Vakardienas Asorti labākai dienai (11.01.2020)
Sveicināti svētdienā. Šodien jādzīvo bez steigas un jābauda brīvdienas '' labumi'' - kādi jau tie katram mums ir iecerēti. 
************
Kad mūsu auss uztver ritmu un melodiju, mainās mūsu dvēseles noskaņojums.
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Notiek PSRS tiesībsargājošo iestāžu spartakiāde. Piedalās milicijas 1. bataljona izlase, ātrās reaģēšanas vienība OMON un Valsts Drošības Komitejas pārstāvji.
Uzdevums: noķert mežā palaistu zaķi.
Milicijas 1. bataljons 3 mēnešu laikā nopratina visus meža iemītniekus un augus – secina ka zaķis neeksistē.
OMONs divas nedēļas mēģina uziet jebkādas zaķa pēdas, nodedzina mežu ar visiem tā iemītniekiem, ieskaitot zaķi, un paziņo, ka zaķa neitralizēšana prasīja upurus.
VDK pēc divām stundām iznāk no meža ar nežēlīgi sasistu lāci. Lācis pārbijies kliedz: “Labi, labi!!! Es esmu zaķis! Es esmu zaķis!”
***
Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem.
Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
- Kas tad jums tur ir...
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild: - Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena..
Lektors, pakasot pakausi, atbild: - Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti??
Zaķītis nopērk jaunu mersedesu. Tagad viņš ne pa jokam plātīgs un kā eiforijā brauc pa mežu. Te pēkšņi uz ceļa izskrien kurmītis (kā jau zināms, šis tāds paakls). Zaķītis uzreiz pa bremzēm, izlec ārā un sāk lamāt kurmīti. Kurmītis, nabadziņš sabijies un lūdz piedošanu. Zaķītis, spics būdams, protams, piedod. Šis jau grib sēsties mašīnā, kad kurmītis iejautājas kur tad žaķulis tā braukšot?
Zaķītis lepni atbild, ka maukās. Kurmītis ar visu varu grib šim līdz, bet zaķis neļauj, ko šis akls būdams, redzēs kad piebrauksim (kur nu, protams, vēl par pārējo runāt)?Kurmītis izlūdzas zaķītim ar noteikumu, ka zaķis pateiks, kad būs klāt piebraukuši pie maukām. Tagad abi priecīgi bezgala brauc. Zaķītis, protams,
demonstrē cik tāds vāģis var vilkt un te, pēkšņi - bams. . . . kokā iekšā. . . .
Zaķītis izlec nikns ārā un dusmās iesaucas: “OOO, Bļ…!"
Kurmītis izlien no mašīnas, galanti paklanās un saka: “Labvakar, meitenes!"
***
Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"
Iet zaķītis pa mežu, ierauga - uz celma šnabja pudele stāv. Pieiet, paņem pudeli, ierauj simtnieku un turpat aizmieg. Pēc kāda laiciņa iet garām lapsa, ierauga šo skatu un nopriecājas - redz tik cik labi, šnabītis pa velti un zaķītis uzkodai. Iedzer 100 gramu un turpat nolūzt. Iet garām vilks, ierauga šnabja pudeli, zaķīti un lapsiņu, un nopriecājas - varēs i iedzert, i uzkost i ar lapsiņu pārgulēt. Paņem simt gramu un turpat atplīst. Pēc kāda laiciņa iet garām lācis - redz, kas un kā, un pie sevis nopriecājas - šnabis pa velti, uzkoda pa velti, vecene pa velti un vēl vilkam varēs pa purnu sadot. Paņem simtu gramu, paliek tāds miegains un uzlien blakus esošajā kokā pasnaust.
Pirmais pamostas zaķītis, pieceļas - galviņa sāp - paskatās riņķī un pie sevis nodomā - "kā pudeli izdzēru atceros, kā lapsiņu līdz bezsamanai mīlēju arī atceros, kā vilkam pa purnu sadevu arī atceros, bet, vot, to, kā lāci kokā uzdzinu - to gan neatceros!
***
Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: “Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā. "
Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās; Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai: - Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?! - Dari kā zini, govs jau tavējā!
***
Bārā sēž Francūzis, Amerikānis un Turks. Šie tur pļāpā, tad bārā ienāk vācietis. Francūzis sāk lielīties: Mums Francijā tādas sievietes. Acis var pamielot. Turks atkal: Mums tepiķi ir vislabākie... nekur tik labus netaisa kā pie mums. Amerikānis: mums slepenais dienests ir vislabākais. Visu zina jau 2 nedēļas uz priekšu. Vācietis sēž tās klusiņš, neko nesaka. Tad šim jautā: ar ko tu lepojies, vai tev nav ar ko? Vācietis mierīgi: es ar sevi lepojos. Šie nesaprot.. kā ar sevi? NU vienkārši... Es vakardien uz Turku tepiķa paņēmu Francūzieti priekšā, bet slepenais dienests vēl tagad neko nezin.
4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā: - Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?. Un domīgs izšauj.
***
Brauc igaunis ar auto pa vientuļu meža ceļu, pēkšņi ceļmalā ierauga guļam tumšu, nelielu priekšmetu. Puisis aptur savu auto un izkāpj, lai aplūkotu šo priekšmetu. Izrādās, ka tā ir beigta vārna. Igaunis nosaka : "Varbūt noderēs."
Pēc gada, pa to pašu vientuļo ceļu brauc tas pats igaunis ar to pašu auto.
Viņs apstājas un izkāpj tajā pašā vietā, kur pirms gada. Viņam rokās beigtā vārna."Nenoderēja," nosaka igaunis un noliek vārnu atpakaļ.
Sēž upes krastā divi piedzērušies igauņi. Piebrauc biznesmenis ar džipu un prasa, kur ir upes brasls, lai varētu pārbraukt pāri. Tie atbild: - tepat, kādus 10 m lejup. Jaunkrievs kā brauc, tā džips zem ūdens. Tas noskaities izpeld un metas virsū igauņiem. Bet igauņi murmulē: - Dīvaini, pirms 20 min. te divas pīles ar kājām pārgāja pāri, viņām bija knapi līdz vēderam.
***
Pēc ļoti trakas uzdzīvošanas vīrs pārrodas mājās, visai saguris. Liekoties gultā, viņš dzird virtuvē sievu runājam pa telefonu: “Vai ieroču veikals? Man lūdzu vajadzētu 35 kalibra revolveri ar pilnu aptveri. Uz kādu vārdu? Uz atraitnes Bērziņas vārdu lūdzu!”
Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, bet ne sāļam. Tas nedrīkst būt pārāk ciets, bet arī ne pārāk mīksts. Un, protams, tas nedrīkst būt piededzis, bet arī ne pārāk negrauzdīgs.
Oficiants pēc mirkļa, it kā cenšoties visu atcerēties: “Bet kāda asinsgrupa nepieciešama? “.
***
Apmeklētājs: “Es, protams, atvainojos, bet kādēļ parasti šajā zupā bijuši divi gabaliņi, bet tagad viens?”.
Oficiants apskata šķīvi: “Oi, atvainojos – laikam pavārs aizmirsis to sagriezt!”.
***
Sēž makšķernieks, pīcko. Nekādas copes, visi tārpi izbeigušies, maize izbarota, labuma nekāda. Absolūtā bezcerībā makšķernieks uzraksta zīmīti "Trekns tārps!" un uzliek to uz āķa.
Momentā sākas baigā cope. Savu tiesu nogaidījis, lai piekožas, velk ārā. Tur zīmīte- "Lielā zivs!"
Skaista meitene stāv pie jauniesaucamo kazarmām un raud. Garām iet policists un līdzjūtīgi apjautājas:
- Nu ko, līgavainim jāiet armijā?
- Jā, un visiem pieciem uzreiz.
***
Viens itālis nolēmis iedzīt viesistabas sienā naglu, lai piekārtu gleznu. Viņš saka dēlēnam:
- Ieej pie kaimiņiem un aizņemies āmuru!
Puika aiziet uz kaimiņu dzīvokli, bet atgriežas tukšām rokām:
- Viņi teica, ka nevarot atrast.
Tēvs dusmīgi:
- Nolādētie sīkstuļi! Nu tad nes šurp mūsējo!
***
Students iet uz ēdnīcu. Tur ir gara rinda. Studentam ir precīza nauda un viņam
iedod zupu un bifšteku bez rindas. Ēdamzālē brīva vieta ir tikai pie
pasniedzēju galda. Students jautā:- Vai drīkst?
Pasniedzējs atbild:- Lūdzu.
Stdents apsēžas un skaļi strebj zupu.
Pasniedzējs saka:- Cūka ar gulbi pie viena galda neēd.
Students paēdis atbild:- Nu tad es lidoju, studentiem tagad jāliek eksāmeni.
Mežā atbraucis autoveikals. Visi zvēri stāv rindā. Te pēkšņi atskrien
ezītis un saka: "Nu lūdzu palaidiet mani pa priekšu, man tikai krējumiņš
jānopērk!" Zvēriņi parausta plecus - lai jau iet. Ezītis nopērk krējumu,
paiet nostāk un ar visu spēku triec burciņu pret celmu, tā ka krējums
pašķīst uz visām pusēm. Pārējie neizpratnē: "Kāpēc tā darīji?"
Ezītis parausta plecus un nosaka: "Tādi jau mēs esam - tie mazie meža
dīvainīši!"
***
- Hallo, te nodokļu inspekcija?
- Jā.
Nomet klausuli zvanītājs. Pēc pusstundas:
- Hallo, te nodokļu inspekcija?
- Jā
- Jocīgi...
Atkal nomet klausuli zvanītājs. Vēl pēc pusstundas:
- Te nodokļu inspekcija?
- Jā, bet kas īsti par lietu?!!
- Tā nekas, tik vienkārši pirms pusstundas jums jau bija jābūt uzspridzinātiem.
- Labvakar visiem bērniem!Sirsnīgi apsveicu jūs Jaunajā gadā!
- Tēti,nevajadzēja tērēt naudu uz šī kostīma, tāpat Salaveča nav! Tu
taču atceries ka mēs to pagājušā gadā nosviedām no 9.stāva, ko, tu gribi
lai ar tevi notiktu tas pats? Bērniņ, tak tu pagājušo reizi savu tēti
nosviedi nevis mani!
***
Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem – Aha! Jūs pie tā esat vainīgi!
Ķieģeļi sit sev pie krūtīm: - Jūs ko! Paskatieties, cik mēs esam stipri!!! Mēs tur neesam vainīgi!
Pieiet inspekcija pie smiltīm: - Aha! Tātad jūs esat pie visa vainīgas!!! Dēļ jums sabruka māja!
- Nekā! Ar mums viss bija kārtībā!
Inspekcija paskatās – patiešām – smiltis tieši, kā vajag. Pieiet inspekcija pie cementa:
- Tātad tu esi pie visa vainīgs!
Cements sašutumā: - Da jūs ko! Da ko es! Manis vispār tur nebija!
