Vakardienas Asorti labākai dienai (12.01.2020)
Labdien tauta pirmdienā. Laiks tā neko, ejam nu kur nu kurais pa savām dienas gaitām. Feinu visiem dieniņu. 
***********
Centies, lai strīdā tavi vārdi būtu maigi, bet argumenti stingri! Centies pretinieku nevis sarūgtināt, bet gan pārliecināt!
(Tolstojs)
*********** 
***********
Rādītājs.
Tētis nopērk sev jaunas kurpes, lepns atnāk mājās, bet tur katrs aizņemts ar savām lietām un jaunās kurpes neievēro. Tētis neiztur, noģērbjas pavisam pliks, tikai kurpes atstāj kājās.
Pienāk klāt mazā meitiņa, rāda uz zināmu vietu un jautā :
- Tēt, kas tev tas ir?
Tētis lepni :
- Tas ir rādītājs uz manām jaunajām kurpēm!
Sievas balss no virtuves :
- Būtu sev labāk jaunu cepuri nopircis!
***
-Dakter,,man viena ola zilā,ko darīt?
-Amputēt!
Tā arī izdara. Pēc kāda laika tas pats pacients:
-Dakter,otra arī zila!?
-Amputēt!
Vēl pēc divām nedēļām:
-Dakter, loceklis arī zils palika!?
-Nekavējoties amputēt.
Ķirurgs griež kas griežams,un domā:
A ja nu viņam džinsi plūk.
***
...ar tiem ķirurgiem ,nekad ne ko nevar zināt !
Bīj' mūsu pusē drausmīgi gruntīgs onkulis . Svarā ap 160 kg.
Dakteris lika nodzīt svaru .Nu ,un nodzina arī ! ..uz 80 kg tikai
viena nelaime piezagās , āda bija iztiepusies un tagad karājās uz ķermeņa kā tāds tukšs pelavu maiss. Tu ,kādu dienu ieskrien garām ejot pie manis slimnīcā - to visu ātri sakārtosim,tā šim draugs ķirurgs . Runāts un darīts ! Dakteris saņem pie matiem ,savelk visu uz augšu ... sasien un lieko virs galvas nogriež . Izejot uz ielas saskrienās ar savu kaimiņu ,kurš izbrīnīts iesaucās : Pēc kā tu izskaties ! Naba tagad tev
pierē ,! Jā ,tas gan ! Toties tagad man šlipse nav vajadzīga siet !
Pa tuksnesi...
...pēdējiem spēkiem, galīgi izslāpis velkas ceļotājs. Pēkšņi - priekšā veikals. Ceļotājs laimīgs, cik nu spēj, pieliek soli un ieiet veikalā. Bet tur - tikai un vienīgi šlipses! Visdažādākās... Un - nekā, ko padzerties! Izmisis iziet laukā un rāpus turpina ceļu. Pēc krietna gabala - atkal veikals. Un tajā - pilni plaukti visu iespējamo dzērienu - gāzēti un negāzēti, silti un atdzesēti. Cilvēks pierāpo pie letes, bet tur pārdevējs smaidot paskaidro :
- Atvainojiet, bet bez šlipsēm neapkalpojam!
***
Neapmierinātais kaimiņš.
Džona Smita apakšstāva kaimiņš bieži sūdzējās, ka troksnis augšstāvā traucē viņa mieru. Reiz ap Ziemassvētkiem Džons aizbrauca un atgriezās tikai nākamajā dienā. Saticis savu īgno kaimiņu, viņš apjautājās, vai tas iepriekšējā vakarā dzirdējis kādu troksni viņa dzīvoklī.
- Protams, dzirdēju, kā jūs visu nakti soļojāt pa grīdu!
- Viss skaidrs. Es biju aizbraucis, dzīvoklī nebiju, bet acīmredzot no Ziemassvētku eglītes bira skujas.
Aizgāja gulēt!
Dēls atteicās ēst vakariņas, aizbildinoties ar to, ka viņa zobi jau aizgājuši gulēt. Es arī gribētu, lai mani zobi jau īsi pirms sešiem būtu aizgājuši gulēt, nevis pus divpadsmitos naktī prasījuši kaut ko par kartupeļu pankūkām.
***
Starptautiskajā kosmosa stacijā krievu kosmonauti atzīmēja sava amerikāņu kolēģa dzimšanas dienu. Reģistrēti trīs izgājieni atklātā kosmosā. Divreiz uzpīpēja un vienreiz paskaidroja, kurš šajā kosmosa stacijā ir galvenais.
*
Cirka izrāde. Spēkavīrs izspiež no citrona divas glāzes sulas un paziņo, ka maksās 100 dolārus tam, kurš spēs izspiest no tā paša citrona kaut vienu pilienu vairāk. Arēnā iznāk pēc skata pavisam nekāds vīrelis, paņem citronu un izspiež vēl divas glāzes! Stiprinieks pilnīgā apmulsumā jautā:
– Klau, draugs, kas tu tāds esi, kur strādā!?
– Ai, esmu Arnolds Čibriks no nodokļu pārvaldes.
Mamma vienmēr atgādināja: – Ja santīmu nekrāsi, pie lata netiksi! Tad jau arī skolā – ja vieniniekus nekrāsi, pie desmit netiksi!
*
Lai kļūtu par dzīves saimnieku, jākļūst par tautas kalpu.
*
Vīrs raksta īsziņu sievai: “Dārgā, šodien radio ziņoja, ka policija ir apcietinājusi garīgi nelīdzsvarotu sievieti. Piezvani, es tak uztraucos…”
*
Gultā: – Dārgā, tu tiešām guli tikai ar mani?
– Protams, dārgais, ar citiem man miegs nenāk.
*
Satiekas puisis ar meiteni.
– Tu vakar vakarā bārā dejoji uz letes vienā apakšveļā?
– Tu laikam ļoti agri aizgāji…
– Jaunkundze, varbūt ienāksiet pie manis uz kafijas tasi? Gribu parādīt jums savas guļamistabas griestus…
•••
Nesen manā rajonā par narkotiku tirdzniecību tika arestēts kāds frizieris. Tas bija īsts šoks, jo es biju viņa klients jau daudzus gadus. Man nebija ne jausmas, ka viņš ir frizieris.
•••
Nopirku grāmatu: “Indes. Vakar, šodien, rīt” (nu vienkārši sagribējās palasīt)
Vīrs jau otro dienu mazgā traukus, iznes atkritumus un visam piekrīt
– Seržant, vēlreiz pārbaudiet jauniesauktā Bērziņa personīgo lietu! Katru reizi pēc mācību šaušanas nodarbībām viņš noslauka pirkstu nospiedumus no ieroča.
•••
Ceļu policistu vadītājam:
– Kāpēc iereibis pie stūres?
– Mana sieva dzemdēja!
– Kāpēc bagāžniekā ir līķis?
– Tas ir jaunais tēvs!
•••
– Sasodīts! Man jau roka nogura!
– Tev laikam nav ne jausmas, cik divdomīga ir tāda frāze…
– Nē, tu nesaprati pareizi… es tikai palīdzēju draugam…
– Tu laikam ņirgājies par manu fantāziju!
Ienīstu cilvēkus, kuri dzer bez mēra sajūtas. Pagājušajā naktī draugi mani trīs reizes nometa zemē, kamēr aiznesa līdz automašīnai, pļēguri, nolādētie!
•••
– Sveiks, mīļais! Ko dari?
– Skatos kino.
– Atkal kaut kādu mēslu?!
– Nē! Melodrāmu… Vācu… Par nabaga meiteni, kurai vannas istabā saplīsa krāns un četriem santehniķiem, kas ieradās palīgos.
•••
– Vai vari nosaukt piemēru tam, kā dzīve atmaksā cilvēkam pēc nopelniem?
– Nu, piemēram, tu ierodies pie ārsta un atpazīsti viņā cilvēku, kuram reiz pārdevi diplomu par medicīnas institūta pabeigšanu!
– Ko tu vēlētos vakariņās? Pikantu liellopu gaļu, apetītlīgu laša gabaliņu vai sulīgu vistu?
– Laša gabaliņu.
– Vispār jau es to vaicāju kaķim.
•••
– Kurš kaķis iet uz divām kājām?
– Es nezinu.
– Gārfīlds. Kura pele iet uz divām kājām?
– Es nezinu.
– Mikimauss. Kura pīle iet uz divām kājām?
– Donalds Daks?
– Jebkura, muļķi!
•••
Tu izskaties tik nomocījies… Tevi vajadzētu parādīt ārstam!
– Nē, mani jāparāda pludmalei un okeānam.
•••
Nolēmu nodarboties ar sportu. Izvēlējos skriešanu. Aizskrēju līdz datoram. Sēžu un skraidu ar acīm pa monitoru. Tik tiešām jūtu – tāds sports ir man kā radīts!
Vai Visumā ir saprātīgas būtnes?
– Ir.
– Kāpēc viņas nesazinās ar mums?
– Nu tāpēc, ka saprātīgas.
•••
Ja labā kompānijā un ar pietiekamu daudzumu degvīna nonāc pie dabas, tad nav lielas atšķirības: sēnes ķert vai zivis lasīt.
•••
– Vai vari pateikt kādu notikumu no savas dzīves, kurš tevi visvairāk sarūgtināja?
– Jā, tas bija toreiz, kad atrados darbā un saņēmu īsziņu no kaimiņa, lai mēs klusāk nodarbojoties ar seksu…
•••
Uz randiņu neatnākusī meitene var tikai garastāvokli sabojāt, atnākusī var sabojāt visu dzīvi.
Es taču teicu sievai – Izšķirsimies mierīgi, civilizētā veidā… Bet nē, viņa ieradās piedzērusies, ar draudzenēm un muzikantiem…
•••
Vakar man bija 10 gadi līdz pensijai, bet šodien – jau 15 gadi. Un vēl saka, ka nevarot atgriez jaunību.
•••
Vīrs ieraksta Google: “Kā atpazīt sievu-raganu?” un dzird neapmierinātu balsi no virtuves: – Un vienkārši pajautāt nevarēji?
•••
Pirms mājas uzkopšanas visas lietas mētājās savās vietās, bet pēc tīrīšanas visas sāka kārtīgi atrasties velns viņu zina kur.
