Asorti labākai dienai (03.02.2020)8

Virs jautā sievai:
“Ko tu darī­tu, ja es vinnētu loterijā?”
Sieva atcērt:
“Paņemtu pusi naudas un beidzot pamestu šo mērgli!”
Virs:
“Lieliski! Šodien laimēju 20 eiro.
Ņem 10 un vācies!”

***

Jauns puisis ierodas mācīties taustiņinstrumentu spēli.
Pasniedzējs saka:
«Pirmais taustiņš ir do. Patrenējies nedēļu un tad nāc atkal.»
Pēc nedeļas pasniedzējs skaidro:
«Otrais taustiņš ir re. Patrenējies nedēļu un tad nāc atkal.»
Paiet nedēļa, otra, skolēns vairs neierodas.
Pasniedzējs, ziņkāribas dzīts, zvana:
“Kas noticis? Kur tu pazūdi?”
“Nav vairs laika – dziesmu ieraksti, viesizrādes….”

***

Precēts vīrietis darbavieta iemīlas savā sekreārē.
Kādu dienu viņu abu jūtas ņem virsroku un
abi pusdenlaikā aizšmauc uz sekretāres mājām,
lai nodotos mīlas priekiem.
Pēc tam pārgurušais pārītis iemieg un
pamostas tikaj astoņos vakarā.
Vīrietis velk mugurā uzvalku un palūdz savai mīļākai
tikmēr iziet dārzā un kārtīgi izvārtīt viņa kurpes zālājā.
Sekretāre samulst, taču izdara, kā prasīts.
Vīrs ierodas mājās, kur viņu sagaida dusmīga sieva:
“Kur tik ilgi biji pazudis?”
Virs: “Teikšu tev taisnību –
man ir ārlaulības sakari ar savu sekretāri.
Mīlējāmies un abi aizmigām.”
Sieva uzmet skatienu vira kurpēm uo saka:
“Kā tev nav kauna melot?
Es taču redzu, ka tu atkal esi notriecis laiku,
spelējot golfu”

Ostas pilsētā uz ielas peļķē vārtās piedzēries Matrozis.
Garāmgājēji cenšas viņu izvilkt no turienes.
Matrozis cik tik spēka pretojas un auro:
– Nē! Nē! No sākuma glabšanas laivās sēdiniet sievietes un bērnus!

***

Rit Gruzijas – Brazīlijas komandu mačs futbolā.
89. minūtē, kad rezultats ir 0-0, netālu no soda laukuma tiek nogāzts brazīliešu spēlētājs.
Ronaldinjo dodas izpildīt šo standartsituāciju, taču tiesnesis pamana, ka Gruzijas spēlētāji sastājušies mūrī ar skatu uz vārtiem.
Viņš tiem jautā: “Puiši, kapēc jūs šādi stāvat mūrī?”
Gruzijas futbolisti atbild:
“Netraucē mums vērot skaistu golu!”

***

Pēc kaujas kara laukā guļ smagi ievainots kareivis.
Norautas abas kājas, abas rokas, acs izdurta. Pienāk klāt cits.
Pirmais saka:
– Draugs, nošauj mani, lai nav jāmokas.
Otrs:
– Labi, labi. – Izšauj visu aptveri. Pagriežas un iet prom.
Pēkšņi balss aiz muguras:
– Paldies, draugs!

Ballē karavīrs rāda dāmai kādu veci:
– Tas ir mans komandieris un lielākais idiots, kādu es zinu.
– Vai jūs zinat, ar ko runājat? – dāma atsaka.
– Nē.
– Ar šī idiota meitu.
– Bet, vai jūs zinat, ar ko jūs runājat? – tagad vaicā puisis.
– Nē, – meitene atzīstas.
– Paldies Dievam! – puisis nosaka un pazūd.

***

Ballē karavīrs rāda dāmai kādu veci:
– Tas ir mans komandieris un lielākais idiots, kādu es zinu.
– Vai jūs zinat, ar ko runājat? – dāma atsaka.
– Nē.
– Ar šī idiota meitu.
– Bet, vai jūs zinat, ar ko jūs runājat? – tagad vaicā puisis.
– Nē, – meitene atzīstas.
– Paldies Dievam! – puisis nosaka un pazūd.

***

Komandieris ierindniekiem pavēl uzvilkt gāzmaskas, tad novilkt.
Komadieris pieiet vienam no ierindniekiem un saka:
– Es taču liku novilkt gāzmaskas!
– Es jau arī novilku.
– Nu ir gan ģīmis!

Šito netaisnību!
Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri,
desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis,
divi līnijtiesneši, seši operatori,
trīs televīzijas darbinieki,
piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju,
bet tas balodis ņem un trāpa tieši MAN!

***

Ar ko futbols atšķiras no dzeršanas?
Futbolā pēc auta seko iemetiens, bet dzeršanā – otrādi

***

Kāpēc F1 sacīkstes nerīko Krievijā?
Tāpēc, ka te 5 sekundēs riteņus spēj ne tikai noņemt, bet arī pārdot.

***

Neapmierināts futbolists jautā mača tiesnesim:
– Kā sauc jūsu suni?
– Man nav suņa!
– Kā nav?! Akls un bez suņa?

***

Majors izsauc pie sevis ierindnieku:
– Ierindniek, vai aizkapa dzīvei tici?
– Kāpēc jautājat?
– Tevi ārpusē gaida tā pati vecmāmiņa, uz kuras bērēm tu atprasījies pirms divām nedēļām!

***

Seržants pārbauda jauniesaucamā sagatavotību patruļas postenim:
– Ko jūs darīsiet, ja naktī pamanīsiet aizdomīgu cilvēka ēnu, sagurušu virzāmies garām jūsu postenim?
– Es metīšos pie viņa un palīdzēšu kapteinim Liepam nokļūt līdz gultai!

Krievu koncentrācijas nometne. Pats galvenais nostāda visus gūstekņus ierindā un paziņo:
– Šodien pusdienās būs kotletes!
– Urāāāā!!!
– Tu, tu, un tu…
– Es arī!!
– Labi tu arī uz kotletēm! Pārējie spēlēs futbolu!
– Urāāā!!!
– Uz mīnu lauka. Tie, kas izdzīvos, tiem vakarā diskotēka!
– Urāāā!!!
– Ar saviem jaunākajiem diskiem spēlēs ložmetējnieks Žora.

***

Komandieris jautā ierindā nostādītiem jauniesaucamajiem:
– Kurš no jums prot vārīt?
– Es! – viens atbild.
– Labi, tad tu būsi pavārs!
Pēc pāris nebaudāmu ēdienreižu dienām komandieris jautā jaunajam pavāram:
– Klausies, vai tu maz’ kādreiz esi vārījis kaut ko tik lielos katlos?
– Protams!
– Ko tieši?
– Asfaltu!

***

Seržants sieviešu bataljonā komandē ierindnieci:
– Un ielāgojiet, ierindniece Maija, sardzē stāvot,
jāsauc – Stāt, kas nāk!
nevis – Nenāc klāt, kliegšu!

Kara ārsts kopā ar dežūrējošo seržantu pārbauda nometnes ūdens krājumus.
– Ko jūs darāt infekcijas profilaksei?
– Vispirms mēs ūdeni uzvāram.
– Labi,bet pēc tam?
– Mēs to filtrējam.
– Lieliski.Un ko jūs ar to darāt pēc tam?
– Pēc tam,lai neriskētu,mēs dzeram alu.

***

– Džonson, kāpēc jūsu nodaļa ir tā izklīdusi?
– Pulkveža kungs, bet jūs pats viņiem teicāt:
Rīkojieties kā kara!
Lūk, viņi arī rīkojas!

***

Pulkvedis, kurš nozīmēts armijas daļā, iepazīstas ar savu pulku.
Gribēdams sevi parādīt kā ļoti demokrātisku, vēršas pie viena no ierindā stāvošajiem kareivjiem:
– Puisi,turi augstāk galvu pat tad, kad pie Tevis vēršas liels priekšnieks.
Vari paspiest man roku un pavēstīt savam tēvam, ka sasveicinājies ar pašu pukvedi.
Droši vien viņš būs ļoti lepns, ka viņa dēlam izrādīts tāds gods.
Starp citu,kas ir tavs tēvs?
– Ģenerālis, pulkveža kungs!

Divi jauni leitnanti, mehāniķis un stūrmanis, nolēma samainīties vietām uz vienu maiņu.
Stūrmanis stāv motortelpā, jūk prātā no motoru rēkoņas.
Pie viņa pieskrien matrozis:
– Leitnanta kungs!
Galvenajam dzinējam karst vārpstas atbalsta gultnis!
– Palielināt apgriezienus!
– Leitnanta kungs,ja izkausēsim gultni,mūs gaida kara tribunāls…
– Nu labi,sūds ar viņu,ejam uz tiltiņu, aprunāsimies ar mehāniķi!
Abi uzkāpj uz komandtiltiņa.
Tur raksturīga gaisotne, nakts, vāji apgaismoti mērinstrumenti.
Virs kartes noliecies mehāniķis, koncentrējies kasa pakausi.
– Leitnanta kungs, motortelpā problēma – karst galvenā dzinēja vārpstas atbalsta gultnis!
– Un ne velti – mēs jau otro stundu pa krastu kuļamies.

***

Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko runā oficieri blakus teltī.

Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo:

-Tikai par šņabi un vecenēm.

Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.

Tas atnāk un ziņo:

-Vēl aizvien par šņabi un vecenēm.

Vēl pēc stundas.

Pulkvedis atskrien un kliedz:

-Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.

-Jā, skaidrs, cūkas piedzērušies!

***

Armijā iesaucamajam jautā:
– Kur vēlaties dienēt?
– Vienalga kur, ka tikai par ģenerāli!
– Idiots esat?
– Vai tā ir obligāta prasība?

***

Seržants ieskrien kazarmās un kliedz:
– Ka tavu māti!
Kurš pateica manai līgavai, ka uzpleču uzšuves norāda bērnu skaitu?!?!

***

Pie rotas komandiera pieiet rotas vecākais:
– Komandiera kungs, mums rotā zilie parādījušies.
– No kurienes jūs zināt?
– Man kāds kosmētiku nozadzis.

Cietumsargs rīko cietumniekus
– Izslaukiet kameras!
Pie mums ierodas iekšlietu ministrs.
– Par ko tad viņu iesēdināja?

***

Tiesas zālē notiek tiesas prāva pret kramplauzi:
– Tagad izstāstiet, kā jūs attaisījāt seifu?
– Jūsu augstība, tas nav iespējams.
– Kādēļ?
– Zālē ir pilns ar konkurentiem!

***

Advokāta palīgs ieiet bosa kabinetā un saka:
– Manuprāt, jūs aicina pie telefona.
– Ko tas nozīmē – “manuprāt”?
– Redziet, tas zvanītājs teica: “Sveiks, vecais bandīt!”