Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (29.12.2019)
Esi sveiks/ka pirmdienā. Sodien itkā darba diena, bet kāda tur strādāšana, rīt atkal brīvdiena. Feinu visiem šo dieniņu. 
**********
Nekad neuzklausiet tos cilvēkus, kas runā sliktu par citiem un labu par jums.
(Tolstojs)
@@@@@@ 
@@@@@@
Dāma ienāk aptiekā un jautā farmaceitam pēc cianīda. -Kāda velna pēc jums ir vajadzīgs cianīds? Sieviete atbild, ka viņai ir vajadzība noindēt savu vīru. Farmaceits ar lielām acīm atbild: -Es jums nevaru pārdot cianīdu, lai nogalinātu savu vīru, tas ir pretlikumīgi, es pazaudēšu savu licenci un mēs abi nokļūsim cietumā un tur visādas sliktas lietas notiks. Nē, es nepārdošu jums cianīdu. Sieviete no savas somiņas izvelk bildi ar savu vīru un farmaceita sievu gultā. Farmaceits paskatās uz bildi un saka: - Nu vai, jūs taču neteicāt , ka jums ir recepte!
***
āds vīrs ar "mirkšķināšanas kaiti" piesakās darbā kā ceļojošais pārdēvējs. -Intervētājs: Aplūkojot jūsu rezumē, varu teikt, ka pat esat kvalificēts vairāk kā nepieciešams. Bet diemžēl mēs nevaram pieļaut, ka mūsu tirgonis visu laiku mirkšķina klientiem, tāpēc man jāsaka "nē". -Vīrs: Pagaidiet, ja es iedzeru divus aspirīnus, es beidzu mirkšķināt. Tad vīrs no kabatas izvelk kaudzi ar dažnedažādiem prezervatīviem, visos iespājamajās formās un izmēros, līdz beidzot atrod paciņu aspirīna. Iedzer divas tabletes un momentāli beidz mirkšķināt -Intervētājs: Tas ir jauki, ka beidzāt mirkšķināt, bet mēs nevaram pieļaut ,ka mūsu tirgonis kniebjas pa visu valsti. -Vīrs: Ko jūs ar to domājiet? Es esmu laimīgi precēts. -Kā jūs paskaidrosiet to kaudzi ar prezervatīviem? - O, tas... Jūs esat kādreiz iegājis aptiekā un mirkšķinot vaicājis pēc aspirīna?
Vīrietis ienāk bārā, apsēžas, un pasūta dzērienu. Viņš ievēro būri iespundētu mērkaķi aiz bāra un vaicā bārmenim par to. -Bārmenis: Tu negribi to zināt.. Pēc pāris aliņiem.. -Nu, man ir jāzin par to mērkaķi, kāpēc viņš tur ir? -Labi..es tev parādīšu. Bārmenis izvelk dzīvnieku no būra un iezvelž tam pa galvu ar nūju. Mērkaķis novelk bārmenim bikses un sāk taisīt minetu. Bārmenis paskatās uz vīrieti un vaicā: -Gribi pamēģināt? -Sasodīts, jā! vīrs atbild. Tikai nesit man tik stipri!
***
Paciente: -Dakter, lūdzu noskūpstiet mani! -Nē! Jūs esat ļoti skaista sieviete, bet tas ir pret manu ētikas kodeksu. -Nu lūdzu, tikai mazu bučiņu. -Piedodiet, tas nav apspriežams. Mums pat tagad nevajadzētu kniebties.
Kāds 75 gadus vecs vīrs ierodas grēksūdzē un saka mācītājam: -Piedodiet tēvs, bet es esmu grēkojis. Pagājušo nakt man bija sekss ar divām 20gadu vecām meitenēm. Un ar katru 3 reizes Mācītājs atbild: -Cik ilgs laiks ir pagājis kopš jūsu pēdējās grēksūdzes? -Es nekad te nēesmu bijis, esmu ēbrejs. -Tad kāpēc jūs man to stāstat? Vīrs atbild: -Es to visiem stāstu!
***
Vīrietis ienāk bārā un bārmenim vaicā: -Ei, negribi dzirdēt joku par poļiem? Bārmenis atbild: -Es esmu Polijas čempions boksā, un šie mani divi draugi ir džudo un aikido čempioni. Mēs visi esam poļi. Nu, vēl gribi stāstīt to joku? -Nē..nē. "Vīrs atbild" Es negribu trīs reizes atkārtot!
Kāds vīrietis lielveikalā pieiet pie ļoti skaistas sievietes ar perfektu figūru. -Es esmu pazaudējis savu draudzeni, vai tu lūdzu nepastāvētu ar mani pāris minūtes? -Protams, bet es nesaprotu kā tas tev palīdzēs. -Parasti, kad es runāju ar meiteni, kurai ir tādas krūtis kā tev, viņa nez no kurienes parādās!
***
Kāds vīrietis lielveikalā pieiet pie ļoti skaistas sievietes ar perfektu figūru. -Es esmu pazaudējis savu draudzeni, vai tu lūdzu nepastāvētu ar mani pāris minūtes? -Protams, bet es nesaprotu kā tas tev palīdzēs. -Parasti, kad es runāju ar meiteni, kurai ir tādas krūtis kā tev, viņa nez no kurienes parādās!
Bārā ienāk jauns, pašpārliecināts vīrietis un apsēžas blakus jaunai, skaistai sievietei. Viņš viņai ātri uzmet aci un tālāk vērš savu skatienu pret savu pulksteni. -Tava pavadone kavējas? Vaicāja sieviete. -Nē, es vienkārši iegādājos šo ,ļoti moderno, pulksteni un to testēju. Sievieti tas ļoti ieintriģē.. -Ļoti moderns, kas viņā ir tik īpašs? -Tas izmanto alfa viļņus, lai telepātiski ar mani sarunātos! -Ko tad tas tev tagad saka? -To, ka tev kājās nav biksīšu. Sieviete ķiķinot atbild: -Nu tad tas laikam ir salūzis, jo man ir biksītes.. -Sasodīts, laikam tiešām salūzis, vienmēr par stundu steidzas.
Kādu rītu, gatavojot brokastis, vīrs pieiet pie savas sievas, iekniebj tai dibenā, un saka: -Ja tu to padarītu stingrāku, mēs varētu tikt vaļā no tavām, augšdaļu regulējošajām, zeķubiksēm! Sievu tas aizvaino, bet viņa nolemj klusēt. Nākošajā rīta vīrs sievu pamodināja iekniebjot abās krūtīs. -Ja tu šīs padarītu stingrākas, mēs varētu tikt vaļā no tava krūštura. Viņa saprata, ka tas ir pāri klusēšanas robežai. Viņa apvēlas riņķī, iegrābās vīra kājstarpē un teica: -Ja tu to padarītu stingrāku, mēs varētu tikt vaļā no dārznieka un baseina tīrītāja.
Kāds vīrs, noguris no savas sievas jautājumiem par savu izskatu, nopērk tai lielu spoguli. Tas nelīdz, jo viņa tāpat, stāvēdama pie spoguļa, vaicā par savu izskatu. Kādu dienu, tikko iznākdama no dušas, nostājas pie spoguļa un sūdzas, ka viņas krūtis ir pārāk mazas. Vīrs ierosina: -Ja tu vēlies, lai tavas krūtis aug lielākas, tad katru dienu paberzē starp tām tualetes papīra gabaliņu pāris sekundes. Vēlēdamās izmēģināt jebko, sieva nostājas pie spoguļa un paberzē savu dekoltē ar tualetes papīru. -Cik ilgi man tas būs jādara? vaicā sieva -Pāris gadu laikā tām vajadzētu kļūt krietni lielākām. -Kāpēc tu vispār domā, ka tās paliks lielākas? -Nu tas tak nostrādāja ar tavu pakaļu!
Jauns uzņēmējs pārņem kādu grūtībās nonākušu uzņēmumu un uzreiz nolemj tik vaļā no visiem slaistiem. Staigādams pa biroju, viņš ievēro kādu jaunu puisi, kas atbalstīdamies pret sienu, stāv uz vietas. Viņš nespēj noticēt, ka tā vienkārši var stāvēt darba laikā. -Ko tu te dari? Boss vaicā -Es gaidu, kad man samaksās.. Aizsvīlies boss vaicā: -Cik tev maksā? -Nu es pelnu aptuveni 300 dolārus nedēļā, kāpēc vaicājiet? Boss izvelk savu čeku grāmatiņu, izraksta čeku par 1200dolāriem un saka: -Še, te būs četru nedēļu alga, tagad pazūdi no šejienes un lai es tevi vairs te neredzētu. Tad viņš grāmatiņu ieliek kabatā un lepni dodas prom. Labi jūtoties, boss vaicā: -Vai kāds man var atbildēt, kas te tikko notika? Balss no istabas otra gala: -Jā, tu tikko picas piegādātājam iedevi 1200 dolāru dzeramnaudu.
Kāds vīrietis zvana uz advokātu biroju. -Es vēlos runāt ar savu advokātu Sekretāre: -Man ļoti žēl, bet viņš nomira pagājušo nedēļ. Nākamā diena, tas pats zvanītājs, tas pats jautājums. -Es taču jau teicu, viņš nomira pagājušo nedēļ. Nākamā diena, vīrietis atkal zvana un saka ,ka vēlas runāt ar savu advokātu. Sekrētāri jau tas sāk nokaitināt. Viņa atbild: -Cik var jums teikt, jūsu advokāts ir miris! Kāpēc jūs turpinat zvanīt? -Man vienkārši patīk to dzirdēt!
***
Četras nogalinātas mūķenes ierodas pie paradīzes vartiem. Viņas sastājas rindā pie svētā Pētera. Pirmā mūķene saka: "Svētais Pēter, es esmu redzējusi vīrieša locekli. Vai es joprojām varu ienākt?" Svētais Pēteris atbild: "Izmazgā savas acis šajā svētā ūdens traukā un vari ienākt." Otrā mūķene saka: "Svētais Pēter, es esmu pieskārusies vīrieša loceklim. Vai es joprojām varu ienākt?" Svētais Pēteris atbild: "Nomazgā savas rokas šajā svētā ūdens traukā un vari ienākt." Pēteris pēkšņi pamana grūstīšanos starp pēdējām divam mūķenēm, ceturtā cenšas tikt priekšā trešajai. "Kas noticis?" viņš jautā ceturtajai. "Es cenšos būt pirmā, lai varētu mazgāt savu muti pirms viņa šai traukā mērc savu pakaļu"
Mans draugs man teica, ka nav nekā briesmīgāka, kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar tukšu maku un sāpošu galvu. Es viņam nepiekrītu. Nekas nav tik briesmīgs kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar nepieredzēti pilnu maku un sāpošu pakaļu.
***
Atbrauca meitene uz Ameriku, apmetās dārgā luksusviesnīcā. Kādu dienu viņa izlēma doties sauļoties. Viņa uzkāpa uz viesnīcas jumta, noģērba visas drēbes un apgūlās. Pēc kāda laika pie viņas pienāca viesnīcas darbinieks un teica:
- Lūdzu, atvainojiet! Viesnīcas administrācijai nav nekas iebilstams pret to, ka jūs sauļojaties uz jumta, bet, lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
Meitene piesedzās ar dvieli:
- Šādi nevar?
- Lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
- Kāpēc?
- Redziet, pašreiz ir pusdienlaiks, un jūs guļat uz restorāna stiklotā jumta.
👍🤨 
