vārdiem: “Skaties, kā es protu!”
Pārējie 51% pēc vārdiem: “Losis! Skaties, kā vajag!”
*
Vai zini, ar mani atgadījās kaut kas neparasts. Pagājušajā naktī mani pamodināja dīvains troksnis. Skatos – kāda roka atvērusi manu kabatas portfeli un velk no tā ārā naudu. Paķēru revolveri, taču neizšāvu.
– Nobijies?
– Negribēju kļūt atraitnis.
*
Vīrs sēž mašīnā un signalizē. Sieva izkaras ārā pa logu un saka:
– Es tev jau desmit reizes teicu, ka būšu pēc divām minūtēm!
*
Zobārsts ir vienīgais vīrietis, kas sievietei var pavēlēt atvērt vai aizvērt muti.
Bībele māca mīlēt savu tuvāko.
Kamasūtra paskaidro, kā.
Piezīmju grāmatiņa pasaka, kuru.
Bet plānotājs atgādina, kad.
*
Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus… Jau pēc divām stundām viņš bija nomedījis trīs žirafes, divus pokemonus un balto degunradzi…
*
Ko es saku cilvēkam, kam ir divas augstākās izglītības?
– Lūdzu, man frī kartupeļus un kolu!
*
– Mammu, kas ir erotika? – jautā jaunākais dēls savai mātei.
– Nu kā lai es to zinu! – māte atsaucas. – Esmu uzaudzinājusi piecus bērnus, kur tad lai būtu vēl ņēmusi laiku, lai nodarbotos ar tādiem niekiem kā erotika.
Vīrietis atnāk mājās no darba un ierauga sievu ar citu vīrieti.
– Mīļā, ko viņš tev DARA?!
– Brīnumus, brīnumus!
*
– Kā sauc to vietu kapsētā, kur sēž teritorijas sargs?
– Dzīvais stūrītis.
***
Infekcijas slimnīca. Ārsts zvana uz palātu slimniekam: - Man jums jāpaziņo, ka jūsu analīžu rezultāti nav iepriecinoši: jums ir atklāts AIDS, tuberkuloze, tīfs, gonoreja, hepatīts B un cirpējēde... Slimnieks izmisis: - Ārprāts... Dakter, vai jūs mani ārstēsiet?! Ārsts: - Protams, mēs jau esam jums nozīmējuši pankūku diētu! Slimnieks: - Vai tad tā palīdz? Ārsts: - Redzēsim... Katrā ziņā tā ir vienīgā, ko var dabūt cauri durvjapakšai.
Kāds vīrs jūras krastā atrod neparastu pudeli. Groza, pēta, izrauj korķi - un no pudeles izlien džins: - O, mans pavēlniek, esmu gatavs izpildīt tavu vēlēšanos! Vīrs padomā un saka: - Vēlos villu Jūrmalā! Džins: - Vai tu traks? Paskaties, kur es pats dzīvoju!
***
Vīrs pārnāk mājās, sieva viņu sagaida ar vakariņām. Kamēr vīrs strebj zupu, sieva stāsta: - Šodien garām gāja viens ubags, es viņu iesaucu iekšā, pabaroju ar zupu un iedevu divus latus. Vīrs: - Viņš izēda visu šķīvi? Sieva: - Jā. Vīrs: - Tad viņš tos divus latus ir godīgi nopelnījis
***
Māte Sarkangalvītei iedeva groziņu un teica: - Meitiņ, aiznes to vecmāmiņai! Sarkangalvīte: - Kāpēc man jānes? Māte dusmīga: - Labi, iešu pati! Gribi palikt bārenīte?
