Asorti labākai dienai (14.01.2020)7

Reiz kādā mājiņā dzīvoja Ezītis ar Lāci. Ezītis bija liels dzērājs, tādēļ katru vakaru nāca mājās piedzēries un katru rītu pamodās piekauts. Tad Ezītis ar Lāci noslēdza vienošanos, par to, ka viņš vairāk nedzers, savukārt Lācis viņu vairāk nesitīs.

Kādu rītu Ezītis pamostas piekauts, pilnīgi kails un bez adatām, tādēļ nesaprašanā jautā Lācim: „Nu, Lāci, mēs taču norunājām, nafig tu mani atkal piekāvi?” Lācis: „Kad Tu vakar puspiecos pārnāci mājās galīgi pilnā un sāki demolēt māju – es neko neteicu, kad Tu nosaukāji manu māti pēdējos vārdos, tad es ar vēl neko neteicu, bet, kad Tu piedirsi manu gultu, izrāvi sev visas adatas, saspraudi tās sūdā un teici, ka tas ir tavs jaunākais brālis, kurš tagad dzīvos kopā ar mums – mani nervi neizturēja!”

***

Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu Tev atvainoties."

Trusītis-tētis māca trusītim-dēlam vairoties:
-Dēliņ, lai mēs, trusīši, neizmirtu, mums jāprot vairoties. Tu zini kā tas darāms?
-Ne-e, parādi!
Trusītis-tētis aiziet, sameklē 4 trusītes-blondīnes un nostāda visas vienā rindā, tad rāda paraugu dēlam:
-Nu, skaties un mācies, dēls! Viens, divi, trīs, chetri. skaidrs?
-Skaidrs, tagad es pamēgjināšu. viēēēnnns, Dīīīvvi, trrrrrrīīss, cēētrri... Nu, tā?
-Nē, dēls, trusīši TO dara daudz ātrāk! Nu gluzhi kā es. parādīšu tev vēlzreiz. Viens, divi, trīs, chetri. Nu, mēgjini tu tagad.
-labi, tētiņ! Viens, divi, trīs, chetri, pieci...... vai, piedod, tēti, ieskrējos.

***

Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka "Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana".
Viss kārtībā līdz mēneša baigām, kad atnāk telefona rēķins. Protams papagailis kārtīgi izrunājies ar radiem.
Tā tas turpinās pāris mēnešus, kamēr čalis saka papagailim "Ja vēl zvanīsi, pienaglošo pie sienas".
Nākamais mēnesis, atkal baigais rēķins.
Čalis paņem skavotāju un aiz spārniem pieskavo putnu pie sienas.
Papagailis skatās, a tur pie sienas Jēzus krustā sists.
"Nu vecīt un kam tu zvanīji?"

***

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: “Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst.” Otrais: “Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert.” Trešais: “Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums nokāpt.

Lauki. Zootehniķu kursi. Pasniedzējs lasa lekciju:
- Labam vaislas bullim jāspēj aplekt līdz divpadsmit reizēm diennaktī...
Sievietes balss no pirmās rindas:
- Cik, cik?
Pasniedzējs:
- Līdz divpadsmit.
Sievietes balss no pirmās rindas:
- Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pēdējā rindā dzird!
Vīrieša balss no pēdējās rindas:
- Sakiet, vai tas ir ar vienu govi vai ar divpadsmit?
Pasniedzējs:
- Protams, ar divpadsmit.
Vīrieša balss no pēdējās rindas:
- Atkārtojat to, lūdzu, skaļāk, lai pirmajā rindā dzird!

***

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem: – Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu? – Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.

***

Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterītis atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt. Pēterītis paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu. Čūska: Šššššš…. Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā. Pēterītis vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu. Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži.

Stjuarte lidmašīnā paziņo:
- Lidmašīna pārsniedz atļauto svaru, vienam no pasažieriem jālec ārā.
Pēkšņi dzirdama klusa vīrieša balss:
- Un tā vienmēr! Kad sievasmāte nav vajadzīga, viņa ir klāt kā likts, kad viņu vajag - nav nekad!

***

Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem. Puisītis pienāk pie galda un saka - Mammu gribu čurāt.

Mamma: - Tā nav smuki, kad skaļi saka. Citreiz, ja gribi čurāt, tad parādi man rādītāja pirkstiņu.

Paiet laiks, puika atkal klāt, parāda mammai pirkstiņu,un nobļauj: - Un kakāt arī!

***

Mazais Jānītis uzzinājis, ka Ieva radīta no Ādama ribas.

Kādu dienu viņš pieskrien pie mātes, taustīdams sānus:

- Mammu, man šeit sāp! Laikam dabūšu sievu!

***

 Lūdzu, skolotāj, vai skolēnu var sodīt, ja viņš neko nav izdarījis?
- Protams, ka nevar, manu zēn!
- Tas ir jauki! Uz šodienu es neesmu iemācījies nevienu uzdevumu.

***

Padotais atnāk pie priekšnieka:
- Ja Jūs man nepaaugstināsiet algu par 200 eiro, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 500 un tad ejiet no tiem prasītājiem atkaujieties!

Kāda majkalpotaja prasa algas pielikumu savai kundzei. Tā iebilst:
- Nu, nosauciet vismaz trīs iemeslus, kāpēc gan lai es to darītu!
- Es labāk gludinu kreklus par jums!
- Kas to teica?
- Jūsu vīrs. Vēl es labak gatavoju ēst, nekā jūs.
- Kas to teica?
- Jūsu vīrs. Un vēl es esmu labāka mīļākā, nekā jūs!
- Kas to teica?
- Dārznieks...

***

Birojā sarunājas par seksu un apspriež orgasmu. Pēkšņi no galvenā grāmatveža kabineta atskan sauciens: "Nekāds orgasms nevar līdzināties tai sajūtai, kas rodas, kad bilance sakrīt!"

***

Darba intervijā:
– Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
– Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
– Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!

***

Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
– Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem… Ko dāvināsim šogad?
– Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

Smieklīgas piezīmes skolēnu dienasgrāmatās.

 

* Novieto un glabā savu somu skolas puķu dobē.

* Ķīmijas stundā saka nepareizi priekšā.
* Stundas laikā mētājas ar kaktusu mazuļiem.
* Ringolds Roaldam stundas laikā griež matus.
* Skolotāju nosauc par sēņu zupu.
* Ingmārs stundā pārāk dzīvs.
* Traumē stundu.
* Stundas laikā, kad visi raksta, Sabīne skatās uz skolotāju un tēlo fotogrāfu.
* Ēd citu cīsiņus.
* Apdraud blakussēdētāja dzīvību, šūpojoties ar krēslu un lineālu rokās.
* Izliekas, ka šķauda, bet apgalvo, ka viņa šķauda pa īstam. Iemāciet savam bērnam šķaudīt!
* Stundu laikā nekoncentrējas, bet skatās uz Ievas krūtīm.
* Gaudo kā vilks.
* Uzlēja Andrim uz krēsla ūdeni, bet apgalvo, ka jumtā ir caurums un lija lietus.
* Apgalvo, ka vecmamma apēda mājasdarbu.
* Traucē stundā un apgalvo, ka Kaspars pārvērtās par tomātu,
* Noraksta mājasdarbu matemātikā un ar to ļoti lepojas.
* Skolniece neuzskata sevi par skolnieci.
* Iespēra skolotājai - direktora vietniecei, bet saka, ka tas bija netīšām un bija domāts klasesbiedram.
* Stundas laikā nodarbojas ar kukaiņu pieradināšanu.
* Regulāri nepilda mājas darbus un saka, ka citplanētieši viņu uzskata par neticami gudru un aiznes viņas brīnišķīgos mājasdarbus uz Marsu.
* Vēlams apmeklēt skolas vai izvēlētu psihologu, jo Laura uzskata, ka viņas mājasdarbus sagrauž neiedomājams radījums.
* Izplēsa lapu dienasgrāmatā, kurā bija piezīme, ka plēš dienasgrāmatas lapas, kurās ir piezīmes.
* Kārlis apgalvo, ka nav ēdis 3 dienas, tāpēc ēd latviešu valodas stundā. Lūdzu pabarot viņu no rītiem!
* Stundā izturas aizdomīgi mierīgi.
* Lūdzu iegādāties kaķi, lai stundās neņaudētu.
* Edijs, Oskars un Kristaps pa zilbēm izrunā vārdu „pipele”.
* Vai jūsu dēls mājās arī sēž uz skapja?
* Stundā tēlo turku, māca burtnīcām lidot un grib, lai ieraksta piezīmi
* Vecāki, lūdzu, pabarojiet savus bērnus, savādāk Ieva, Laura un Klinta stundā ēd papīru
* Klasē ņaud un atkārtoti lieto vārdu „vēmekļi”.
* Skraida pa skolu kā zirgs.
* Jūsu meita karājas skolotāju istabā pie griestiem.
* Lūdzu atbraukt uz skolu un nomazgāt meitas apzīmēto galdu!
* Tēlo Eviju Martinsoni.
* Apdraud citu veselību, rīkojot līmes kaujas (maksāsiet par manu frizieri!) paraksts: Lipīgā skolotāja.
* Uz sporta stundu aizgāja caur logu.
* Stundā sarunājas, traucē citiem, apgalvo, ka sarunājas pati ar sevi.
* Stundā pārāk aizdomīgi smaida.
* Stundas laikā izlec pa logu un pasauc visus pārējos klases bērnus sev līdzi.
* Uz ķīmijas stundu atnākusi izgulēties.
* Sporta stundā staigā pa skolēniem aizliegtām vietām.
* Kontroldarbu laikā pārāk skaļi domā.
* Pieķerta ar kādu meiteni vienā tualetes kabīnē. Lūgums aiziet pie psihologa.
* Stundas laikā sēž skapī.
* Gāja ārā lietus laikā.
* Mārtiņš organizē klasesbiedru piekaušanu.
* Melo skolotājai, ka nav lakoti nagi.
* Met pa zēnu tualetes logu laukā papīrus ar ūdeni.
* Laižas uz dibena pa kāpnēm. Dežurantu neklausa.

Ceļu policists sadomā vakarā piķi uzvārīt.
Stāv skatās brauc mersis, šis mersi ciet! Mersis apstājas atveras lodziņš pa lodziņu tiek padots maciņs. Policis paver maciņu tur vienā daļā rubļi lielās banknotēs, paver tālāk dolāri, šķir tālāk a tur iekšlietu ministrijas generāļa apliecība.
Ments uzreiz miera stājā:
"Razrešite doložitj!" ("Atļaujiet ziņot/pielikt", kr.val.)
ģenerālis:
"Dakladivaite, dakaladivaite, dolari k dolaram, rubli, k rublami!" ("Lieciet, lieciet, dolārus pie dolāriem, rubļus pie rubļiem", kr.val.)

***

Priekšnieks izsauc padoto:
-Ienāciet,ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
-Jā!
-Jums vispār nav sirdsapziņas? Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat? Tūlīt es jums paskaidrošu.Skaitiet kopā ar mani. Kā zināms,gadā ir 365 dienas. Katru diennakti jūs guļat 8 stundas,kas kopā sastāda 122 dienas,paliek vēl 243 dienas.Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas,tas ir 122 dienas,paliek 121 diena. Gadā ir 52 svētdienas,šīs dienas kā jau visi,jūs nestrādājat. Cik palika? Tikai 69 dienas. Jūs sekojat,skaitat? Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas. Atlikušas 43 dienas. Skaitam tālāk. Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums,kopā 30 dienas. Paliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas. Cik tad atliek? Lūk,atliek 1 diena!!! Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā! Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izgērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

***

Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic:
- Klau, Mērij, kā būtu ar vienu minetiņu?
- Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs?!?
- Nu štrunts ar kaimiņiem, lūdzu!
- Nē taču, nevar tā!
- Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk!
- Patīk jau, bet es tā nevaru ...
Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka:
- Ziniet, tēvs teica, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu, vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu... bet noņemiet taču vienreiz roku no domofona (iekšējā sarunu ierīces) pogas !!!

***

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

***

Sež čukča Ziemeļu ledus okeāna krastā, domīgs pīpē pīpi, skatās tālēs zilajās.
Pekšņi iznirst amerikaņu zemūdene. Uz komandtiltiņa iznāk komandieris - izgludināts, smaidīgs.
Ieraudzījis čukču vinš smaidot laipni teic:
- Hi, mister! How are you? Do you speak English?
Čukča izņem pīpīti no mutes:
- Yes, sir! I`m fine, I speak English very good, a huli tolku..