Asorti labākai dienai (04.02.2020)10

Pie poliklīnikas strīdas divi večuki:
– Es vecs?!
Man ārsts pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis!
– Viņš domāja smilšu pulksteni.

***

– Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
– Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
– Nu, 30 – 40 reizes…
– Uz maģistrālēm arī zāle neaug!
Nākamais.

***

– Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro…
– Nākamais!

– Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns – ko man darīt?
– Nezinu, neesmu veterinārs…
Nākamais!

– Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
– Izņemiet pirkstus no rozetes!
Nākamais!

***

– Dakter, ar mani kaut kas nav kārtībā.
Man ir tikai 40 gadu, bet kad es paskatos uz sevi spogulī.. ko es ieraugu?!
Matu nav, maisi zem acīm, grumbas, vaigi nošļukuši, zobi izbiruši…
Kas notiek, dakter, ar mani?
– Skaidri nezinu, bet varbūt tik slikti nemaz nav.
Katrā ziņā, ar redzi jums viss ir kārtībā!

Māte atved dēlu pie ārsta.
“Tā, par ko sūdzamies”, jautā, ārsts.
– Manam dēliņam čuriņa sāp.
– Tā, paskatīsimies. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu pa locekli un sākam ārstēt sifilisu.

***

Ārsts atnācis pie pacienta: “Man jums ir viena laba un viena slikta ziņa.”
Pacients: “Lūdzu, sāciet vispirms ar labo.”
Ārsts: “Jums palikusi viena nedēļa ko dzīvot.”
Pacients: “Un tā esot labā ziņa!? Kāda tad ir sliktā?”
Ārsts: “Šī diagnoze ir uzstādīta pirms sešām dienām.”

***

“Man grūti pateikt, kas īsti jums kaiš”, saka ārsts,
“Iespējams, ka vainīgs ir alkohols.”
– Ā, nu nekas, daktera kungs.
Es atnākušu citreiz, kad jūs būsiet skaidrā.

***

Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
– Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
– Un kas man lika vakar tā piemesties…
– Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
– Atdod! Slikts suns!
– Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir…
– Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
– Māsa, padodiet to…nu to tur…mmm…nu kā viņu tur…
– Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
– B#$@, atkal elekrība pazuda!
– Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
– Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies.

Slimnīca. Medmāsa – ārstam:
– Dakter, man palātā ir jauns slimnieks, kurš visu laiku pūš kut kādu svilpīti. Varbūt, ka jāpasauc psihiatrs?
Ārsts:
– Nē, nevajag!
Tas ir pieredzējis mednieks.
Viņš laikam tādā veidā prasa “pīli”.

***

Zobārts – pacientam:
– Man Jums ir divi jaunumi: slikts un labs.
– Sāciet ar slikto.
– Jums zobos ir trīs jauni caurumi.
– Kāds tad ir labais jaunums?
– Jūsu zelta zobs ir kļuvis dārgāks.

***

Vīrs iet uz upi makšķerēt un loģiski izvelk zelta zivtiņu.
Šamā viņam saka, ka izpildīšot trīs viņa vēlēšanās, ja tikai palaidīšot atpakaļ.
Vīrs nu saka:
– Lai man būtu alus kauss, kurš nekad neiztukšojas.
– Labi – zivtiņa atbild – Tava otrā vēlēšanās.
– Lai man būtu sieviete, bet tāda maza auguma.
– Kāpēc tad tev vajag īsu sievieti? – zivtiņa prasa
– Lai viņai minetu būtu vieglāk taisīt – atbild vīrs
– Skaidrs, un kāda būtu tava trešā vēlēšanās? – jautā zivtiņa
– Lai viņai būtu četrstūraina galva!
– Kāpēc tā? – zivtiņa neizpratnē
– Redz, lai būtu kur kausu nolikt!

***

Jaunais krievs autoservisā:
“Nomainiet manam mersim eļļu, filtrus,
bremžu klučus un meitenes salonā!”

Jaunkrievs sēž vilciena kupejā vienatnē garlaikojas.
Pēc brītiņa atveras kupejas durvis un ienāk skaista sieviete
– garām kājām, lielām krūtīm, blondiem, gariem matiem, īsāk sakot visas lietas pie vietas.
Sieviete vēršas pie jaunkrieva:
– Do you speak english?
Jaunkrievs pielec kājās:
– Koņešno hoču !

***

Narkomāns pastaigājas pa pilsētu,un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs,
pēc tam-alnis un beigās-zilonis.
Narkomāns aiz pārsteiguma pilnīgā autā:
-Gaišā dienas laikā pilsētas centrā tādi zvēri…
Līdz kaut kur no malas izdzird balsi:
-Idiot, lasies prom no karuseļa.

***

Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta:
– Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu – pašu krutāku. Pielaižu auto, pabrauc pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
– Kādu tad tu benzīnu lēji?
– DD.
– Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
– Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais.

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu.
Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica:
– Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja:
– Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica:
– Zini, es tev varētu dot zelta rokas
– tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita.
Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām.
Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa.
Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mājās.
Sāka gribēties ēst.
Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu.
Turklāt ātri un garšīgi.
Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli.
Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties.
Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal… zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas….
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns.

***

Divi paziņas sarunājas:
– Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai?
Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis…
– Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli,
tā tūlīt uzrodies Tu!

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt.
No rīta sieva viņam saka:
– Vīriņ, man šķiet, ka mûsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
– Kapēc?
– Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes.

***

Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multene “Vinnijs Pūks” propagandē narkotikas…

1. Ēzelītis I-a – viņam vienmēr viss po**j, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)
2. Sivēns – no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)
3. Zaķītis– visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)
4. Tīģeris – nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās, nepiekūstot (extasy)
5. Kristofers Robins – spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)
6. Vinnijs Pūks – mīl saldumus,piemīt neierobežota fantāzija (LSD)
7. Pūce – vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir “problēmas” (dīleris)

***

Ballītē sarunājas divi apmeklētāji:
– Kā tev iet?
– Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī.
– Mani arī nē, bet es daru tā:
kad sieva atver durvis, tad iemetu drēbes dzīvoklī.
Viņai paliek manis žēl,
ka es tāds kails kāpņu telpā stāvu un ielaiž mani iekšā.
Labi otrs arī tā mēģinās.
Aiziet pie durvīm, novelk drēbes un gaida.
Durvis atveras un viņš iemet drēbes aiz durvīm.
Pēkšņi durvis aizveras un atskan balss:
– Nākamā pietura Ikšķile.

Reiz notika futbola spēle starp
Jamaikas un Kolumbijas izlasēm.
Spēles vidū tā pārtraukta,
jo jamaikieši nopīpēja visu zāli,
bet kolumbieši nošņauca līnijas.

***

Divi dzērāji ienāk veikalā un apstājas pie letes.
Kādu laiku pēta vitrīnu, un tad sāk spriest.
– Nu ko, ņemam divas vai trīs?
– Nu nezinu, it kā vajadzētu trīs!
– Nu tad mums, lūdzu, piecas pudeles degvīna un trīs ledenes!

***

Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries.
Sieva, protams, dusmīga:
– Kur Tu biji?
– Kapos.
– Vai tad kāds nomiris?
Vīrs raudošā balsī:
– Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.

***

Sieva lamā vīru – dzērāju:
– Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā.
Sieva nikna:
– Nē, jūs tikai paskatieties , viņš atkal pilnā! Kapos biji?
Vīrs:
– Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz vainagu lentēm rakstīts – “No sievas, no bērniem, no radiem,…”
Sieva:
– Nu un ?
Vīrs:
– Kas “Nu un”? Es tak saku – no sievas, no bērniem, no radiem, bet no šņabja neviens nebija nomiris!

Oficiants jautā apmeklētājam:
– Ko dzersiet vīnu vai šņabi?
– Vīnu.
– Kādu, balto vai sarkano?
– Sarkano.
– Sauso, saldo, pussaldo?
– Sauso.
– Kura gada jūs vēlaties?
– Ai beidz smadzenes čakarēt un dod to šņabi.

***

Policists zoodārzā aptur narkomānu:
“Vai esi dūries”?
“Nē”!
“Tūlīt pārbaudīsim”.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā: “Kas tas ir”?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka: “Zaķis! 40-45 gadus vecs!”

***

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem.
Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten:
“O, kādi pleci… kāds viduklis… kādi gurni!
Un kājas… āāāā!!!!
Kur palikušas kājas?
Tfu, atkal ģitāru iesmērējuši!”