Asorti labākai dienai (04.02.2020)10

Jaunais krievs (bet izglītots) izsauc sekretāri (arī mācītu):
– Man steidzīgi vajadzīgs dzimumakts.
– Diemžēl tas nav iespējams mēneša atskaišu dēļ. Bet mēs to varam noformēt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

***

Petjka un Čapajevs nolemj, ka dzeršana ir jāierobežo.
Izdomā nosacījumu: ja Petjka uzminēs, kurā rokā Čapajevam ir pudele, viņi to izdzers, ja nē – saplēsīs.
Domāts darīts.
Čapajevs: Nu, kurā rokā ir pudele?
Petjka: Kreisajā.
Čapajevs (izbijies): Petjka, padomā vēl mazliet.

***

Krievs ar neģeri pamostas nākamajā rītā pēc dzeršanas.
Krievs saka:
– Aizej pēc alus.
– Nu kā tad es tā iešu, es taču krieviski nerunāju.
– Es tev uzrakstīsu tekstu uz lapiņas.
Labi, nēģeris paņem lapiņu, aiziet uz veikalu:
– (lasa) Alus ir?
– Nav.
– (lasa). B@#n, tā jau zināju!

Sēž divi narkomāni uz jumta, pilnīgi appīpējušies.
Viens jautā:
– Klausies, a ja es tagad lēkšu lejā, cik ilgi es kritīšu?
Otrais padomā:
– Nu kādas dienas trīs, četras.
– Hmm, a es dzīvs palikšu?
– Diez vai, kur tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi.

***

Darbā pieņemts jauns darbinieks, vadītājs viņam skaidro darba pienākumus:
– Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas,
izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
– Nē.
– Tātad, stāstu vēlreiz: tu ierodies darbā,
ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas,
izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
– Nesapratu.
– TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU,
SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS.
Tagad saprati?
– Tu laikam patiešām esi stulbs!
Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

***

Priekšnieks izsauc padoto:
-Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
-Jā!
-Jums vispār nav sirdsapziņas?
Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat?
Tūlīt es jums paskaidrošu.
Skaitiet kopā ar mani.
Kā zināms, gadā ir 365 dienas.
Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kas kopā sastāda 122 dienas, paliek vēl 243 dienas.
Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas, tas ir 122 dienas, paliek 121 diena.
Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas kā jau visi, jūs nestrādājat.
Cik palika? Tikai 69 dienas.
Jūs sekojat, skaitat?
Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas.
Atlikušas 43 dienas. Skaitam tālāk.
Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā 30 dienas.
Paliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas.
Cik tad atliek? Lūk, atliek 1 diena!!!
Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā!
Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

Bārmenis: Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?
Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis): Nu un nafig man divas tukšas glāzes?

***

Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
– Varbūt varu kā palīdzēt?
– Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
– Seši.
– Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.

***

– Nu kādēļ tu tik daudz dzer?
– Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu?..
– Mjāa….. Ar ko tu slimo?
– Ar alkoholismu.

***

Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau lomka sākusies nevar vairs izturēt.
Te pēkšņi skatās BAIGAIS kaņepju lauks priekšā šis nu ņem un ienirst,
satin kāsīti, peld svētlaimē te pēkšņi sirēnas.
Skatās policija no vienas puses ar džipiem,
paskatās no otras jau helikopteri lido.
Domā nabags nu būs sūdi, ņem laužas caur laukam te pēkšņi skatās ķenguru bars.
Nu šis domā paslēpsies starp tiem, sāk tur lēkāt, skraidīt utt.
Te pēkšņi pielec viens ķengurs un saka
– eu, kedas ta novelc a to visus iegāzīsi!

Sieva atnāk pie narkologa:
– Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
– Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
– Ir.
– Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
– Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

***

Ieraksts dienasgrāmatā:
Šorīt piemeklējušas briesmīgas paģiras.
Šausmīgi trīc rokas. Sāku atpogāt pidžamu, iztrūka pogas.
Paņēmu portfeli, atlūza rokturis.
Baidos iet uz tualeti.

***

2 narkomāni satikušies, apspriež dzīves probzas.
Viens: “tas Head&šolders nekam neder, tukša reklāma vien.
Es mēģināju gan dzert, gan ostīt, gan vēnā…
Bet blaugznas kā nepazūd, tā nepazūd.

Ceļu policists sadomā vakarā piķi uzvārīt.
Stāv skatās brauc mersis, šis mersi ciet!
Mersis apstājas atveras lodziņš pa lodziņu tiek padots maciņs.
Policis paver maciņu tur vienā daļā rubļi lielās banknotēs,
paver tālāk dolāri, šķir tālāk a tur iekšlietu ministrijas generāļa apliecība.
Ments uzreiz miera stājā:
“Razrešite doložitj!” (“Atļaujiet ziņot/pielikt”, kr.val.)
Ģenerālis:
“Dakladivaite, dakaladivaite, dolari k dolaram, rubli, k rublami!”
(“Lieciet, lieciet, dolārus pie dolāriem, rubļus pie rubļiem”, kr.val.)

***

– Hallo, policija!
– Jā, ko vajag?
– Te kaimiņs atkal sievu sit!
– Nu un?
– Nu viņam cirvis rokā un viņs draud visus nosist?
– Nu un?
– Viņš jau kaķīti nosita!!!
– Nu un?
– Jā un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
– Skaidrs tūlīt braucam.

***

Policija aizturējusi grupu zoofīlu.
Aizturēšanas operācijā tika izmantoti speciāli apmācīti dienesta suņi.

Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
– Tā, tātad nestrādājam…
– Nestrādājam.
– Valsts naudiņu rijam…
– Rijam.
– Studenti, tātad, esam…
– Nē, students esmu tikai es!

***

Dzērājs stāv centrālajā parkā pie koka, urinē.
Pienāk policists, tā u šitā, APK punkts tāds un tāds, sods 3 lati.
Dzērājs izvelk piecīti, dod policistam. Tas saka:
– Man nav ko izdot.
– Nekas, es par diviem latiem pabezdēšu.

***

Puisis karalim:
– Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu?
– Jā, lūk – te būs princeses roka!

***

Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās visur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu “Sekss pa telefonu”, viņam atbildēja:
– Šodien nē! Man sāp auss.

Policista dienasgrāmata

Pirmdiena– kopa ar kaprāli Klucha (poļu uzvārds) risinām krustvārdu mīklu
Otrdiena – joprojām risinām mīklu
Trešdiena – atnāca pulkvedis Zelazny, ieteica apgriezt krustvārdu mīklu otrādi, jo tā bija ar kājām gaisā
Ceturtdiena – Apgriezām apkārt, bet vienalga ir grūta. Joprojām risinām.
Piektdiena – Esmu izsalcis, kaprālis Klucha laikam ari, jo krustvārdu mīkla ir pazudusi.
Sestdiena – Tā ka mīklas vairs nebija, aiz garlaicības nolēmām ķert bandītus. Es noķēru vienu, bet kaprālis – 38!
Svetdiena – Pulkvedis Zelazny personīgi atvainojas Holandes vēstniecibas atašejam par autobusa ar 38
pasažieriem aizturēšanu. Bet man vajadzēja atbrīvot šoferi.
P. – Regulēju satiksmi uz krustojuma. Garam brauca pulkvedis. Pamāju viņam ar roku. Krustojumā radās sastrēgums.
0. – Vakar vakara ievēroju Maluchu (poļu Fiats), kas bija nepareizi pieparkots, pie tam pie mana loga Pierakstīju tā numuru. Šodien pārbaudīju kartotēka. Tas ir mans Maluchs, laikam paņemšu atvaļinājumu.
T. – Ienācās ziņa par ministra kaķa pazušanu. Dzenam tam pēdas. Pie ministra mājas kaprālis Klucha uz kaut kā uzbrauca. Pārbaudīju, kas tas bija. Kaķīti vairs nemeklējam.
C. – Remontēju dzīvokli. Sienā iesitu naglu (vai kaut ko tamlīdzīgu). Ar kaimiņu norunāju, ka cauruma vieta uztaisīsim durvis. Viņš neprotestēja. Bija bezsamaņā.
P. – Darbā pārskatu noziedznieku kartotēku. Vienu tipu tā kā pazīstu. Tikai no kurienes?
S. – Pulkvedis Zelazny atdeva man manu personīgo anketu ar foto, kura nezin kāpēc bija iejukusi noziedznieku kartotēka. Tagad zinu no kurienes pazinu to tipu.
P. – Jau no paša rīta man sāp zobi. It ka mākslīgie, bet tomēr .
0. – No rīta mums bija daktiloskopijas kurss. Kaprālim Kluche tas tā iepatikās, ka viņš visiem lika taisīt pirkstu nospiedumus. Pulkvedis tomēr nepiekrita novilkt kurpes, kaprālis dabūja rājienu.
T. – Garlaikojamies policijas mašīnās. Ar pirkstu mēģināju iebadīt auto piepīpētājā.. Iestrēga pirksts. Pārstāju garlaikoties. Toties sāku svīst.
C. – Kaprālis Klucha dzinās pakal piedzērušam velosipēdistam. Viņš brauca ārkārtīgi ātri.. Labi, ka es jau iepriekš izkāpu pačurāt.
Sv. – Kopā ar kaprāli un vēl vienu kolēģi aizbraucām makšķerēt. Diena bija izdevusies. Žēl tikai, ka nepaņēmu līdzi makšķeri mūsu jaukajam kolektīvam.
P .-Šodien aizgulējos. Mazā Malucha gāzes pedāli nospiedu līdz galam. 50 km/h -.notrūka spogulis.. 60 km/h – laka saka lobīties, bet logu tīrītāji aizlīda uz aizmugurējo logu. 70 km/h -kapots uztinas uz jumta. Pareju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina velosipēdists.
0. – Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albumu. Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis aizskrēja uz WC. Bet es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C. – Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs. !
P. – No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjūterizāciju. Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datoru piešķiršanu.
S. – Atnāca viens tips un sāka pārmest, ka viņš maksā nodokļus, bet mēs tikai sēžam un kafiju dzeram. Iebildu. Kafija beidzas jau pagājušajā nedēļā.
Sv. – Pirmās medicīniskas palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana. Ierindnieks Poproch praktizē uz manekena. Kaut kas nav kartībā. Nezin kāpēc, ierindnieks izģērbās galīgi pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti. Nu un tagad nezinu kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu. Vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?
P. – Ierindnieks Poprochs sacīja, ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros. Ai, viņa sieva gan būs nikna.
O. – Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa gulošu vīrieti. Kaprālis viņam pie lūpām pielika spogulīti un konstatēja, ka vīrietis neelpo. Kad mēģināju pārbaudīt viņa dokumentus, šis sāka krākt. Klucham ir sabojājies spogulītis.
C. – Visu laiku līst. Garlaikojamies. Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies no
tā izvirtuļa.
P. – Kopa ar Paprochu eskortējām vienu pacientu uz trako namu. Nesaprotu, kāpēc šo vietu tā sauc. Sastapu .. te daudzas pazīstamas personas -Gagarinu, Napoleonu, Puškinu un pat Elvisu. R’n rola karalis gan
atteicās dziedāt, tikai iekoda man rokā un uzspļāva uz cepures nadziņa.
S. – Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsēta. Apsargājam stadionu. Ja Klucha nenobļautos “GOLS”, kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem, varbūt no tā visa mēs izietu sveikā.

Iesācējs lec ar izpletni.Lido un jūsmo:
-Va vells,kāds kaifs! Debesis zilākas,lejā zālīte zaļāka,bet cilvēki…bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
-Taču rauj to riņķi,idiņ!Tās arī ir skudras!

***

Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta.

Brīvprātīgie zvana un lūdz ziedojumus:
– Mūsu pētījumi rāda, ka, neskatoties uz to, ka Jūsu ikgadējie ienākumi ir apmēram miljons dolāru, Jūs ne pensu neesat ziedojis labdarīgiem mērķiem! Vai Jūs nevēlaties pildīt savu pienākumu sabiedrības priekšā un ziedot Ceļu fondam?

Advokāts mirklīti padomā un atbild:
– Pirmkārt, vai jūsu pētījumi norāda, ka mana māte mirst pēc ilgas un mokošas slimības un ka viņai ir sakrājušies lieli medicīnas iestāžu rēķini ko viņa nav spējīga apmaksāt?

Pārsteigts,Ceļu fonda pārstāvis nomurmina:
– Ak, nē.
– Otrkārt, ka mans brālis ir kara veterāns-akls un piesaistīts pie invalīdu krēsla un nav spējīgs apgādāt savu sievu un sešus bērnus?

Ceļu fonda pārstāvis sāk stostīties un atvainoties, taču advokāts viņu pārtrauc:
– Treškārt, ka manas māsas vīrs gāja bojā šausmīgā autoavārijā,atstājot atraitni ar trīs bērniem un ieķīlātu īpašumu?
Nokauninātais ceļu fonda pārstāvis, pilnīgi sakauts,nočukst:
– Man nebija ne jausmas.

Tad advokāts piebilst:
-…un ja jau es viņiem nedevu naudu, kādēļ man tā būtu jādod jums?

***

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam.Abi aplūko istabas,virtuvi,vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām,uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
– Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
– Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs!